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发布时间:01-11 16:05 标签:

搞笑段子王:哎呀我去,我的饭怎么少了?被谁给偷吃了?

哎呀我去,我的饭怎么少了?被谁给偷吃了?

隔着屏幕都觉得疼啊

其实我就是缺少动力

我就想知道,这是怎么进去的

猫猫,你大意了啊,老鼠都跑了

狗:你是我的小呀小苹果,怎么爱你都不嫌多

1. 姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

2. 同事性格腼腆闷骚,今天去相亲,把姑娘约到咖啡馆!两人傻坐了半天,我同事主动开口了,你爸爸好吗?嗯,好!你妈妈好吗?也好!你弟弟呢?很好!同事不知道说什么了,两人尴尬着喝着咖啡!突然,姑娘开口,我还有爷爷奶奶,姥姥姥爷,你不问候一下他们吗?

3. 我回到家里,瞥见我爸在跪搓衣板,问我妈才晓得,原来我爸偷偷藏私房钱了,我就说了一句:我上辈子怎么瞎了眼,找了你这么一个没出息的恋人。没想到我妈一巴掌就拍了过来,说:这么大了连个男朋友都没有,还敢如此跟我老公说话,老公你起来,让你没出息的小恋人替你跪!

4. 我和妻子来到宠物市场,妻子气呼呼地对店主说:“你这个骗子,你卖给我们的是泰国香猪吗?已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说:“这位大姐,我承认进错了品种。但我并没有坑你,是让你赚了大便宜。”我没好气地说:“你卖给假货,还说让我们赚了大便宜,什么道理?”卖主一本正经地说:“什么道理,现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗?”

5. 老婆这几天减肥中,礼拜天我在家闲着没事,就包了些肉包子。包子出锅,儿子迫不及待的拿起就吃,边吃边说,好香啊!香的差点咬住舌头。这时老婆问到:“老公,包子啥馅的?”“肉的!”过了两分钟,老婆又说:“老公,包子啥馅的?”“肉的!”不大会,“老公,包子啥馅的?”这时我突然醒悟,俗话说,事不过三,过三必有因!于是我连忙说:“素的。”老婆:“那我就可以放心吃了,吃素的不长肉!”

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搞笑GIF趣图:对啊,我也要像布谷鸟一样,把你送别人家里去

搞笑GIF趣图: 闺蜜这一段工作上被针对

1、有一个女性朋友,大大咧咧的那种,还总爱说脏话,但是长得很漂亮,没事总喜欢撩我,什么喝点酒给我晚上助助兴啦,什么咱们的关系要不要再近一点啦这种话,搞得我想入非非。这次她又说:晚上跟我回家给你松松骨吧?我说好啊,然后问被她揍了个半死!

2、有一天,一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说:“别把我烤了。”渔夫说:“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后,那个渔夫就把这只鱼烤了。

3、 被提拔到工程公司副总,第一次坐头等舱。空姐给临座的姑娘倒了杯红酒。我也指了指那杯红酒,空姐有些为难,望向那姑娘,姑娘点头示意。品着酒,跟她闲聊才知道,酒是她存的,她爸以前是施工队长。为了杯酒之恩,我许下海口:“你爸活少的可以找找我,我公司一年做几个亿工程,都是我分管。”着陆后,她加了我微信:“我是杨惠妍,请多关照。”我俩的相识,不会应了一个成语吧:慧眼(惠妍)识猪!

