搞笑段子王：别人坐电梯是站着上的，为何这位兄弟非要躺着上去呢

别人坐电梯是站着上的，为何这位兄弟非要躺着上去呢

高手在民间，你是想穿越到古代吗？

妹子，你这是准备吃不了兜着走的节奏吗？

姑娘：车这么重你都推得动，你真是女汉子啊

狗子：跳绳太简单了，没意思

奶牛：被称作奶牛界的施瓦辛格，看看这肌肉

1. 昨天晚上，老婆拿着两张电影票让我陪她去看电影，在电影院里我刚坐下就看到旁边坐着一个特诱人的美女，那身材那长相……啧啧。正在幻想中，突然美女拽了拽我衣服，吓得我直哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换了位置。出了电影院，女友说：不错，我闺蜜你都抵抗得住！心里暗道，还好……

2. 小侄子今天突然加我，说了一大堆恭维的话，然后说他买习题册差一百，我二话没说就转了给他，他回了一句：老师说了，不能和傻子一起玩，我充游戏装备去了……说完立马把我删除！我心里那个激动啊，周末就买了一大堆练习题册去了他家，顺便帮他定了几十节的网课……他爸妈看我这么关心孩子的成绩，乐的眉开眼笑非要留我吃饭，小侄子也感动的一直颤抖着抽泣……卸磨杀驴的报应！

3. 公公因为拆迁一夜暴富，成了资产千万的土豪，于是和婆婆生了个二胎。小姑子从小被公公宠坏了，说话特别直，总是得罪人。前段时间从万达集团被開除后，又去了恒大当前台。这天下午公司女神到前台拿快递，女神的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑子说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”小姑子仰头望着女同事说：“是不是你太胖了？”女神愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”

4. 儿子幼儿园要开家长会，老公说：这次我不去了，你去吧。我说：为啥呀？你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说：上次家长会的时候，爸爸在幼儿园门口假装单身，给女老师要了电话号，这学期这个女老师调到我们班了。

5. 今天去超市买东西，看到一个美女收银员，看得我一脸欢喜，于是去撩一下。我问：爸爸，妈妈，哥哥，姐姐，老公，谁跟你没有血缘关系？小姐姐不假思索地回答：老公！我笑着答应：哎～美女娇嗔道：你真讨厌。然后，她喊来了她男朋友，把我鼻子打出血了，对，对不起，你听我解释。

搞笑段子王：藏在车后面也会被发现，看来是没有下次了

藏在车后面也会被发现，看来是没有下次了

兄弟：我要在水分没有干时，让我的皮肤吸收掉它们

老鼠：再强的走位，也躲不过我这一棒！

结婚：有人知道吗？婚车挂两只鸡是什么意思？

游泳：大哥，你这是害人终害己啊

1. 大学毕业后闺蜜就嫁给了厨师，就很少再出门了。最近闺蜜突然约我出来，想让我陪她去逛街，说去买几件衣服。看着外面炎热的天气，我怕晒黑，就说：你柜子里的衣服，有几件还一次没穿过吧，还买啊？闺蜜叹了一口气说：可惜了啊，去年的衣服已经配不上我今天的气质了……好吧，我的姐，胖就胖了，还说什么气质，咱能要点脸不！

2. 小姨子从空乘学校毕业后，嫌当空姐太累，就去了一家外企给董事长当秘书。她优越感很强，找男朋友的要求也特别高。丈母娘给她介绍了很多的男生，但是小姨子一个都不满意。小姨子说道：找男友我有两个条件，第一是医生，第二是教师，其它一律免谈。后来丈母娘费了老大劲，总算是找来一个符合条件的。小姨子问是什么工作，丈母娘说道：人家是医科大学的教师！

