搞笑GIF趣图：友情如此不堪一击吗？

搞笑GIF趣图：友情如此不堪一击吗？

1、有一家精神病院，一天，天下雨了，所有的病人，都在雨里洗澡。只有一个病人，她在窗前若有所思，这医生很诧异问：“他们都去洗澡了，你咋不去呀？”这病人说：“你真当我有病啊，我等水热了再去！”

2、闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们：“需要什么服务？有什么可以帮到你吗？”闺蜜说：“可以帮我们付钱吗？”然后那个服务员真帮我们付钱了！我真是大开眼界啊！

3、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：我有说过你儿子交了女朋友么？

4、幽默笑话 今天，我和一妹子聊天。聊了一会，妹子问我：你又那种小网站吗？老司机们都懂得。我：有啊！妹子来了一句，说：你既然有了，那你就去看吧！我觉得和你聊天，挺没意思的！

5、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

搞笑GIF趣图：我仿佛听见姑娘说了两个字

搞笑GIF趣图：我仿佛听见姑娘说了两个字

1、医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

2、跟女友逛街，看到两个女人对骂，两人嘴叭叭叭都跟机关枪似的，女友拉住我说：“我要看会儿，顺便学几句。”这一看就是一个多小时，两个女人都走了，女友还意犹未尽，边走边说：“真厉害，听了半天也学了几句，得找个人试试……”

3、小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。张老师情绪激动地顺口喊出：你爸也是我的学生，我心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。

4、最近一个月老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了，问他，他又说没事。我越琢磨越不对，立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：“爸，你咋啦？”老爸一拍我脑袋说：“傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。

5、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。这二货大叫：“大家都停下别吃了饭里有毒！”画面自行脑补...

搞笑GIF趣图：悠闲的午后，睡意来袭

搞笑GIF趣图：悠闲的午后，睡意来袭

1、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。

2、上大学的时候，我们宿舍就老三有对象，有次老三和对象去开房。第二天一早老三给我们打电话“兄弟们，我把女友支出去了，快来宾馆洗澡”从此以后，老三每次出去开房我们就可以去宾馆洗个免费的热水澡……

3、:双十一光棍节的短信、段子上联：冷房冷抗冷被窝下联：自做自吃自刷锅横批：光棍之家光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补。刚去理发，11光棍节，光棍理发半价。。。进店后，服务员问：证明一下你是光棍就可以半价了。答曰：刚撸完，就来理发了。。。上联：2+0+1+4+1+1+1+1=11(光棍)下联：2-0-1-4-1-1-1-1=-7(夫妻)横批：20141111上联说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人。下联说明做人要用减法，讲付出，人生才不会孤单。身边的朋友们对双十一抢东西这股强烈的热情，不禁让我想起没有网购的那些日子，那时候我也像现在一样没钱。今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。两闺蜜聊天：——双十一，你准备好了吗？——准备好了，购物车里十多万的货，就等晚上啪啪时，老公说密码了。今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了！我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！喜欢就关注一下呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对最大的鼓励！

4、精选小姨子虽然长得一般，各方面的条件也不好，但是找对象的眼光非常高。她在蓝翔毕业后，就在学校附近开了家小超市！那次，媒人给他介绍一个男友，长得很帅，也很挑，听说在上市公司是个领导。小姨子仔细的想了一下，觉得最少也得是个经理或主管吧，就答应见了一面！在星巴克见面后，小姨子直接就问人家是不是主管或经理？男方：不是啊，我就是顶天立地一保安队长！而男方则问小姨子是不是开了家贸易公司，相亲最后也是不了了之，主要是这媒人的话也太夸张了吧！一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算。”班里考第一名的孩子转学走了，马上就要期末考试，愁得我天天唉声叹气。今天头儿又找到我，说从外校转来一个孩子，我们班现在人最少，这个孩子就放到我们班。下午我才知道，这个孩子成绩特别差，我一边叹气一边说：我太难了，我怎么这么可怜，平均分一下少了两分，我可咋办？这比离了婚都难过。你可拉倒吧，还离婚，三十好几了，连女孩手都摸过，你结啥婚？同事说。永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写然后就跪倒地上对着窗外闭着眼掌心合十成祈祷状给老天爷磕头求求他让我一睁眼作业就全补完了结果睁眼之后发现作业丝毫没动从此以后再也不相信老天爷了今天去逛商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，我也是来买东西的，你有病吧？网上交了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的...约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的事穿帮，就又让小敏代替我去的...这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥......

5、 段子带小侄女上街时遇到一个刚刚旅游回来的同事，给了小侄女一包我叫不上的名来的干果，，和我说了几句话准备走时小侄女拉住同事说：叔叔，能不能再给我一包，我怕你前脚走我姑姑就跟我抢零食，你是不知道我姑姑有多馋……我去，，刚开业，店里生意不怎么好，一女同事很拼，每天电脑手机一直啪啪啪响个不停，特吵，别人午睡都不行！这天旁边男同事实在受不了就轻声说：你中午的时候能让我睡一会儿吗！“流氓”，“啪”一杯水泼出。被泼了一头水的男同事陷入了沉思。这两天大姨妈来了，根本动都不想动的那种，老弟放学回来看饭还没做，问我道：姐，怎么不做饭呢？我难受的没说话，摆了摆手，然后看他点了点头，撸起了袖子，正要感叹老弟终于长大了，也知道做饭心疼我了，他突然冲着我说道：姐，不能动了啊？来，我背你去厨房！雾草……刚去买早餐，前面一二逼给老板说来四个包子，老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了…正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着幹面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走~临时合租一小屋，原来大一室隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了。。。躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑上去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子。。。

