搞笑段子王：净整这些花里胡哨的东西，还能不能好好开车？

净整这些花里胡哨的东西，还能不能好好开车？

孩子，你这样的姿势十分威武霸气啊

现在的风筝越来越厉害了，什么样的也有啊

哥们，是不是最近好多人喜欢这么玩？

大姐，酒量可以啊，直接一瓶，女中豪杰

1. 新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”

2. 小区附近新开了一个浴室，装修高档，连大池的水里都装上了壁灯，楼主脱了衣服刚要下水，里面十几个泡澡的兄弟忽然站起喊着各种号子，集体跳起舞来，楼主被这种欢迎场面逗的哈哈大笑。忽然浴室老板慌慌张张的跑了进来，迅速拉下了电闸，黑暗中听见他说了句：“操！水灯漏电了！”啥？。。。

3. 和女同事一起去给客户搞活动，早上走的比较早。都没吃早饭她帮我和她自己买了豆浆馒头。她把自己那份吃了，喊我吃，我喊她吃，争了半天没争出结果来。她问我为什么喊她吃馒头，我回答:以形补形。

4. 我跟老婆结婚半年，她就给我生了个可爱漂亮的女儿。女儿今年6岁上小学了，昨晚吃过饭后她抱着一个大桃子吃得香甜。突然把桃子塞进我嘴里，摸着肚子说：爸爸，你赶紧帮我吃两口，我有点吃不完。我正拿着手机玩王者荣耀呢，拿过桃子三下五除二啃光光。没想到闺女立马就哭了：谁让你吃完的，我就是想让你把虫子吃掉，你赔我桃子。我……

5. 和老公吵架，正巧闺蜜来找我玩。当时老公也知趣就抽身出去了。天很热，闺蜜拿出一半块西瓜让我吃。我当时也刚刚吃过饭，那么一大块我根本吃不完。就对闺蜜说：”你切开给你老公留一块。”闺蜜来了一句：”给他留什么，就是喂狗也不给他吃。”然后我和闺蜜两人用勺子把那块瓜吃得干干净净。事后，想想那句话，越想越不对劲！

搞笑段子王：哥们，你们这个掰手腕，太激烈了吧

哥们，你们这个掰手腕，太激烈了吧

小朋友：为什么我做不到像妈妈那样的操作，很是疑问

这老婆是不能要了，太疯了

老板：一起瞅瞅这蒸汽石锅鱼

小姐姐，想什么呢？你那么老，还想让我亲你？

好可爱的妹子，黑衣妹子，你是在学猫猫吗？

这样结婚很不安全啊，不提倡哦，虽然看起来挺有意思的

1. 两个亲兄弟同时开公司，大哥的公司招聘一些美女，让他的公司短时间内“很热闹”，订单纷至沓来。而二弟的公司都是相貌很平庸的女孩，所以他的公司“默默无闻”。半年后，大哥的公司倒闭了，二弟的公司却坚持下来，并且有“回本”的迹象。二弟给大哥打电话：哥，当初你没要找美女，那只是花瓶，业务能力不如普通女孩，要不你来我公司，咱们哥俩一起创业。大哥真的来找二哥，还带来一位美女，她就是原来公司的员工。大哥介绍：二弟，这是你的嫂子。光棍一人的二弟有点傻，大哥语重心长地说：美女没能力，她老爸有实力就行……

2. 昨晚我三岁七个月的宝贝女儿和邻居家弟弟在家里玩，忽然听到他俩在聊天，女儿说“弟弟，我们长大就结婚吧！”弟弟“好啊好啊！”女儿说“到时候让我的好朋友思思来给我们撒花吧！”弟弟“我才是你的好朋友，不许别人来！”女儿“可是我有好多好朋友啊！”弟弟“那我就不是你的好朋友了！”听到这里我瞬间忍不住笑出猪叫声……

