搞笑段子王：哥们，没有技术就别耍帅了，要不然就是这下场

哥们，没有技术就别耍帅了，要不然就是这下场

一个猪真的好孤单，被窝没人暖！

兄弟们：这是一个很辣的节目吧

结婚：可怜的妹子，摔的不轻吧

小朋友：你回头冲我笑，也掩盖不了你坑的事实。

1. 老妈这人脾气很倔，今天和邻居王大妈因为一件小事吵了起来。可是王大妈身经百战，很快我妈处于下风了，然后溜回家里了。我以为她不吵了，谁知道她喝了口水又要出去!我拉住她说：妈，你又要干啥?她说：干啥，刚刚口干了，回来喝点水，继续去吵。我：这又不是比赛，还要中场休息。然后她开启了骂人模式.......

2. 半夜，感觉媳妇把被子蹬了，我迷迷糊糊帮她把被子盖好，结果早上起床，她气呼呼的说：“昨晚梦到我会飞了，谁知道才飞到半空，一张像棉被一样的大网将我网住，让我呼吸不上气来。”我突然意识到，昨晚盖被子的时候捂着她头了，看来以后盖被子的时候要更加小心一些！

3. 上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥？解药，解药给我。

4. 邻居家二宝今年上三年级，在学校里特别调皮而且学习不好，回到家以后经常挨父母“混合双打”。上个礼拜天，我正在家里看电视台，小宝来了，扑通就给我跪下了，泪流满面的说:大叔呀，你跟我说实话，我是不是人贩子拐买来的，卖给他们家的？

5. 表弟找了个女朋友，身高172，模特身材，那大长腿令人羡慕嫉妒，但是一点都不恨，因为领回家吃了顿饭后，他爸就对我表弟说，儿子，你跟她分手吧，可以吗，爸求你了，赶紧跟她结束吧，我表弟就说，为啥呀，爸，我觉得他人挺好的长得又好看，身材又好，我都想跟她结婚，你说这样的女子打着灯笼都难找，我好不容易知道，你还让我分手。然后他爸就苦口婆心地说，孩子，长这么高的话，以后婆媳关系不好，你妈打不过她，最后就只能打我出气了。

搞笑段子王：司机，你这样开车，就不考虑一下妹子的感受吗？

司机，你这样开车，就不考虑一下妹子的感受吗？

可能是今天比赛的音乐放的有点硬了

泰迪：好可怕，我该怎么办， 动还是不动？

大妈：我只要空瓶子，不要别的，谢谢了

哥们：原来女朋友该这样宠啊

1. 有天跟闺蜜聊天，她怀孕七个月了，说：我特别喜欢女儿，我想生个女孩。我：那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的啊？她想了想说：我最近特别喜欢吃酸的。我：一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。她：那我现在开始改吃辣的。我：来不及了，到时候最多生出一个女汉子。

2. 去老妈那里，发现来客人了，一个远方亲戚，他跟我说:你小时候我还抱过你呢，你还拉了我一胳膊青屎，一晃这都多少年了！等他走了，我说:这个人怎么这么讨厌，为了套近乎什么话都说！老妈笑了笑:他说的是真的，你周岁前，外人抱你，你就拉人家胳膊上，所以不常来的亲戚都记得你，不记得你哥。我勒个去，我这是青屎留名了吗？

3. 一次骑摩托带她去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”我该肿么办？

4. 女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手，还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

5. 昨天准备到了周末，我就回家跟父母吃饭了。饭桌上妈妈就问我说：“闺女，刚上大学还适应不？同学都怎么样啊？有没喜欢的男生啊？班里都多少人啊？”我对妈妈说：“你一下问我这么多问题，我都不知道怎么答了！”于是我直接拿出一张，开学弟一天班上的大合照给老妈看。谁知妈妈看了后，对我说：“闺女，要不你转专业吧？或者考本科吧？你这班里没一个行的啊，我看不下去，你要是别的专业也没有那咱们就换个学校吧！”

搞笑段子王：大姐，你这应该不是故意的吧

大姐，你这应该不是故意的吧

哥们这样欺负女朋友，祝你永远没有女朋友

小哥你女朋友是偷来的吧，这么疯狂的旋转不怕晕吗

小伙子，你这样做会失去这个女朋友的

爸爸我今天做家务了，你看我洗了什么”

1. 今天第一次带女朋友回家，望着紧张的她，我拍了拍她的肩膀：没事儿的，我爸妈特别好相处！进门之后发现我爸在客厅看电视，女朋友紧张地脱口而出：干爹？我哈哈大笑，紧张的女孩子真是太可爱了！