搞笑GIF趣图：看到这样的结局，我就放心了

搞笑GIF趣图：看到这结局我就放心了

1、开车那么久，第一次遭遇一位阿姨碰瓷。灵机一动，掏起电话给新交的富二代女朋友打了过去，大声的说：“亲爱的，准备给我打五十万，我准备撞死个人。”说完放下电话看着阿姨。阿姨躺在地上，无动于衷。这时候她的电话响了，接完电话看了看我的车牌，站起来对我说：你小子是不是姓李？长得还行嘛，赶紧走，别挡住我发财。

2、表妹跟男友是异地恋，昨晚她男友从外地飞过来看她，两个人晚上出去的，第二天下午才回来，我悄悄问表妹:“出去这么久肯定吃饱了吧？”表妹:“别提了，刚吃一口就没了，气饱了，”

3、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”

4、同事跟新来的研究生起争执，人家第二天拿了一个核桃仁放到同事桌面上，当场拍碎了核桃仁，同事一脸茫然地望着对方。而我秒懂了其中的隐喻，核桃仁跟大脑造型很相似，研究生拍碎了核桃仁就是讽刺同事为脑残。有文化的人思维就是不同，能秒懂隐喻，没砸我博士后的招牌。一朋友的亲戚异地就业。因为一道菜，把单位食堂的大厨给投诉了。说大厨拿变质到发苦的菜给员工吃，拿员工的生命当儿戏。大厨一脸无辜的说：你们家苦瓜是甜的？那哥这才知道了，世上还有苦瓜这道菜

5、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

搞笑GIF趣图：用过这些钱的人，都已经三十出头了吧

搞笑GIF趣图：用过这些钱的人，都已经三十出头了吧

1、 昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”

2、 我有一个同学，她暗恋一个男生好久，从来不敢正面说话打招呼。结果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部手机注册了一个账号，把头像和名字全部改的和男生的一样。每天早上和晚上就用这个账号给自己的微信发“早安，亲爱的”，“晚安，宝贝”………当我得知这个事情的时候被她的智慧惊呆了……

3、跟女友逛街，看到两个女人对骂，两人嘴叭叭叭都跟机关枪似的，女友拉住我说：“我要看会儿，顺便学几句。”这一看就是一个多小时，两个女人都走了，女友还意犹未尽，边走边说：“真厉害，听了半天也学了几句，得找个人试试……”

4、我：好勒，谢谢大爷！早上天气虽凉，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……晚上下班后我发现老大爷还躺在那，就问他:大爷，你这摔了一天也没开张啊？

5、许仙给儿子讲故事。许仙：“儿子，别哭了，爹给你讲个故事，今天讲个农夫和蛇的故事好吗？”白素贞：“讲什么农夫和蛇的故事，换一个！”许仙：“好的，那就讲一个杯弓蛇影的故事吧！”白素贞：“你……再换一个！”许仙：“好，那就换一个画蛇添足的故事好了。”啪啪……白素贞打许仙两巴掌：“你……离了蛇你不能活了还是咋滴？”许仙：“是啊，是啊！”白素贞破涕为笑：“讨厌~”

搞笑段子：第一次见能弯到这种程度，好担心嘎嘣一声，骨折了

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第一次见能弯到这种程度，好担心嘎嘣一声，骨折了

比你漂亮的人还在努力，而你还在努力变漂亮！

最后表情啥意思啊？从兴奋到失望！？小牙签？！

这么好的妹子，我是不忍心撒手让她远去的！我会跟她一起坐！

妹子你这样开门，知道我得踩着凳子擦多久嘛？

考验牛仔裤质量的时候到了。美女你俩还好吗？你们的下半辈子我负责了！

1、从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。

秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。

2、神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下………你……也是香菇吗？

3、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。

男子汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！

4、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！

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搞笑GIF趣图：衣服里藏了个宝贝

搞笑GIF趣图：衣服里藏了个宝贝

1、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的。我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：顺我者昌，逆我者亡。。。。

2、和女神出游，晚上去宾馆，我：就一间房了，一起？女神：没有就一起吧。这时候服务员说道：刚刚有人退房了，你们要不要？女神：算了吧，等清理房间麻烦。服务员：给我5分钟就能收拾好。就这样，我跟女神分开睡了。我……

3、屋内传来一阵“哗哗”声响，顺着门缝望过去，王三就见一个曼妙的身影在木桶之中洗浴，那人不是别人，正是王三心心念念的柳仙儿，王三被面前的场景吸引，尽管心中有些作祟，但他王三自以为是个正人君子，便不再想多看。

4、我一哥们是开公交汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的妹子说话了：“大哥你可别再按喇叭了，我实在受不了了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

5、前一阵和一位女友一起看奥运开幕式，每出来一个国家我就问她是哪个大洲的，她头摇得跟拨浪鼓似的。今天她从包里掏出了四支口红，问我都是什么色号？唉，现在女孩怎么都这么记仇！