4、 老公陪四岁的闺女读书,书上讲:布谷鸟会把她的蛋下在其他鸟类的窝里,那么其他的鸟以为是自己的孩子,所以就将其抚养长大。孩子说:布谷鸟好聪明呀。老公开玩笑地说:对啊,我也要像布谷鸟一样,把你送别人家里去。谁知闺女语出惊人道:也许,我本来就是别人家的,放在你家里的呢。

5、今天下午的时候,我儿子说:“妈妈,我们老师让我们做手工棉花糖,就是要把棉絮当成棉花糖贴在画纸上!”就在我翻箱倒柜找着的时候,对象就直接捋了一把狗毛给贴上了!可怜我家哈士奇,直接就在身上给捋了一个缺缺!关键是他们爷俩还一直为自己的创意,感到特别的骄傲……

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搞笑段子王:大爷,瞅着钱就犯困!钱多也是一个烦恼吗

大爷,瞅着钱就犯困!钱多也是一个烦恼吗

娶了我吧,算命的说了,咱俩天生一对

都快笑成小猪佩奇了,可怜的狗子悲剧啊,摔疼了吧哥们这是跳马舞吗?

1. 早上坐公交车,,好不容易坐个位,上来一位老大娘,站到我旁边理直气壮的让我让座,我看她精神挺好,就问她,你会跳广场舞吗,这个大娘顿时很高昂,说,我是领舞,当时我也脑子抽筋了,说了一句,你跳给我看,我就让座给你,一车的人,都在看着我。。

2. 大学毕业后,在女友的鼓励下,勇敢的参加面试应聘高层职位,结果面试顺利通过,工作不到三个月就获得嘉奖,提升为公司副总。公司为我举办庆功宴,我带着一直相信我支持我的女朋友参加宴会,并介绍给我的领导:“领导,我给你介绍一下,这就是在我身后默默支持我的女友。”领导拍了拍我,淡定的说道:“小伙子以后好好干,我女儿是不会看错人的......”

3. 邻居李大爷有心脏病,可他轻易不动怒。我问他:世上真的没有什么事情,能让你上火的吗?李大爷付之一笑,答道:人活一世,草木一秋,凡事都看开看淡看轻,心也会跟着快乐起来!我佩服道:大爷你心可真大呀!大爷给我一记白眼:废话,我心要是不大,能做“心脏搭桥”手术?

4. 新来的男同事是个大帅哥,他说对一女孩子有好感,有天晚上看完电影,女孩子对他说:“我奶奶会后空翻,要不要上去看看!”上去后,女孩子去洗澡了,他在墙上看到一张老奶奶的黑白照,吓得赶紧拉黑跑了。这个故事我在闺蜜嘴里听到另一个版本:好不容易找个理由骗了个小哥哥上来,洗完澡准备给他表演后空翻时,人找不到了……

5. 合租的好兄弟跟我说要带女朋友回来,这天我特地化了浓妆带上了假发,扭捏地从屋里走出来,看到他们我就故意的娇哼了一声就跑了!现在听说那女的当场就扇了他耳光说分手,室友玩着刀到处找我,怎么办

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搞笑GIF趣图:你不是坑你老公吗,多疼啊

搞笑GIF趣图:你不是坑你老公吗,多疼啊

1、 上班挤地铁,一位美女的高跟鞋正踩在我小脚趾上,美女道歉:没踩疼你吧?我苦笑着摇头,美女眼睛亮了,她主动加我,我疑惑了。我说不疼只是客气,她到当真了?我主要是怕耽误上班,她到底想干什么?望着美女姣好的面孔,我无奈地通过了她的好友申请,然后美女马上神操作,给我发信息:对不起,刚才踩到您了,没把你踩疼吧?我蒙了,地铁上人很多,我们之间不足10厘米的距离,她却给我发消息?她怕我讹她?想留下证据?美女用漂亮的眼睛望了我一眼,我乖乖回复:没踩疼,一点也不疼。美女高兴地把聊天记录截图,然后发布,配的文案是:终于减肥成功啦!不小心踩到一位大叔,他说一点也不疼……

2、 跟朋友去逛街,看到一家卖烤红薯的,就要了两个。当我准备付款的时候,发现他也在掏包,我赶紧说:不用跟我抢,我来吧。没想到他竟然说:我没打算跟你抢啊,我是要把纸拿出来一会擦嘴!我.