3. 女老板平时自己开车，今天车坏了，我带着她去坐地铁，安检的时候，工作人员说：“你的水喝一口。”女老板想了一下，从兜里摸出一百块钱：“想喝水自己买去。”工作人员愣了一下，暗暗指会周围同事，将我和女老板围了起来，见状，我赶紧接过女老板手里的手拧开，一口气给喝光了。工作人员这才放我们过去，女老板把我掐了一下，说：“你还挺机灵的，一口气喝光，他想喝都喝不上。”面对女老板由衷的表扬，我心中不由地升起一股自豪感！嗯，这姑娘是傻得可爱啊。下车后，她突然说：“这车好啊，在市区跑起来，比我的兰博基尼速度还快，回头你给我买一辆。”我决定了，回去就和她分手，太贵了，我可买不起！

4. 和女同事一起出差，我开着她的车。看到后座有个水桶，于是问她：这水桶是干嘛用的？她红着脸说：有时候在高速上内急，就靠边直接解决了……于是，我默默地开过了两个服务区。

5. 有一天，电台接到一个小女孩的电话。电台主持人问：你想为谁点一首歌？小女孩说我想为我妈妈订一首歌。我妈妈每天晚上下班后给我买一套习题集做。太辛苦了。主持人说。孩子太孝顺了。继续。你想给你的妈妈唱哪首歌r、 我想点一首女人何苦为难女人。

搞笑段子王：司机睡着了吗？要不然怎么会发生闯卡这种情况

司机睡着了吗？要不然怎么会发生闯卡这种情况

妹子别激动啊，消消火

这爸爸有点冲动啊，什么原因要动手打护士

火柴在手里点燃，就像小鸟被烧了羽毛，一样然受

这机器人不咋地啊，配一付眼镜吧

原来有老公的人，还可以这么玩的，妹子你简直是太过分了！

1. 跟女友吵架了，她生气地收拾东西就要走，我正在气头上，就也没拦着她，眼睁睁看着她拉着行李箱走了！我后悔了，可是拉不下面子，没去追，就在家里生闷气！过了会，听到开门声，我心里暖暖的，她还是放不下我，我笑着迎上去，她看都不看我一眼，走到冰箱前，打开冰箱，把里面的东西一股脑地往袋子里装，装完把门一甩，又走了！我看着空空如也的冰箱，更生气了！

2. 儿子偷拿了家里的钱，被我发现了，我很生气，更头疼该怎么教育他。那天就和我妈聊起这事，我妈却一脸平静地说：先打一顿，然后让他多干活，让他知道钱不是好挣的，就差不多了。我照做了，儿子果然不再偷钱了。我对我妈说：还是老妈见多识广！我妈漫不经心地说：我这也是花钱买出来的经验，你小时候和他差不多！

3. 闲来无聊，吃过早饭就跑去咖啡店，点了杯咖啡就连上网用手机在那看电视剧。看的入迷，晚上十点了，咖啡小姑子跑来：帅哥，你花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思啊？我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的，回道：我……我就是想多看你几眼！今天又去的时候发现咖啡的奶给我放了大半杯……

4. 我是北方人，自从供暖后，小区群里各种抱怨家里冷的，温度太低……就刚刚闺蜜打电话问我家里多少度，我看了一下温度计25度。闺蜜：亲，赶紧给我腾个屋，我要去你家住两天，你不知道我在家多遭罪。一夏天那么热的天也没起痱子，没想到供暖这几天我家温度到了30多度，我起了一身痱子啊，你先告诉我现在还能买到痱子粉吗？

5. 亲妹妹简直是个奇葩吃货，驾驶考试科目二，天天不好好练车挖人驾校的野菜，这好不容易考过了，两眼放着绿光，我以为是考试通过兴奋的，一问才知道，科三的练习场地是一片长满了野菜的滩……