搞笑GIF趣图：装逼有风险，装逼需谨慎哦

搞笑GIF趣图：装逼有风险，装逼需谨慎哦

1、小时候家里穷交不起学费，我爸让我带话给班主任，就说秋后谷子卖了，把欠学校的钱一次交完！那天放学后，班主任将我单独留下来，问我学费的事，我很努力的组织了一下语言：“我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”从此，班主任无论到哪儿都要随身带着一根拐杖！

2、 今天好不容易把相亲的妹子约了出来，看完电影天突然下起大雨，我俩站在影院门口不知如何是好。妹子害羞的跟我说：“这雨一时半会儿是停不下来了，电影院旁边有个宾馆，要不先进去躲躲雨，明天再回去了。”我二话没说就冲进雨里买回来两把伞，递了一把给她。我说：“浪费那钱干嘛，再说了，我妈煲了汤，等我回去喝呢！走吧，我送你回家。”

3、前段从老家回来，打辆出租。我坐后排。路上很堵，需要开一个多小时。老公在前排和司机很投缘，叽里呱啦聊了半个多小时。老公点根烟，顺手甩给司机一只。司机叼上，长吁一口“艾玛，大哥，抽烟没事啊，我看你老婆怀孕了，可把我憋死了....”

4、这一发现也几乎震惊了整个天文界，在我们固有的观念里，黑洞往往是吞噬周围一切的“饕餮”，连光都无法脱离它的捕获，理论上而言黑洞的周围是不存在其他的天体，它会将附近的一切物质都吞没化为乌有。

5、自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降。今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风兜的正嗨，而且很不耐烦的说我：整天吃饱等饿，还惹我女婿生气。还给老公打电话说，闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识。

搞笑GIF趣图：这个车的拉花真好看

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1、 大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”他回答：“考过了。”面试官：“为啥没带证书来？”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没？”室友：“考过，但没考过。”

2、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

3、小时候是爷爷奶奶带大的，有一次小学老师要求每人一本字典，刚开始学查字典。回家跟爷爷说了。第二天，当我幼小的身躯从书包里搬出康熙字典的一刹那，我感觉那一瞬间，我就是王。同桌再也没位置干其他的事了，我的字典一打开就占了一半桌子。现在的我看到这个字典，都虎躯一震！

4、郭柯宇和章贺不仅是三观，连日常作息也是完全不同，郭柯宇是一个十分自律的女性，每天早睡早起，热爱运动，而章贺就比较懒散，早上十点多还在赖床，晚上十一点多还窝在沙发看电视。

5、【简介导读】：“你的手真好看。”她由衷地赞叹，眼睛移不开，“我能……摸摸吗？”他诧异。她解释:“抱歉，我有轻度恋手癖。”他迟疑了比较久:“抱歉，我有轻度洁癖。”顿了一下，很认真，“只摸一下可以吗？”摇滚巨星姜九笙，是个恋手癖，新搬来的邻居是个医生，凑巧，拥有一双她很想很想私藏占有的手。

搞笑美女GIF：家有贤妻，你还有什么理由不回家吃饭

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美女买菜动态图：结婚以后，女朋友懂得持家了！

媳妇做饭动态图！家有贤妻，你还有什么理由不回家吃饭？

沙雕妹子吃饭动态图！这么大口吃饭也不怕被噎着！不怕，我就喜欢！

这是多久没见过女生了！

女汉子骑马的搞笑动态图！骑马的女汉子，你威武又漂亮啊！

放假三四天，我和女神一整天都呆在酒店了啊！

妹子我想和你单独交流一下绘画的技巧！

美女健身动态图：这柔韧度，对象有福了啊！

老师你好会啊！能不能教教我？我还是你的学生呢？！

逗比美女动态图：你是格格还是嬷嬷？这个特效真漂亮！

平凡的生活中，有着最美好的画面！我就喜欢看这样平凡而普通的生活！

听说降温了！这是哪儿啊？怎么一点儿都不冷啊！赶紧告诉我，这是哪，我要去那里过冬！

越南妹子，摩托车还是挺多！

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搞笑GIF趣图：这个难以置信的表情，给满分

搞笑GIF趣图：这个难以置信的表情，给满分

1、 一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

2、 早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“我吃过早饭了。”我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻...终于接过了包子。

3、 和女朋友一块逛街，有个乞丐紧紧的尾随我们一路，手里托着个破碗，碗里都是一块两块的零钱，我忍无可忍，质问乞丐道:“你有完没有，为了那一两块钱，跟了我一路了，有意思吗？”乞丐:“大哥，我头一次见从我们乞丐碗里拿钱的，还那么理直气壮”我:“……”

4、 昨天小王来我办公室诉苦：叔啊，你和阿姨这么恩爱，教教我呗，我老婆天天给我发小脾气，这日子没办法过啊！小王啊，叔作为一个不惑之年的老男人来告诉你，女人不能惯啊，阿姨为什么听话，打的啊！不是有句老话吗:牛打生，马打熟，婆娘愈打愈黏肉吗？小王今天晚上来我办公室：叔，不行啊，这婆娘比我还凶！看着小王脸上的巴掌印，我觉得我说的对！

5、 大学时一次踢球受伤，造成小腿骨折，没办法那段时间只能坐轮椅。我的舍友们都很照顾我，知道我不方便出去玩，怕我无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗......