3. 和哥们去景区玩，开车经过一条街，发现路边站了好多女的在拦车，哥们兴奋了，把车停了下来，那女的走过来说：老板，进来吃饭呗…哥们兴奋地直点头，我们跟了那女的进了饭店包厢…看着菜单，哥们汗都出来了，嘀咕了一句：擦，特么跑大街上拉客，竟然真就是吃饭的地方！

4. 马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

5. 路过以前常去的文具店，想起了初中时经常和喜欢的女孩一起买钢笔的日子。她总会在试笔的时候写上自己的名字，我会偷偷的在她转身后在她名字后面写上我喜欢你。如今岁月催人老，虽然我已经是两个孩子的妈妈，可还是怀念那时的懵懂之情。

哥们，你太会装了，单身狗赶紧跑开了

哥们，你太会装了，单身狗赶紧跑开了

大妹子，不怕腿断吗？太危险了啊

我说我拍个照，差点被飞机给撞了，你们相信吗？

妹子，你这是咋地了，怎么躺在地上不起来了

狗子，你把小朋友吓坏了

1. 昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”我。。。

2. 第一次约会，他问我：“这家咖啡厅怎么样...”我说道：“挺好，就是人太多了...”结果第二次约会，他神秘兮兮的发给了我一个定位，当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：“大半夜的，你一个小姑娘，往墓地去干嘛！”

3. 小时候有次在学校犯了大错，被老师请家长过来。本人一直狡辩，爸爸不在家。最后老师非要跟本人一块回家。到家后，遇到爸爸，本人灵机一动跟爸爸使了个眼色，大声说：“叔叔，我爸爸不在家吧，这是我老师，他非要请家长，去了要挨批评的，叔叔对吧？”本人正为自己的机智沾沾自喜呢，爸爸一把抓住老师的手：“老同学，好久不见，我是他叔叔，但是我揍起来可比他爸爸狠多了！”

4. 我们主管是个油腻的中年男人，一天我正上着班，主管他老婆突然来了！我一看，赶紧跑去通知主管！当时主管正在办公室里藏私房钱，他看我闯进来刚要发火，我说：”你别生气，你老婆来了！”主管一听，赶紧把钱塞到我怀里，吼道：”小张，上班要注意影响，下次再这样跑我办公室来，你就自己辞职吧！”这时主管他老婆正好进来了！第二天，我因为实习期间态度端正，工作积极，被主管提拔为了正式员工！

5. 今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！老妈劈头盖脸一顿臭骂。“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”

搞笑段子王：赛车手，你这驾驶技术不行啊，车都开到沟里了

赛车手，你这驾驶技术不行啊，车都开到沟里了

兄弟，你很用心的，求婚姿势完美

土豪，请用一句话来形容这场面吧

妹妹，太可爱了吧

旋转跳跃,我闭着眼

1. 老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。一到丈人家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

2. 小时候有个特别好看的小兔子存钱罐，我特别喜欢。某年，好像是发大水还是什么的，要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。旁边一个拿着摄像机的大叔说，“小弟弟看镜头，我说砸你就砸！”我听话地砸碎了我的小兔子，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很难过。据说，我含泪砸存钱罐的新闻在我们当地放了好几天！

3. 单位加班，结束后出去吃饭。点菜时，女服务员对我说：小哥哥，这是我们的特色菜，尝一尝？我看了她：我没钱，不是我结账。中年女服务员笑容不变：那么谁请客？我顺手指着旁边的女经理。女服务员对我说：大爷，麻烦您让一下……然后她肥胖的身躯费劲地从我身旁挤过去，举着菜单对女经理说：这是我们招牌菜，这鱼是早上新捞上来的，保证一个鲜！小姐姐，看你皮肤那么好，再要一个清炖美容蹄吧……