2. 带男朋友回家，说啥我妈也不让进屋，后来男朋友急了，直接冲进了屋，坐在沙发上，认真地对我妈说道：“阿姨，我知道你瞧不起我，我是没房，没车，也没钱，但我有一颗决心，给我三年的时间，如果不行，不用你撵我走，我自己走，您就给我一次机会，答应我和您女儿交往吧！”咔咔说了快一个小时，说的我妈是鼻涕一把泪一把，还不停的说道：“我答应，我答应了，你赶紧把鞋穿上吧！

3. 我也想摆地摊，夏天就卖西瓜，就进了一车西瓜。今天，闺蜜路过，问我生意如何？我：一个也没卖出去。一车的西瓜“砸”手里了，你挑两个拿回家，不要钱！闺蜜：怎么会卖不出去？现在正是吃西瓜季节。这时，一位大妈问我西瓜甜不甜，我说：非常甜！吃我一个西瓜，保你得糖尿病，结果大妈扭头就走。闺蜜说：小乔，你这样说谁敢买？

4. 小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。我以为要奖励我好东西呢。。结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！！

5. 有时为了检查自己喝没喝多，会给自己出道算术题算一算，要是能算出来就说明头脑清醒，还没喝多。结果有一天酒席上担心自己喝多，于是给自己出了一道题，心算一遍又掏出手机按了一遍计算器。结果相同，证明自己没喝多。正在自鸣得意的时候坐边上的朋友问我：你喝多了吧？我一惊：不可能啊，我清醒着呢！朋友：我刚才看你按计算器，总共没有十个键你按了五分钟。

搞笑段子王：摩托司机转弯让直行，让得很彻底，直接掉沟了

摩托司机转弯让直行，让得很彻底，直接掉沟了

姑娘：边上的妹纸好羡慕的样子

大哥：生活岁苦，还好有所爱好

老板果然厉害，这些老鼠训练有素

师傅，给我来一个发型中的发型

1. 下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将!下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了!刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了：一句哪个王八孙子告的密然?后我爸上来就是两脚：我刚才买烟看到的!

2. 儿子经常和门口的小姑娘玩，有一天不小心惹哭了人家，小姑娘哭着要回家，我赶紧让儿子讲一句安慰人的话。儿子拍拍小姑娘的肩膀说：”别哭了，明天你就忘了。”我刚想说话，就听小姑娘抹着眼泪说道：”你说的是真的么？”儿子：”真的。”小姑娘：”那我就不哭了。”小孩子的世界真是搞不懂啊！

3. 老公深度近视，压根离不开眼镜，有时候睡觉也会忘记摘下来。一晚洗漱完毕正要睡觉，回头一看老公，眼镜还架在鼻梁上，就随口问了句怎么还不摘，老公一本正经又理直气壮地答：“这样做梦看得清楚。”这个理由如此之妙，我欣然接受，于是俩人就倒头睡了。

4. 有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁，就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：“人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！”这时，妻子问：“您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？”老丈人摇了摇头说：“我的意思是说你们水土不服啊！”

5. 追女生三步走：放低身段够不要脸投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

搞笑段子王：这么多人，是在干什么？怪不得开挂的不用起重机！

这么多人，是在干什么？怪不得开挂的不用起重机！

孩子：老爸给孩子做的玩具，会被转晕吗？

猫咪：先发制人，你腿短打不过我的

结婚：开头我就猜到结尾啦！哈哈

妈妈说，男孩子的房间要简单一点，没毛病啊

大哥：你这种操作，估计一会要挨揍吧

1. 有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉……”

2. 今天带儿子在商场玩，儿子尿急，带他去厕所，刚进去就听到一句“我吃”，吓我一跳，想着谁口味这么重呢！后来仔细一听，原来在打麻将，一会就来一句“我吃”，虽然知道怎么回事，但感觉还是好变扭。

3. 晚上搭出租车回家。开了一段路后我问司机：服务卡上是你吗？司机：是的。我：看你这水平，你以前玩过赛车吧？司机：这都被你看出来了，以前我在赛道上，经常让别人先跑十多秒，最后照样拿第一。我：那你为何退役开出租车了？司机：结婚了就要干点正事，整天待在网吧里，玩跑跑卡丁车也不是那么回事…

4. 我妈对我说：“闺女啊以后有三类男人不能嫁，一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么？这时候我爹嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。在大伯母家玩儿，堂哥的儿子五岁，玩水把棉衣袖子弄湿了，大伯母就一直骂他，骂了一会儿小家伙急了，双手捂着耳朵说：我不听，我不听，王八在念经！大伯母追了他两条街……