搞笑GIF趣图：这只狐狸我很喜欢，我决定带她走了

搞笑GIF趣图：这只狐狸我很喜欢，我决定带她走了

1、 昨天到岳父家吃饭。小舅子说：姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？我说：我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了吗！岳父在旁边幽幽来一句：好女婿，这想法不可靠啊，想当年我也是这样想的。

2、 老爹只上过小学，但情商却高的出奇。老妈：我是倒了八辈子霉才嫁给你！老爹：我是积了八辈子德才娶了你！老妈脸一红：呸，不要脸！我在一旁不满：你们谈情说爱顾虑一下我好吧？老爹踹我：死开点，你个单身狗！我.....

3、我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪“的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵“！

4、 刚刚有个老外问路，我基本能听懂，也知道他问的地方在哪，但我很久没说过英语了，于是在脑子里组织一下语言。这时他又问：“Doyouknow？”我不假思索的说：“Know。”然后他就走了。

5、 朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒，挺好吃，就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时，特地给小侄子准备了一份，小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！

搞笑GIF段子：这样的厕所你敢用？会不会满天自由飞翔？

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这样的厕所你敢用？会不会满天自由飞翔？

妹子有趣的GIF，看看图个开心！哈哈哈！

猫和老鼠中的一幕出现了，原来猫咪真的很贱啊，拿捏狗子了！

哈哈哈，笑得我头都要掉了！你是上天派来的逗比吗？

美女还是你会玩啊，下次带上我啊？可以吗？

这是……爱情，还是亲一下抵路费？

1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。

2、不幸中的大幸；

妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。

妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。

3、搞笑段子：自负；

有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

4、爆笑段子：不能糟踏；

一个农家妇女，丈夫接她到城里来居住，她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！

5、误会；

门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。

最后，在外面的那个人说道：我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。你说什么？把箱子搬进去？里面的人叫道，我还以为我们正试图将它推出去呢！

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搞笑GIF趣图：这只猫肯定是狗娘养的

搞笑GIF趣图：这只猫肯定是狗娘养的

1、媳妇的闺蜜在朋友圈晒了一盘很有食欲的蛋炒饭照片，媳妇看完后嗤之以鼻。出去买了不少配菜回来开始炒，终于被她炒好拍个美美的照片发到群里了，十分得意！然而我却很忧伤，因为她为了拍这张照片，炒了整整四盘饭才拍出最好看的，之后还叫我不能浪费必须吃光，我……

2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

3、 当年备战高考的时候，我是挑灯夜战啊。我爸每回看我这屋亮着灯，都会进我屋跟我说：儿子，别学了，劳逸结合更好，保护好你的市里比啥都重要啊。你说以后你要是近视眼了，当个瓦匠干活你这吊线你都看不清。那墙砌的不标准，那老板也得扣你钱啊。我说：爸，你就这么瞧不起我啊。他说：爸没瞧不起你，只是说就你这个成绩啊上大学确实不太现实。这上大学毕业回来还得砌墙。

4、一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。。。昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

5、另外，你在拆开iPhone机身的时候，首先要将螺丝一个个取出来，然后将排线拆除，最后更换零部件，再接着重新装回。这个过程只要有个螺丝拧错了，可能随时导致零部件损坏，而且你可能还无法找到损坏的原因。

搞笑段子：我们男人的心酸，你们女人是不会懂的！

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我们男人的心酸，你们女人是不会懂的！今天因为工作的事情和老婆吵架了，她偷偷哭泣，一边在那擦桌子，都很干净了她还要继续擦，我怕她针对我，就劝她休息一会吧！

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在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”

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妹子撒泼动态图，搞笑美女GIF！美女你在干嘛啊？看到渣男就绕道走吧，考虑一下我吧！

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逗比小姐姐动态图：妹子你不会疼吗？待会挂到底盘就不好了啊！我会心疼的！

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爆笑美女动态图：美女你这操作我看不懂啊？等等，我似乎又懂了！你们懂了吗？

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1、搞笑段子：

老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

2、爆笑故事：

小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

3、搞笑段子：

雄蜘蛛为了顺利交配，不被母蜘蛛咬伤，先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身，趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无，雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走，留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。这个故事告诉我们：吃饭一定要快。

4、爆笑对话：

天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

5、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”

营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

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搞笑GIF趣图：这广场舞跳的真不错，奶奶带大的吧

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1、 他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。”

2、 在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表被偷了！”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

3、 中午陪老妈去买水果，老妈：哇！这橘子好大啊！儿子你吃么？我：好啊！买点吧。老妈：这苹果也可以啊！我：嗯，不错！老妈：那芒果呢？我：你忘记我芒果过敏了么？老妈：老板，来两斤芒果吧！……

4、 美女同事把结婚请柬递给我。我笑道：“祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？”美女同事说：“应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”李姐说：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”同事说：“是啊。”我身后的欧阳小声嘟囔道：“有大气磅礴的复姓你不要啊。”

5、 家里一表哥，家里经济条件挺好的。结婚后生了一胖小子，然后想再生个闺女，结果二胎又是一胖小子，然后表哥一咬牙说再生个闺女也能养的起，便再生了第三胎，结果一对双胞胎小子。哈哈，现在家里养了四个小子，表哥连烟都不敢抽了，笑死！