搞笑段子王：高手在民间，这是高人轮胎坏了的紧急处理办法

高手在民间，这是高人轮胎坏了的紧急处理办法

小朋友：你们两个，确定没走错片场吗？

大爷：看大爷这个胳膊摆动幅度，跑步机速度应该最高了吧！！

工会：首先要做的就是给自己洗脑，然后再去洗别人！

小朋友：看你熟练的样子，这活从小没少干吧

妹子：娘你们需要一个男人来帮你们完成

1. 大表哥去年遇到了真爱，可是他家里有老婆孩子，这就尴尬了，大表哥的操作是跟媳妇提离婚，大表嫂不同意他就打，用皮带把大表嫂打进了医院……我妈刚才打电话跟我八卦:“你大表哥离婚那事法院判了，闺女给你大表嫂带走，儿子跟你大表哥，昨天我遇到你表姨，她说你大表哥窝在家不上班，黑着个脸天天喝酒，听说那个小三也不跟他了，你表姨还说你大表嫂带闺女走狠心，呸！”

2. 周末去女同事家玩，没想到老公出差提早回来了，场面些许的尴尬，幸好我机智，说：“哥，你来得正好，我来租房子，姐姐说房租是你定的，你看这个卧室每月800好吗？”我随意指了一间卧室。她老公忽然泪目，握着女同事的手，说：“没钱你告诉我啊，我出差半个月，你没有生活费，连婚房卧室都租啊？“我看他们情真意切的，趁机就走了。第二天上班的时，女同事忽然问：“哥，你昨日是真的吗”？那间卧室一个月800？”我愣了一下：“他也赞同？”女同事点了允许，这下又为难了，我的预算在600啊，咋办？

3. 小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”同学们齐声说到：“小明。

4. 我在房地产工作两个月，是个销售员。今天美女主管突然辞职了，她拿着自己的东西在公司的大厅，问道：有没有喜欢的，便宜大甩卖了！很多同事都围过去看，有些同事买了一些客户的资料，有一些买了抱枕等。我看中了一个U盘，问：这里面是什么？主管对我眨了眨眼睛，推了一下我的肩膀说：你懂的啦！我瞬间秒懂，立刻丢下200块钱把U盘买回去。没想到一打开，全部都是她和她老公的自拍照……

5. 昨天晚上想吃肉了，就做了自己爱吃的红烧肉。下楼去丢掉垃圾，在门口遇见了我爱慕已久的美女鄰居。她是一个人住的，她问我：你都在做什么？我说：今天休息，就在家里做了红烧肉。她说：我也想吃。我一听就不高兴了马上关门不搭理她。我心里想这么好吃的东西，你也想吃，门都没有。

搞笑段子王：可怜的小家伙，这应该是被电到了吧？

可怜的小家伙，这应该是被电到了吧？

哥们，你们到底是谁带谁去兜风啊

很多80、90后的人应该知道这种动物叫什么吧

兄弟，这是酱油，不是可乐，你喝的太多了吧

理发师：从小哥的表情看得出，对你理的发型不是很满意

大哥，薯片过度包装，里面基本都是空气

1. 下班回到家，看到老公一本正经的坐在沙发上看书。老公看我来了，幽幽的说：老婆，男人就像一本书，要细细的品读仔细咀嚼，才能品得其中韵味！我一脸嫌弃：你要是书，也是一本掉坑里的书！天天夜里放屁不说，还老喜欢给我盖被子，盖被子我也忍了，可你把我头也盖住，是不是太过分了？老公：请不要在意那些细节。

2. 闺蜜被老公宠坏了，很是矫情，稍不如意，就拿喝农药吓唬老公。昨天不知道为什么，她老公又惹到她了，她抓过一瓶农药，作势拧开了盖子，哭道：我不活了！大概她老公也厌倦了，当然也是知道她不会真的去喝，就没理她。话说出口了，也没个台阶下啊！她挂不住面子，就抿了一口，人随即“晕”倒在地上，口吐白沫。老公见状，着急忙慌地拨打了120，还没接通呢，就见她一骨碌从地上爬起来，吼道：你是不是盼着老娘死啊，等120的车来了，老娘早凉了！然后，风一般地拿过车钥匙，打火发动，绝尘而去……这不敬业啊，喝了药不应该死躺吗？