4. 周末，我们一大家子人聚餐，孩子们另外开了一小桌吃饭，突然，女儿过来了，说:“爸爸，刚才小阳哥哥和梅姐姐一起吃一个包子哦，还有就是……我吃醋了。”我们所有大人都愣住了，才几岁的小孩子就知道吃醋了，现在的孩子真是早熟啊，我正不知道怎么回答她的时候，女儿又接着说，“那个醋太酸了，我牙都要酸掉了啊！”居然，是我们想多了，孩子说的吃醋是真的吃醋啊。

5. 表哥快30了最近交了个女朋友，因为来之不易，所以十分珍惜，几个老表都看不惯他这种把女友宠上天的样子。这天我邀几个老表一起吃饭喝酒的时候，借机就在跟我提这件事，说女人不能宠的很厉害，要不然以后结了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你们却看不到......

搞笑段子王：这车的越野能力真厉害！这样都能上去啊

这车的越野能力真厉害！这样都能上去啊

这就是你们认为如不禁风的女生

人家叠的是豆腐块，你叠的是丸子？弹性不错

这就是传说中的伴娘守门，给红包才能开门的哦

让你用起子你不听，非要表演绝技，悲剧了吧

这机器人是触电了吗？怎么抖得这么厉害

求求你了，让我吃点吧，不然的话我就抢了啊

1. 今天座公交遇见一个小青年，然后旁边有一老人家，然后我说你咋不让位置给老年人呢？他说你管我......我就说:今天我就管管你了，结果老人说，不用了不用了，我下一站就下了，弄的我好尴尬......

2. 一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了！！儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了！开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！！！

3. 高中时一哥们生性乐观，下课前女生给他五毛钱，让带一个火腿肠回来……我们去了食杂店，他拿五毛钱买了个乒乓球。我说:你疯了？拿人家钱买这个，他说:你玩不玩？……我们玩了十分钟乒乓球，上课铃响起，哥们跑到食杂店，“老板，把这乒乓球退了，来根火腿肠！~~

4. 我的女友是一个胖妹，她成天都在为如何降体重犯愁。就在刚才，我俩正在姐客厅里看电视，这时候突然飞来一只蚊子不要命的在她的大胖腿上叮了她一下，只见她抡起她的大巴掌一下就把正吸血上瘾的蚊子拍死了。蚊子被打死了，她用两只手指轻轻拎起蚊子，眼睛盯着它看来看去，好像在找着什么，于是我好奇的问：“你干什么呢？”她叹出了一口长气，幽幽地说道：“如果蚊子以后不再吸血，而是改行吸脂肪，那它将是一只多么可爱的小精灵啊……”

5. 有一天，我去学校食堂吃饭。我坐下后，接着一个男生坐我对面。这时又来了一个女的，她从后面抱住男生，说：“亲爱的，喂我。”那个男的夹了块肉喂给女孩。那个女生很高兴，亲了一下男生。这时两个人几乎异口同声说：！你是谁！！”两人都很尴尬。都走了。我想说：这得得多像，才能当成自己的男女朋友？

搞笑段子王：哥们，真没想到马桶盖还可以这么玩？

哥们，真没想到马桶盖还可以这么玩？

大爷，你这样做很不好，会污染环境的

哇哦，我又相信网恋了，比照片更加漂亮呢

都是女人，为什么这么不公平？

老爸，你的啤酒肚弹性超级大

这是哪里的习俗，这新郎官好惨啊

1. 宿舍有一位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有一天辅导员查寝室，看他又旷课睡觉，就偷偷的把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来。没多久大神醒了，辅导员一脸紧张的表情说：你终于醒了，睡了两天了，怎么都叫不醒，我已经通知你家里人了，下午就到。结果大神被吓哭了。

2. 亲戚介绍了个妹子，吃完晚饭一起在湖边散步，边走边聊天、讲讲笑话，妹子被我逗得花枝乱颤，眼看就要成了，看着有荷花，想摘一朵送她，结果在摘过程中脚打滑，本能往后一扯，不小心把妹子推湖里去了，要命的是我一点事没有。还好水不深，妹子自己爬起来，瞪了我一眼，带着一身泥走了……