3、和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了……营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来……这个故事告诉我们,女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉……

4、前阵子,闺蜜每天盼着世界杯比赛。我很纳闷,问她:你不看足球、不懂足球,盼望世界杯干啥?闺蜜:上届世界杯决赛时,我老公和一男一女两个同事去宾馆看球。我盼了4年,终于也有理由和同事去宾馆了……

5、昨天女神约我去外地玩,晚上住宿,女神关切地说:“开一间就行了,别破费。”为了给女神留下好印象,我立马把半个月的工钱拿了出来:“不差钱,开两间。”

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搞笑段子王:同学,做游戏何必这么认真,以后会单身一辈子的

同学,做游戏何必这么认真,以后会单身一辈子的

优秀的孩子,这架势很熟练

我允许你跟我一起拍照了吗?让你拍了吗?找揍吗?暴走的骆驼

又见街头恶搞,可怜的妹子们

大爷,你在干嘛呢,这样会吓坏妹子的

我不要啊,不要啊,哎呀我去,手怎么不听指挥啊

1. 公司一男下属到女上司办公室,想请几天假。女上司苦于人少事多,希望他克服自己的困难,尽量不要请假,所以说:“你也知道我这里是一个萝卜一个坑,你这萝卜走了,我这空着的坑该咋办?”男下属回到自己办公室,旁边的同事关心地问:“领导准你的假了不?”该男无奈地说:“领导说她的坑不能空着,所以不放我这萝卜走。”

2. 昨天公司开全员大会,经理讲话,说这个月的业绩明显下降,然后越说越火,最后喝了口水一边歇着,让我们老板发言。大家都低着头,生怕被老板抓典型,气氛凝重中。谁知道老板轻咳了下说:“今天是大暑,大家下班后到采购部一人领一个西瓜,天气热,大伙外出跑业务的注意避暑!”沉静了几秒,掌声爆棚!

3. 闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不得了!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们:“需要什么服务?有什么可以帮到你吗?”闺蜜说:“可以帮我们付钱吗?”然后那个服务员真帮我们付钱了!我真是大开眼界啊!

4. 闺蜜老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕她要吃巧克力,让她老公买。老公买了整整三斤金币巧克力,说是实惠又好吃。闺蜜收到三斤巧克力后气的耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了。”她心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了……”

5. 天逃课出去上网,在路上碰到了哥哥,他比我大一届,我说我出来取钱,他说他出来输液,很虚弱的样子向一家门诊走了,过了大约一小时,我们在同一网吧发现了对方,若不是我们用麦互相骂的声音太大,可能也不会发现彼此。

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搞笑GIF趣图:即使是高考结束了也不能松懈呢

搞笑GIF趣图:即使是高考结束了也不能松懈呢

1、上大学那会,有一段时间,我每天都在食堂买一盒白饭,什么菜都不点,打包带走。时间一长阿姨都认识我了。有一次阿姨就问我:“是不是条件有困难不舍得买菜,我可以免费给你加两个。”我很感动这个世界还是有好人的,但我没好意思说的是,其实我只是那段时间迷上了老干妈酱油拌饭配咸鸭蛋……

2、家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个烟灰缸天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”

3、老师:小明你昨天晚上干嘛去了。小明:昨天晚上我肚子疼去wc了。老师:怎么小红和我说的不一样呀。小明:小红这个丫头,昨天没喂饱她,这么快就招了。老师:啪,滚出去。

4、刚退伍的时候,身体素质好。一次,战友小聚,惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后,无奈对方人多。转身就跑。悲催的是,我跑进一个死胡同,后有追兵,前有高墙。无奈,一咬牙,助跑,两脚蹬墙,爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容……我没想到的是,院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

5、说起小时候被邻居家的狗咬了一口,我就使劲的哭啊!我爸从家里出来就把那只狗敲晕了,我见状上去就是一口咬住了狗的耳朵怎么都不放,后来我也被我爸敲晕了…

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搞笑段子王:小朋友,你在地上这样学泥鳅,看你妈怎么收拾你

小朋友,你在地上这样学泥鳅,看你妈怎么收拾你

鹦鹉:悲剧了吧?看你以后还敢不敢偷喝了

大爷:这玩意看起来很好玩的样子

孩子,你有驾照吗?你这样不能上路你知不知道

同学:有这样的女同桌你还这样欺负她

是兄弟,你就别拦我,我今天非要干翻它

哥们:快准备跑吧,你被老婆发现了!