3. 愿意透露真实姓名的某先生说：刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁应该负全责的时候发生争执，然后大打出手，结果俩车主也不管车了，拉架中。。

4. 下班刚到家，我收到老妈信息：我和你爸去外婆那了，我把二哈留在家了。我打开冰箱，居然是空的，二哈走到我面前抬头看我，我心疼地抱起它，摸着它脑袋说：看来咱俩要挨饿啦!突然我手一顿，幡然醒悟：老妈知道家里没吃的，我也没有钱，却把二哈留给我，莫非……她是想让我把二哈……给炖了么？

5. 我是一个初中毕业就不上学的社会青年，每天沉迷于网络。今天我上网的时候后面一个拿着扫把的人一直在打我，我硬生生的打完一波团战才转过身去看看是谁。我转过来看到一个陌生的面孔我问道：“你今天不给我说清楚我打死你家小孩你信不信？”那大叔掏出一包烟给我说道：“真对不起，你和我儿子太像了，我给你道歉行吗孩子？”

搞笑段子王：大佬们，你们以为站的远就喷不到你们了？

大佬们，你们以为站的远就喷不到你们了？

大爷：看你这手法，您这单身好多年了吧？

妹子：最重要的是专注，跳舞，我是认真哒！

结婚：岳父说认出来哪个是新娘就娶走，让不出来就自己回去吧

姑娘：今天上不了超凡大师了，就先凑合吃吧

大哥：自从拥有这个神器后，再也不用怕摔跤了吧

1. 女朋友最近天天闹着说要减肥，但是压根不见成效。然后她还天天追着问我是不是瘦了。今天晚上下班回到家。女朋友对我说：哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。我很是无语的道：你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。然后被女朋友一通胖揍

2. 我和老婆是媒人介绍认识的，见面感觉挺好。媒人来我家说：女孩没意见，彩礼要六万六，你们有意见不？我家也没意见，然后媒人就把女孩手机号给我了。让我多和她聊聊。第二天早上电话约女孩出来玩，女孩让我在她家村口等她。我骑着摩托车刚停到她家村口，就看到不远处有一个老头在撒尿，我猛按下喇叭，把老头吓得一哆嗦，估计尿裤子上了。老头瞪了我一眼，转身进村了，我感觉好面熟，刚好女孩来了，我就把这事忘了。到晚上媒人突然来我家说彩礼涨价了，要八万八。这时我才想起今天早上撒尿那老头，是我老丈人。

3. 隔壁家奶奶有着极重的重男轻女思想，临终分家当时，她把一辈子都戴在身上的古玉手镯传给了孙女，并表达了自己这辈子重男轻女的歉意。孙女含着眼泪原谅了奶奶。然后奶奶把含有十几万余额的支＊宝账户密码告诉给了孙子。用现代的科技行使着最古老的封建行为，你奶奶终究是你奶奶！

4. 我喜欢同事小美，她却说我不懂爱！爱情在我看来，不就是同甘共苦，相互依偎吗？于是向她表白，我吹了个气球。爱情就像气球，看着很轻，其实很重！我用记号笔在气球上面写着:我要和小美同甘共....! 字还没写完，气球就爆了！我俩都吓了一跳，她惊魂未定道: 兄弟，你这不是同甘共苦！你是来和我同归于尽的呀！

5. 宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了….