3. 有些事，真得是命中注定的！我一岁生日的时候，村里有个同年同月同日生的女孩子，两家一起抓周。那女孩子一把抓住了计算器，村民们都说，长大后，肯定是个理财能手。大家都好奇我会抓什么，我是一把紧紧的抓住了那女孩子的手。二十多年后，当年的那个女孩子，收走了我的工资卡，管着我家里的开支，每个月只给我一百块零花钱。

4. 今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的好女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她，“不！不管别人有多好，我都只喜欢你这样的！”女朋友听完就甩了我一巴掌，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边吗？！”

5. 应酬完回家，酒精上头了蹲在路边歇会儿，想到自己一事无成还这么累，捂着脸叹了口气。忽然有人打了我后脑勺一巴掌，我回头看看是个大妈，她说：“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情，男人要挺直腰杆，不该唉声叹气。”能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：“快走快走，认错人了。”

搞笑段子王：哥们，你的架势霸气，这应该才是玩游戏的正确方式吧

哥们，你的架势霸气，这应该才是玩游戏的正确方式吧

小朋友，为了出去玩，你真的是太拼了

姐姐，为了拍照，你确定没亲错位置吗

火鸡：怎么心里有点懵呐？

高手在民间，追了他一路!

1. 女婿给丈母娘打电话，“妈妈，我闯祸了。”丈母娘问：“你是不是打人了？”女婿说：“我打你的女儿……”丈母娘怒火中烧地说：“你现在自首，想求得我原谅吗？”女婿说：“不是，我想打你的女儿……”丈母娘说：“你跟我打电话，你还想请示我再打我的女儿。”女婿说：“不是，我想打你的女儿的时候打到了我妈的脸上，我妈现在正发火要报复你女儿呢。”

2. 刚去一医院拿药，我问：“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”护士看了我一眼，没理我。“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”我又问。她白了我一眼，还是不理我。我怒了，大声地说：“到底是饭前还是饭后！”护士实在是忍不住了，说：“大姐，你那是膏药。”我接着问：“那饭前贴还是饭后贴？”护士……

3. 今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起啊！

4. 一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”

5. 刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。

搞笑GIF趣图：“哎呀，烦死了，我老公一点上进心也没有”

搞笑GIF趣图： 上小学的时候

1、我老婆一闺蜜刚结婚不久，这天不知道怎么了来我家找老婆诉苦，我在一旁偷听，老婆闺蜜说：“哎呀，烦死了，我老公一点上进心也没有。”只听老婆劝解道：“这是好事啊，你知道吗？男人啊我太了解了，他一有上进心就飘，一飘就三心二意，你知道他们为什么那么努力吗？就是为了以后能挑三拣四，知道我们家为什么这么和睦吗？就是因为我老公不求上进！”

2、打球的时候不小心摔倒在地，挺严重的，去了医院。检查完护士说：叫妈妈。我一脸懵，这是什么情况？护士又说：叫妈妈！我继续胡思乱想，这时，她不耐烦的瞪了我一眼，我只好叫了一声妈妈。然后护士哈哈大笑：我是问你脚麻吗？

3、老公晚上回来，老远我就闻到酒味了，就念叨了几句，没想到他居然顶嘴：“我不就是喝个酒，怎么啦？”这可忍不了，随即来了个过肩摔，然后趴在了他身上揍他，半个小时后，他哭着求饶，说自己错了……

4、今天老婆忙着做文件，让我一个人做晚饭。平时都是老婆下厨的，这会儿自己做起来手忙脚乱的，就切菜的时候手腕还不小心被割到了，隐隐的有点流血。这时候老婆进来看饭做得怎么样了，看见流着血的手腕，大声喊：“不就让你做一次饭嘛，至于要寻短见嘛？还是我来吧......”老婆，我真不是故意的啊！

5、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样.....