搞笑GIF趣图：这张传单你是接还是不接反正我是接了

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1、我开心的向朋友炫耀说，今天穿了条背带裙，瞬间觉得年轻了好多，连走在街上发传单的给我发了特意嘱咐我说学生半价哦！同事瞄了我一眼说，你这样子除了身高跟智商像学生外，其他的一点都不像…绝交，友尽……

2、2013年，张卫健在拍《隋唐英雄》时接到香港的电话：母亲在游泳时昏过去了。他连夜飞到香港，得知母亲正在进行冷冻治疗，一切要看她48小时后能否醒过来。医生告诉他：“我们遇过一直醒不来的。”张卫健在病房外的走廊守了两天两夜。好在母亲准时醒来，那一刻他“哐当”一声倒在地上，由助理扶着上车。他乘坐当晚的飞机返回北京。飞机刚停稳，他又接到医院的电话，说母亲肺部有很大的阴影，疑似肺癌。他眼前一黑，觉得飞机还在半空，然后猛地下坠。在这之后，张卫健频繁往返于香港和北京，拍完戏的第一件事，就是立刻打电话给母亲。为母亲提心吊胆了5年后，张卫健突然收到另一条几乎击垮他的消息：弟弟张卫彝被发现昏迷在香港的家里，救护员到场后已确认死亡。已过天命之年的张卫健，接连遇上亲人的变故，影视方面不再维持高产。但在弟弟去世后，他仍如期举行了在红馆的2018年个人演唱会。他说：“我对我的要求，就是以后无论哪位亲人离开我，我都能不遗憾，因为我从未辜负。”昔日的喜剧天王，也许会有逐渐远离荧幕的那一天，而作为歌手，他决定一路唱下去。

3、 有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？

4、小姑不经常来我们家，有次问我妈，我妈满脸不高兴的说：你七八个月的时候，我去地里干农活，就让你小姑带你，那时没钱买奶粉，我留了点稀粥让她到时喂你，还给她留了番薯吃。谁知道她把粥和番薯全吃了，还找了个生番薯让你自己抱着吮着吃……

5、小时候家里穷，没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”摊主说：“可甜了！”我爸扭头对我说：“他说挺甜的，你还有别的问题吗？没有咱就走吧！”

搞笑GIF段子：男人不努力，就会沦为女人的玩物！

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宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

男人不努力，就会沦为女人的玩物！变成她们的研究对象！你看看，那个男的就变成了女生们的研究对象了 ！

自行车也有脾气，因为它实在是不堪重妇！哈哈哈，阿姨你几斤几两你不知道吗？

现在猪肉太贵了，我们只能闻着肉味吃饭了！不过再穷也不能饿了孩子啊！

我们村里的酒席，你知道我们村多有钱了吧！

我家狗子一不小心撞门框上了，你看这难过的表情

有困难要上，没有困难创造困难也要上！

1、爆笑段子：如此批文

一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

2、幽默笑话：幸亏没踩

某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！

3、搞笑段子：减肥的劲头

儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。

4、搞笑段子：东天与西天

某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。

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搞笑GIF趣图：这是我见过最漂亮的千手观音

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1、晚上，我们在客厅，媳妇照旧再看“动人”的肥皂剧，我拿着手机玩游戏。忽然，老婆泪眼婆娑地转过头，问我：“如果我像她（剧中女猪脚）一样失忆了，忘了你，怎么办啊？”我头也没抬，随口说：“好啊！好啊！”瞬间回过味来，已经明显感觉到老婆凶狠的目光朝我投来。我抬起头，怔怔地看着媳妇：“那我就在追你一次，找找初恋的感觉！”雨过天晴了。

2、 中午开车，副驾是一哥们儿，突然，哥们儿大喊一声“小心前面”，顿时把我吓一跳，仔细一看也没人没宠物啥的窜出来啊，就问他，你乱叫什么，啥都没有，他看我一眼，振振有词的说道：“你没看到有一西瓜皮吗，我怕滑倒。”

3、 青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手，头有点紧。＂＂我也是。＂。

4、我第一次去我男朋友家的时候，我发现他的父母似乎对我很不满意。我想反正会是黄色的，所以我不能白来。中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着吃光了。在回来的路上，我悲伤地看着我的男朋友说，“我们分手吧。”他看上去很惊讶:为什么？我妈妈喜欢你！说我们嫌弃她的手艺这么多年，没人能吃得下她炖的肉，这么不挑剔的媳妇丑丑，认了！

5、 一天晚上吃完饭，和女朋友回到家，我就去洗澡了。她拿我手机在玩，让她玩去呗，我也没在意。出来以后，发现我的微信朋友圈里发了一条说说：今天和女朋友分手了，求安慰。结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了。

笑掉你大牙的奇葩地名！灌水的加油站生意好吗？哈哈哈哈哈哈

各位笑掉你大牙的奇葩地名！

灌水的加油站生意好吗？你们的油卖的还好吗？

重金求子的人

这里有你们想要的东西哦

听说过很多奇葩的地名

这些地名也太奇葩了吧

这个...有这么搞笑的吗？

爆笑地名：小奶路！

请问大奶路在哪里？

我想去

菊花残满地伤呀

起名的人可能不会想到

菊花在现在有一层神秘的意思吧

这个地名也太暴露了吧

会不会不自觉的去摸摸呀

然后就....哈哈哈

有直角转弯

S路转弯，我就想问

这个转弯，我该怎么转呀！

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个备胎。

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搞笑GIF趣图：这是整容了啊？美颜相机果然很强大

搞笑GIF趣图：这是整容了啊？美颜相机果然很强大

1、 寿台上有盘酢梨,四岁的孔融按长幼次序分梨,把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分？孔融从容答道：“树有高低,人有长幼,尊敬长辈,这是做人的道理！”父亲不住的点头,孔融咬了一口梨继续说道：“你想,我年纪小,如果我把大梨分给自己,梨可能会被我哥哥抢走,还有可能会挨一顿揍,多划不来啊？”