5. 闺蜜看我单身久了，就跟她男朋友说给我介绍一个对象。相亲那天，我穿的很正式，在约定地点等着对象过来。结果等来一个打扮贵气的阿姨，是我对象的妈妈，阿姨问我：你念几年书啊？我：三年。阿姨：三年啊，跟我儿子一样是专科啊，虽然他想找本科的女朋友，但是没关系。他不会嫌弃你的，对了，你现在读几年级啦，多久毕业啊？我：研究生一年级，还有两年

搞笑段子王：小朋友，谁惹你了，把爸爸的手机都扔掉了

小朋友，谁惹你了，把爸爸的手机都扔掉了

这是哪个医院的啊，衣服都没脱就跑出来了

老虎不发威当我是病猫，我不是菜鸟我是高人

媳妇总是偷偷用我的刮胡刀，这是什么情况？

这到底是下了多大的雪啊？该有多冷？

同学：哇~好威猛的大狮子

1. 想起我的同桌，还真有点对不起他的。有次上课我来晚了，进教室看见这货在擦黑板，老师没在，我上去就把他脱了，又来了一脚，我在那哈哈大笑。我永远忘不了最后一排坐的班主任校长还有几个来听课考试的眼光。

2. 这个星期天的时候，老板组织大家一起去登山，结果一女领导被蜜蜂蛰了，第二天她还忍痛来上班。老板一脸心疼的说：你都这个样子了不要来上班了，回家休息吧！把女领导感动的不行不行的！走了以后，又听见老板说：真是的，本来就长得丑，这一下子更丑了，来公司让大家都打不起精神！

3. 家有萌宝一枚，前几天晚上睡觉不老实，自己从床上掉下去了，我也睡的迷迷糊糊的，就听到我儿子在喊：妈妈，我的妈妈，我掉下来了，你快给我抱上去啊！我一睁眼，就看到儿子坐在地下，眼泪汪汪的又喊了一次：妈妈，给我抱回去啊，我掉下来了。大半夜的把我逗笑了

4. 老爹打电话说道：“你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！”我马上给老妈打了电话，问道：“咋了？妈，听我爸说你想我拉！”老妈急忙说道：“啊？别提你爹！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了......”挂掉电话后，我又给老爹打电话说道：“我妈在对面麻将社打麻将，哪想我了？”老爹：“哦，我知道了。”

5. 一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？”老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说：晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”

搞笑段子王：司机大哥，看样子你是准备把桥拉走啊

司机大哥，看样子你是准备把桥拉走啊

小伙伴们之间就应该互相帮助的对吧？

妹子：这种人能不能少点呢？手贱到爆了

老虎也难过美人关真是一点没错

姑娘们：人不可貌相！你们的走路姿势不一般

小伙子：此行为容易引起单身狗的无情鄙视

1. 一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁！”我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人？”妹子连忙说：“你别吓我啊！我害怕！”我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧！老子单身20多年了，你从哪冒出来的！”

2. 次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许没有，但镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实。”

3. 女儿上小学三年级。昨天，她班主任通知我放学去学校。进了办公室，她班主任对我说：“班上新换了语文老师，你闺女上课不听讲……”我：“回家我严格教育她，让她认真听课。"老师："她不但不听讲，还说新语文老师讲课不好，鼓动班上同学弹劾新语文老师……“班主任说完，递给我一封女儿写的弹劾信……

4. 失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

5. 哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默地承担了所有家务，一日三餐大鱼大肉的端在嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，直到两年后，嫂子再也不骂他胖了，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……

搞笑段子王：霸气女司机出没！油门一踩寸草不生

霸气女司机出没！油门一踩寸草不生

兄弟你坚持住，我们在后面支持你

老铁，这么淡定的吗？？？

女朋友会和你分手吧

单身狗就是不经撩啊

1. 结婚久了，多多少少都会有胡思乱想的时候，有一天，我嫂子就问我哥，你现在怎么都不说我爱你了。我哥说，我不是结婚那天说过了吗。嫂子：可是，那都很久了呀。我哥：哦，那如果有变化，我再通知你吧。然后我哥就睡了一个星期的沙发。

2. 搞餐饮的，难免经常喝酒，昨晚喝酒回家，碰见同一个小区的离异少妇，她看我走的摇摇晃晃的，笑道：经常喝酒呢，小心喝废了。我也没客气：废不废试试就知道了，要不俺俩试试？她：试试就试试，走俺家试呢还是去宾馆试？吓的我赶紧快跑，她乐了：果然不出我所料，真喝废了…