1. 我有一个宝贝儿子,有一天因为太淘气被他老爸狠揍了一顿,大哭:“等我长大了!”他爸一听说:“还反了你了,长大了你想干嘛?”儿子继续哭着说:“等我长大了,我也生个儿子,然后使劲揍他!”

2. 我是家里的独生女,一直都待在爸妈身边,大学跨半个国家的地方去上学。一天晚上我实在忍不住了,哭着跟我妈打视频电话。我:妈,我受不了了,我想见你和我爸!我妈也很难受,她说:闺女,想回家就回来吧,对了,火车票多少钱啊?我:来回的高铁票大概要两千块钱吧!我妈当时就愣了,然后又说:闺女,你别急,我和你爸拍几张照片发给你,想我们了你就打开手机看看!

3. 就刚刚,在商场买完东西之后手机没电了,于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后,却怎么也打不开防盗锁。正在努力的开着锁,身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头,只见小偷赶紧把连线的手机还了回来,还作揖着说:“哥,对。。。对不起,打搅你偷车了。”

4. 挤上公交车,四处张望,看谁有即将下车的迹象,想有个座位。这时有个小孩吵着要下车,只听妈妈说:马上到了,下一站就到。于是我赶紧挤过去,站在她边上。可过了几站她还不下车,一直忙着喂奶、哄娃。于是我好心提醒她:你是否座过站了?她冲我笑着说:我那是哄孩子的,我要座到终点站呢!我……

5. 我姐当年带她男朋友来家里吃饭。我姐一副小鸟依人的样子。有只蟑螂把我姐吓得跳起来,后来蟑螂钻到柜子底下。她男朋友说有没有棍子,他要打蟑螂。我姐找了一条棍子,她男朋友说太长了,短一点的才趁手。我姐咔嚓就把棍子撅成两段,拿一段给她男朋友,她男朋友瞬间凌乱了……

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搞笑GIF趣图:大哥,你刚出门的气势,怎么没有了呢?

搞笑GIF趣图:大爷,你刚出门的气势,怎么没有了呢?

1、小时候家里很穷,十岁生日那天,妈妈破天荒带我去下馆子,菜上来了,妈妈先把鱼头夹走。我愣住了,问:“妈妈你怎么吃鱼头?”妈妈笑着说:“傻孩子,妈喜欢吃鱼头,剩下的你吃吧!”我的眼眶瞬间湿润了,世人都说“母爱是无私的,果不其然”,我愣了愣神说:“那盘子里就只剩下剁椒了......

2、刚去新公司上班没几天,今天开着老板的豪车去办事。在一酒店门口我看到一台跟我开去的是一样的,左看右看卧槽连牌都是一样。果断报警………………差点被拘留十五天,原来是老板套别人的车牌号。

3、 表弟相亲回来,弄得头破血流,他说还赔了2000块。到底咋回事呢?原来介绍人告诉表弟,下午三点在小超市玻璃门那“碰头”,表弟是实在人,提前半小时就到了。表弟回忆说:那个女孩来得太晚了,等我把玻璃门碰碎了,她才姗姗来迟……

4、 胖子因胖而找不到对象,最近他总对女同事献“殷勤”,但女同事结婚两年了,难道他想请女同事介绍对象?办公室里“八卦”四起……同事们纷纷吃瓜:两人年龄合适,但女同事那样苗条,能看上胖子?上午时胖子问女同事中午吃什么?然后胖子给女同事买来饭,他自己买两份同样的饭。下午胖子又聊晚上吃什么?好像他们的话题离不开吃。