2、早上上班时，我在办公室看到一位英俊的同事脸上有瘀伤，我关切地问：帅哥，你的脸怎么了？同事：“快别提了。昨天，你嫂子把她最好的朋友带到我家，向我介绍说：这是我最好的姐妹。你要把最好的东西拿出来和她分享。我先去买东西，你对客人好点。我问道：后来呢？同事：老婆走后，我就拿出了最好的东西......

3、古板不是一成不变，新时代一直在更替，原始社会也终将结束，我们也要紧随时代，老办法有老办法的好处，科学新力量有新力量的魔法，我们应该融会贯通，好好地做一个贡献社会，回报社会的人。

4、（4）一兄弟二货想碰瓷。正巧对面来了一辆车，往前面一趟，好习开始了。突然接到老姐的电话：姐，我被一辆车碰了，我得敲诈她20万元，你就这德行啊！啊，不好，我也碰了一个人呢？先挂了，我下去看看。啊，老弟，老弟，是你啊！老姐，是你啊！（点评：兄弟，你坑到老姐了。）

5、爱不专一一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了？”“他还爱上他的爸爸和妈妈！”

搞笑GIF趣图：这种的应该是熏衣草吧，仙境啊

搞笑GIF趣图：这种的应该是熏衣草吧仙境啊

1、 老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

2、 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！

3、 县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”

4、 蔬菜总是被人吃掉，便凑在一起商量说：“我们生来味道就甘美，所以人都喜欢吃我们。这样下去，时间一长，我们就都剩不下了。从现在起我们应该商定个办法，不再长成甘美的味道，而改成臭味，这样也可以保全自己。”大蒜说道：“这样没用。像我这样的臭味，世人还以为香，都来吃我，有什么办法？”众蔬菜说：“那么就改成辣味吧。”姜和辣椒说道：“不行不行。我们都是辣的，何尝不被人大吃大嚼？”大家你看看我，我看看你，想不出好办法，又打算变为苦味。可是想到粤中一种苦瓜，人们也照吃不误，便也就只好束手待毙，等着被人们吃光了。忽然，有人献策说：“断肠草的毒性很大，谁吃了它就会肠断而死，人们便不敢吃。你们为何不全改成有毒性呢？”众蔬菜听了叹道：“原来如今的世上，没有狠毒之性者，都不好生存。怪不得俗话说‘无毒不丈夫’。”哈哈！

5、比赛那天，兜里只有2000块的张卫健，花了1800定制了一套镶着金丝条纹的参赛服。为了感谢知遇之恩，他特意选了张国荣的《恋爱交叉》。这首歌的曲风轻松欢快，但曾经的孤独、委屈与不甘却涌上心头。人们开始交头接耳，打听这是哪位的高徒，在得知他只是油麻街饭店上的一个驻唱，评委席陷入沉默。片刻后，评委们给出了当晚最高的打分。张卫健泪流满面，对自己说：“在这个比赛里拿第一名的，梅艳芳红了，吕方红了，我也终于能出人头地了！”看完直播的母亲激动万分，给张国荣打去电话表示感谢。张国荣很平静：“不必谢，这只是开始，以后还有大把路要闯要走，这是我个人的经验。”张国荣的话，一语成谶。张卫健虽然签了唱片公司，而公司一直没想好适合他的风格，就没给他出演的机会。连续几个月只有几百港币的底薪，张卫健不得不向现实低头，跑回餐厅给那些划拳的客人唱歌。公司知道后给他打电话：“你一个歌唱冠军跑去卖唱，让我们公司的脸往哪里搁？再唱你就别回来了！”他走投无路，只好在TVB演一些插科打诨的配角，一只脚就这样踏入了演艺圈。

搞笑GIF段子：我们男人的心酸啊，你们女人是不会懂的！

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今晚又和老婆吵架了，本来桌子都已经擦干净了，她还要继续擦！唉，怎么办才好呢？我怕她又拿我出气，我就劝她休息一会吧！

陪女朋友去舞蹈班，我又给她续了一年的会员！没办法，我就是这么大方！不是我有多热爱舞蹈，主要是我喜欢看！

我们男人的心酸啊，你们女人是不会懂的！

女同事暗恋我好久了，一见到我马上害羞，瞬间变成淑女了！好可爱！

清晨唤醒女朋友的方式！

吃完饭看会电视，就到了交公粮的时间，好在我机智，逃过一劫！

想起今天下午小陈说好久没有这些生活了，我真是感叹，旱的旱死，涝的涝死！

邻家的小妹妹长大了，每天都在这里跳舞，别问我怎么知道的

1、叫你猜怎么不猜呀？

出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人，答：“你猜。”这有什么好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：“你猜！”有毛病吧？惹不起躲的起，我走吧。那人拦在面前：“”叫你猜怎么不猜呀？“这怎么猜呀？”那人依旧拦在面前，指指水池下面：“用脚踩!”