3. 女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”

4. 晚上，儿子赖在大卧室不走，媳妇使出了杀手锏——腻歪地把儿子搂在怀里。这一招果然奏效，儿子感觉肉麻，说:你搂我爸去，搂我干嘛？媳妇柔声说:我只喜欢你，不喜欢你爸。儿子:我才不信呢，你不喜欢我爸能有我？

5. 昨天，一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。小女生急了：那怎么办？侄子：我妈知道飞盘丢了会打我，你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我……侄子小小年纪就会撩妹了，比我套路还多！

搞笑段子王：兄弟，好心疼你，你刹车刹的太急了吧

兄弟，好心疼你，你刹车刹的太急了吧

大哥，大写的尴尬，还TM痛彻心扉！

朋友，我就想知道你是怎么下来的！

你用手挡住是怕误导了旁边写对的孩子，对吗？

1. 同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进了厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦，就等，都等了一个钟头了，旁边那个人还不走，于是同学怒了，管他笑话不笑话，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了哥们，可以磕一块给我吗？

2. 公司出差，结果提前回来了，走之前老公跟我保证家里收拾的好好的，可打开门的那一刹那我傻眼了，家里面到处都是垃圾，地上桌子上沙发上各种老公换下的衣服，裤子，袜子。这几天他明显没有自己做饭吃，垃圾桶里面全部都是各种各样的打包盒，桌子上还有吃了一半的泡面桶和啤酒瓶，气死我了。

3. 我有点失落，又有点自责，于是第二天，我在背包里放了很多吃的，就是为了带给那个流浪狗吃，可是到了公司楼下，在茫茫人海之中，它却摇着尾巴，走向另一个陌生的女孩子。身边的人问那个女孩，咦，这狗真有灵性，怎么那么多人不找，偏偏找你来着，它是认识你吗？那个女孩温柔地摇了摇头，说不认识，就是看着怪可怜的……看到此情此景，我为啥突然有种被一条狗给渣了的感觉？

4. 下班后乘公共汽车回家。路过一个站牌，我转过身，看见一个姐姐朝公共汽车跑去，但是公共汽车已经启动了，于是英雄救美的情节突然出现了。我慷慨激昂地喊道，“师傅，停车。”就在每个人都看着我的时候，我看到那个女孩上了别人的车，所以我在大家的期待中下了车...都是眼泪。

5. 闺蜜看我单身久了，就跟她男朋友说给我介绍一个对象。相亲那天，我穿的很正式，在约定地点等着对象过来。结果等来一个打扮贵气的阿姨，是我对象的妈妈，阿姨问我：你念几年书啊？我：三年。阿姨：三年啊，跟我儿子一样是专科啊，虽然他想找本科的女朋友，但是没关系。他不会嫌弃你的，对了，你现在读几年级啦，多久毕业啊？我：研究生一年级，还有两年

搞笑段子王：妹子，今天去考驾照，没过不知道为什么？

妹子，今天去考驾照，没过不知道为什么？

姑娘，你这个绝技是失传已久的功夫，教教我呗

吸人眼球的换坐法，真调皮

兄弟预备好，马上就要爆了！

红衣服的小孩也太厉害了吧

1. 昨天给娃洗澡发现她胳膊上有掐痕，问她啥情况，她说和同桌男孩子打起来了，我看着那伤心疼坏了，问要不要妈妈去找老师？娃儿贼淡定:“不用，我还手了，可是我掐不破他的手臂，他一个男生指甲盖留那么长，从现在开始我也不剪指甲了，下次一定让他哭！”

2. 一个人实在无聊，去剧院看《恋爱的犀牛》。正看着，里面的一位观众忽然站起来向外面走，还踩了我一脚，却一句话都没说。几分钟后，她回来了，看了我一眼，不好意思地问：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？我一愣，笑了笑说：对，没关系，现在已经不疼了。她听了忽然笑了，说：我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这一排！

3. 给媒婆1000块钱，她给我介绍了一个漂亮的女孩。在西餐厅见面后，我说：以前我家里穷，但是我觉得很幸福，放学后我老爸都会骑电动车载我！女孩忍不住问：那现在呢？我：现在父亲把他电动车送给了我，然后他去买了辆新的！

4. 高中的时候一男生给我写情书，当时我拿回家给老妈看了。没想到第二天，老妈就跑到学校暗访。等我回家，老妈拉着我说：“我打听了，这小子蛮帅的，学习又好，你对人家到底是啥感觉？快点给个信，别让人家等急了。要是喜欢可得抓住了，以后，不见得有这么好的了！”

5. 她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”