5、李敖点评郭美美:年轻的姑娘炫富,无非就两种情况,要么睡她的人牛逼,要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称:自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷:究竟是哪支股能这么厉害呢?后来才明白,原来是屁股……

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搞笑GIF趣图:家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果

搞笑GIF趣图:家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果

1、老人回到家里,碰见一个女小偷。老人说:“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说:“不呀,你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧,只要你不叫警察你要什么我都答应,包括我的身体!”老人想了,想答应了。过了一会儿,听到老人叫到:“不行了,我还是送你去警察局吧。”

2、以前二十多岁的时候,在大街上看到美女敢于追上去要电话号码,约她一起吃个饭,还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了!

3、我喜欢饭前到江边散步,经常发现有一老伯拿最贵的鱼粮在垂钓,却一无所获。我好奇,便问他:你天天钓不到鱼,为何天天还是来钓?老伯:我退休工资一万多,无不良嗜好,还有几套房子,老伴对我无法挑剔!所以买最贵的鱼粮来钓鱼,让她唠叨唠叨我,不然以她那么内向的性格,会闷出病的!

4、儿子胆小,小时候分床分房间,一个人睡会害怕,他就把家里养的小狗关在房间陪他。今年考上高中需要住校,学校宿舍是近二十年的老房子,条件不是太好,别人家孩子诉苦各种不适应,问他怎样这货居然说,蛮好的嘛,有5个人陪我睡觉呢……

5、早上,我因为赶时间,便买了几个包子到公司吃。看见一位同事,我顺手递去一个包子。同事推辞说:“我吃过早饭了。”我实心实意的说:“这可是狗不理包子啊!”同事迟疑片刻...终于接过了包子。

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搞笑GIF趣图:本想耍帅,可惜失败了

搞笑GIF趣图:本想耍帅,可惜失败了

1、 我急匆匆去开会,撞到女老板了,我连忙道歉,老板脸红了,她很生气地关上会议室的门,让我赔偿损失。我的兜比脸干净,拿什么赔?忽然我想起给女朋友买的戒指,就是地摊上的那种小饰品,拿这个糊弄一下吧。我双手捧着戒指,刚想送上前去,该死的鞋带开了,绊了一跤,变成我双膝跪在女老板面前。更倒霉的是,此时同事们也来开会,打开会议室的门,看到我手捧戒指、跪地的场景,他们惊呆了。

2、高三时,老师问我们:“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答:“因为他害怕高考!他文综不会,理综也不会,英语一窍不通,数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一,但作文却要求——文体不限,诗歌除外!”

3、小学的时候,老爸去参加一个学校组织的家长会,当时全班的同学的家长都来了,但是老师还没来过来,老爸平常喜欢抽烟,等着无聊就点了一根烟,这是老师刚好进来,说了一句:有人好像不懂规矩哦!老爸当时一模脑袋,连忙给每位家长都发了一根香烟,嘴里还说:不好意思啊,来,大家都点上啊!

4、 前几天和男朋友分手,老妈一个劲的说落我,怕我以后找不到男朋友。气的我回房睡觉,奈何蚊子太多,倔强的我不肯出去拿蚊香,就用手不停的拍打。这时听到小侄子大声喊:奶奶,你就别说了,姑姑她知道错了。正在房间打自己的脸呢,打的可响了!

5、 公司的老板和人事部经理是翁婿关系,今天一大早,经理跟他打电话诉苦。老板疑惑地问道:“你这是怎么了?还哭成这个样子?”然后,经理回答:“爸,昨晚我和老婆又吵架了。”老板问道:“吵架不正常吗?至于哭成这样吗?”他哭着说道:“当然不光是吵架了,她还动手了,而且一直扇我耳光,现在我连公司门都进不去,扫脸考勤机已经识别不出我的脸了!

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