2、搞笑段子：竟然给折腾活了！

小时候家庭聚会，奶奶在水池里放了一条已经不知道死了多久得大鲤鱼，那时候很喜欢玩水，看见那条死鱼后就掰开鱼的嘴塞进水龙头里（还是以前那种水龙头）往鱼嘴里灌水，进去的水从鱼腮里流出来，又把鱼腮给按住往肚子里灌水。也不知道灌没灌进去，折腾了半个小时， gc 是那条鱼又活了。

3、搞笑段子三：艺术生的艺考勉强当旅游吧！

去年去南京艺考的时候，大雪。 在学校候场大厅遇到一个男生是老乡聊得甚欢。之后他向我借了一个暖宝撕开贴在自己肚子上等它热了 突然扯过我的手把暖宝宝裹上去 说“这样好一点。”现在他是我男朋友。

4、大哥，能轻点吗?

刚挤上公交发现前面的穿着超级小短裙的妹子弯腰对着我，让我很是不堪，由于人很多没办法，难免碰到。过了好长时间，妹子直起身一脸通红的看着我说：大哥，能轻点吗?我捡公交卡呢! ......

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搞笑GIF趣图：这种颠簸的路面也敢不扶把，这不找摔吗？

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1、 公司开了不到半年倒闭了，一夜之间穷困潦倒，我就借85万网贷买了一辆奔驰S级跑滴滴。今天在车上午休时，看到路边有一个漂亮少妇，一只手提着包一只手提着菜！一男子突然从后面跑过去扯了一下包，那少妇把手里的菜一下就砸过去了，转身又是一脚！我立即下车查看，围上去时才知道那男子是她老公，被他女汉子老婆砸的是一脸懵圈！

2、 老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

3、 陪老公参加同学聚会，期间有同学给老公发烟，老公接过烟拿起打火机，刚准备点上。我一看：干嘛呢？然后给吹灭了。四周一片寂静，大家齐刷刷的看向我，我才反应过过来。电光石火之间，我接过老公手里的打火机，埋怨道：怎么又忘了，点烟的事一直以来不都是我干的么？

4、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！起码还要三个钟头！”

5、 小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

搞笑段子：大哥不在家，嫂子请我吃饭，但嫂子包的饺子总感觉怪怪

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有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来?我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去！这哥们够哥们啊，为了我的幸福，把他的老婆和女儿都给我了！

大哥今天不在家，嫂子说请我吃饭，但嫂子包的饺子总感觉怪怪的！

妹子的迷惑操作动态图！姑娘下次等你一个人，看你还敢不敢这样对我！

爆笑动态图：这前台，什么水平？这几个人突然 蹦出来，好吓人啊！

妹子们在开会吗？我有个朋友想知道这是哪？

不是我吹，这样搬砖，一下我就残废！

爆笑螃蟹动态图：螃蟹做梦也没有想到，这辈子还能吃一次人肉！

小时候跟全家出去桂林旅游

小时候跟全家出去桂林旅游，我们从湖南坐大巴去的，有上下铺的那种，途中突然尿急，老妈直接打开窗脱我裤子让我对着窗外尿，尿完后就听见后面两排睡觉的人朦朦胧胧的在说怎么下雨了！还是酸雨…………。…

爆笑回农村的段子：

城市套路深，我要回农村！

城市套路深，我要回农村；

农村路也滑，人心更复杂。

城市套路深，我要回农村；

农村道路远，套路更加险。

城市套路深，我要回农村；

农村路难走，全是套路狗。

城市套路深，我要回农村；

农村已整改，套路深似海。

城市套路深，我要回农村；

农村虽美丽，村民都是计。

城市套路深，我要回农村；

农村黄泥路，小姐城里住。

城市套路深，我要回农村；

农村套路浅，可是也危险。

城市套路深，我要回农村；

农村路很滑，小心磕到牙。

城市套路深，我要回农村；

农村套路多，不让对外说。

3、老太捡废品时捡到7000块钱。

一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场的JC都震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，JC们含着热泪把钱分了。

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搞笑段子GIF：大哥，你把你的队友成功的笑死了

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一哥们创业时候没日没夜，想放弃时，有一mm来面试，他困的不行，打断对方说：你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答：可以，你家还是我家？

于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为成功典范。

大哥，你把你的队友成功的笑死了！

全班就我一个男的，特权就是可以不参加训练！然后在现场看美女训练，真是幸福！

媳妇快回家吃饭吧，晚上再出来拍视频！

这么干净的妹子，总让人想起初恋！

小姐姐这练习的什么功夫，居然可以推动地铁

1、给你带过来的土特产

上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我有，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”

2、全屯子的狗都追着我咬。

谁有这样的经历呢？老爸说过，狗这东西，你狠它就怂！眼冒杀气盯住它的眼睛，狗就会被吓跑。我深信不疑。

12岁时，和一条狼狗对峙。我想起老爸的话，于是伏下身，眼神前所未有的凶猛的盯住狼狗——那一天，全屯子的狗都追着我咬。

3、和男朋友出门吃自助餐。

商量好和男朋友出门吃自助餐，怕二哥跟着当电灯泡，就慢腾腾熬到他晚饭吃过了才准备走！可刚走到门口，他就跟来了，扭捏的说：妹呀，带上我呗 ，哥刚才可能吃了顿假饭，肚子还是空荡荡的…