搞笑段子王：兄弟，什么叫夫妻相，这下我终于相信了

兄弟，什么叫夫妻相，这下我终于相信了

你真是没有追求的狗子，怎么可以躺赢呢？

大哥以后还跳伞吗，这次不管怎么说算是安全降落了

一只任性的山羊，和树杠起来了

熊猫少不是没有原因的

姐姐：求抱抱，求抱抱，袋鼠卖萌，挡不住啊，挡不住

老奶奶，您真是功夫不减当年啊，年轻时应该也是厉害的角色吧

哇，粉丝真热情

1. 初三毕业那年，我鼓起勇气问了女神她暗恋的对象，谁知道她的脸红了，在我手心写下一个“白”字，当时整个年段就我姓白。过了好多年了，我们都大学毕业了。她单生，我也单身，我又一次问了她喜欢谁，她羞涩地指了指我家的门。我哭了：“原来你……你喜欢我爸爸！！

2. 前两天老婆在厨房做饭的时候，他边打电话边洗菜，结果手机不小心掉到水盆里面了，虽然老婆已经立刻把手机从水里捞出来了，但是手机黑屏了，连开机都开不了，后来我专门在网上查了一下手机，掉进水里面，应该怎么办，各种方法都用过了，但依然开不了机，最后老婆说，反正这个手机用了好长时间，让我给他直接换新手机，于是我也同意了。

3. 丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”哈哈！

4. 十年前，高中毕业，同学互赠礼物，我暗恋的女孩送我一张贺卡，写着一个您字，十年后，我成家了，也有了孩子。一天，孩子瞎翻出贺卡。我拿着贺卡沉默……孩子凑过来看，说：不就是个您字么？我笑着问：你知道是什么意思么？”孩子撇撇嘴：“不就是心上有你呗！”……我恍然大悟，黯然泪下……晚上把贺卡给老婆，说：老婆，当年你字写的还真不错…

5. 玩游戏正起劲，老婆下班回来跟我说：老公，快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你呢。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来，问老婆：你说的人呢？这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。

搞笑GIF趣图：媳妇啊，你太不正常了，我心里一点底都没有

搞笑GIF趣图： 忽然老板召开紧急会议

1、周末小舅子在我家吃饭，这次带来了新谈的女朋友，小舅子对女朋友言听计从。媳妇看到弟弟太低三下四了，就把小舅子叫到厨房。媳妇嘱咐道：弟弟啊，男人不要怕老婆。家里你姐夫说了算，他一瞪眼我就害怕!”我下班回家了，在未来弟媳妇面前，妻子给我拿拖鞋，嘘寒问暖的。我腿一软就跪下了：媳妇啊，你太不正常了，我心里一点底都没有。

2、儿子的班主任是个刚毕业的大学生，前段时间他回老家结婚请了两个月的假。今天儿子班里两个同学午休的时候打起来了，造成一人破皮伤。我正好给儿子送雨衣，见儿子正给那个受伤的孩子擦红药水。我很奇怪：你们老师知道他俩打架了?儿子：没有，我们老师请假前告诉全班同学：药水在这，谁受伤了就擦点……这老师真是神机妙算啊!

3、二大爷送给我一只二哈，拆家的本事非常大。不管是谁喊都喊不住，唯独见了丈母娘夹着尾巴就跑。完全是因为它小时候刚抱回来，丈母娘看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵嗷呜咬了一口。估计咬疼了，吱儿吱儿吱儿的叫了好久……于是，我把丈母娘的照片贴在了我家所有家具上！别说确实挺管用的，这家伙再也没拆过家！

4、我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下。”闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了？”我接着小声说道：“我老公说我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来，我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我。”我淡定的说道：“好嘞！”

5、我和女朋友刚在一起不久，去海岛旅游，在海边的酒点，我准备了红酒，小菜，浪漫的烛光晚餐开始了，为了增加气氛，我对女朋友说，放首歌吧。女朋友说：好呀。然后就循环放国歌。那一夜，我们相安无事！