4、去韩国的时候特别爽，是韩国导游

去韩国的时候特别爽，是韩国导游，我们去景福宫，然后导游一直在夸我们中国怎么怎么好，然后最后慷慨激昂地说：让我们一起来骂日本吧！！我们愣是没反应过来。。真是业界良心。。

5、忘不了全车人那眼神~

一直生活在重庆，普通话说得不好，一次去福建玩坐公交车，我的住处是没有站牌的，需要叫司机停车，要下车的时候大喊了一声：师傅，刹一脚（jio） 忘不了全车人那眼神~

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搞笑GIF趣图：据说能看懂这女生手势的都是大神

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1、 校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”校长问：“那你为啥乐呢？”他说：“老师和同学还在教室呢……”

2、最终，杨喜京和金光哲于2002年8月4日在姐姐杨姬银家里举行了小型婚礼，过程只是简单的拍照，吃饭，登记结婚。金光哲的女儿终于也成为了杨喜京的女儿，两个月后的10月6日去世。

3、昨晚上喝酒到挺晚，到家看到桌子上放着三个牌子，媳妇笑嘻嘻的对我说：“老公，又喝大了吧，来来来，今晚上想要什么姿势，翻到哪个就用哪个。”我胆颤心惊地翻开：键盘、榴莲、计算器，不出所料。媳妇中午快下班了，我先偷偷站起来歇会儿……

4、朋友去广告设计公司应聘，公司给几个应聘者出了道题：今年是狗年，你们一个小时内设计一张狗的图片吧……时间到了，经理看到其它应聘者都弄出了不同的图片作品，朋友的电脑上只有一个大大的“狗”字，经理激动的说：看来设计部不适合你，不过我们的业务部你来吗？朋友挠挠头：为什么呢？经理说：因为你不要脸……

5、 公司聚餐结束，我和一女同事在路边等车，她忽然贴得很近的站到我左边。闻着她身上的清香和淡淡的酒味，今晚会发生什么我都想好了。这时右边马路上一辆车疾驰而过，我这才知道，她是用我挡住溅起的积水。

搞笑段子：妹子打摩的没带钱，她有一个不用给钱的方法，还能赚钱

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这是……爱情，还是亲一下抵路费？

妹子打摩的没带钱，她有一个不用给钱的方法，还能赚钱！

女朋友第一次来我家就喝醉了，不知道还能不能谈下去！

以前，有人说女人撩头发的动作是最好看的，我还不信，现在信了

那天看我老婆被人拿着棒子教训，我二话没说上去就是一顿打

大街上遇到这样的小姐姐，总想上去抱一下，这是病吗？

有钱的人会越来越有钱，身材好的会越来越身材好！

惊不惊喜，刺不刺激？

哦，拍恶搞节目啊，拍恶搞节目你也要给我赔玻璃！

1,、衣柜里的小丽哭出了声

昨天老婆想带我去聚餐，一人二百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没勉强。聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了，进了门看到我一个人在那吃泡面，她就问我:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”我说:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后她强忍着没哭，但是特么的衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声……

2、都不要了，有口饭吃就行

我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……

3、雷人版,矛与盾的故事

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。” 又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。” 路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？” 那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就你多事。

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搞笑GIF段子：女人坏起来基本没男人什么事了！

我是搞笑小子，今天分享两个内容：第一个内容是搞笑动图GIF，搞笑趣图这类型的图片；第二就是搞笑段子和幽默笑话，希望你开心每一天！喜欢的朋友点个赞或者留下评论哦！

女人坏起来基本没男人什么事了！

搞笑趣图，朋友们你们知道这是什么原理吗？给你打个花式炫酷荧光call

搞笑趣图：挑战全网坐骑，就问你们服不服！不服来战！不过我今晚要骑的，更厉害哦！

草莓的季节到了，现在去草莓园摘草莓要40块钱一斤！这一课恐怕要100块钱吧！品质这么好！

媳妇说这样挠痒痒最好了，反正我是浑身不痒！这逗比媳妇真的是又爱又恨！

1、搞笑段子：

小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。

后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”

2、幽默笑话：

包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。。。

踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”

展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

4、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！

入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......

5、他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他，就是快递小哥。

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搞笑GIF趣图：来，兄弟，看我给你表演一个绝活

搞笑GIF趣图：1看我给你表演一个绝活

1、 谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就说不信，我不会东山再起。

2、 中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书,老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的。”

3、在情感综艺节目《我们有一套》中，他改变了他的旧形象，他的幽默和才华横溢的主持风格受到好评，在《开讲啦》中，他经常发表一些凡尔赛的言论，这让年轻人都产生了他是90后的错觉，还也让撒贝宁收获了“综艺小王子”的称号。

4、 我老婆一闺蜜刚结婚不久，这天不知道怎么了来我家找老婆诉苦，我在一旁偷听，老婆闺蜜说：“哎呀，烦死了，我老公一点上进心也没有。”只听老婆劝解道：“这是好事啊，你知道吗？男人啊我太了解了，他一有上进心就飘，一飘就三心二意，你知道他们为什么那么努力吗？就是为了以后能挑三拣四，知道我们家为什么这么和睦吗？就是因为我老公不求上进！”

5、 我和老公吵架，一赌气回了娘家……第四天中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭……”楼主一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了……”