搞笑段子王：你的操作肯定很溜吧，要不然班主任也不会看这么久

你的操作肯定很溜吧，要不然班主任也不会看这么久

老板：你们又想骗我？感觉这肯定是假的！

哥们：你的发型真的是超乎了我的想象啊，还是戴上帽子好一点啊

老婆：自从有了这个神器，媳妇干活也不说累了！

兄弟：你开走倒是说一声啊，害我掉水里了

1. 老公出差归来，我帮他清理行李箱里的衣物，一眼看到一个有香奈儿标志的购物袋。我一阵窃喜，拿起里面的香水娇嗔道：“都老夫老妻了，买这个干嘛，多浪费啊。”老公忙点头附和：“媳妇儿说得对，所以我没给你买，这是帮朋友带的。”我黑着脸扔下香水，转身就走。老公拉住我：“逗你的，给你带礼物了，比香奈儿更大牌。”我立马阴转晴，一脸期待地看着老公。然后这货从一堆衣服底下拿出一瓶六神花露水……

2. 我是个亿万富豪，为了体验生活，下班之后我打算坐公交回家。在公交站等车的时候，旁边站了一个漂亮妹子，我忍不住多看了几眼。结果妹子也正在看我，我有点害羞了，就没再继续看她。结果，妹子拿着手机对着我拍，我扭头装作看不见，但妹子又转到我眼前继续拍。我有点不开心了，心想：这女人脑子会不会有问题啊？当我胡思乱想的时候，车来了，我立马上车，可是，妹子也跟着上了车。我顿时慌了，过了一站就下了车，妹子没跟下来。我这才松了口气，怎么有种被追杀的感觉啊？

3. 逛超市的时候，遇到了曾经的复旦校友。我俩聊了一会儿，就找了个饭馆在一起喝酒。期间又来了他的几个朋友，都挺随和的，都爱吹牛也很牛的那种，然后我也跟着吹了起来，最后吹得我自己都快相信了。酒饱饭足之后，他几个朋友离开了，校友说了一下他的朋友都是干什么的。这时我才知道原来只有我一个人在吹牛，人家都是在分享生活。

4. 和媳妇还没结婚的时候，追了女神三年！邻家小姐姐温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨，也追了我三年。直到女神结婚了，我终于被邻家小姐姐感动了。啪！头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起媳妇那刺耳的吼叫：碗洗好了？赶紧去把衣服洗了，拖地快点！别打搅我看电视，听好了，以后周末不许去敬老院！

5. 查房，刚出医生办公室，就看到主任和护士长在说些什么。走近了些，听到护士长在感叹：现如今女护士找对象，男方的条件是大不如前了。十年前，咱院的护士甭说事业单位、公务员，嫁给头头脑脑的都大有人在！看看现在，男方的单位有的你都没听过！主任看了我一眼：知足吧！好歹刚上班的护士们都是二十一、二岁的大姑娘，这岁数找对象也容易。看看女医生，毕业就快三十了，再磨叽两年，只能找二婚的了！额，主任，我什么都没听到，你们继续。

搞笑段子王：司机师傅这波操作很溜，直接免费洗车了

司机师傅这波操作很溜，直接免费洗车了

大妈：你是第一个在火车上带电饭煲蒸饭的

高手在民间，原来大爷是街舞高人

大哥：你这真人千斤顶，太耗费力气了吧

妹子：耍酷也要看路啊，要不然就是你这结果了

篮球：看着都疼，只能说你来的太不是时候了

1. 下班去婆婆家吃饭，结果进门看到婆婆在揍一年级的小叔子。我赶紧拦住问到：妈，犯啥错了，打他？婆婆：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小叔子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的嫂嫂赶紧救我！婆婆上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？婆婆：你看他，又说谎了！我……

2. 我在一家公司当文员，非常的闲，为了打发时间，我便上网聊天。上周一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，最后她在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见，你的网友——女主管。

3. 老丈人梦到了彩票的号码，第二天直接中了2300万，直接成了富豪。小舅子也成了富二代，喜欢上了一个漂亮的空姐。那天晚上，小舅子拿着手机想了很久，终于鼓起勇气拨通了空姐的电话。电话接通后，小舅子就说：你要好好照顾自己，记得按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别经常熬夜，晚上凉记得盖好被子。空姐：我知道了，你爸都跟我说了。

4. 我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！

5. 昨天下午我在回家的时候，看到路上有一只流浪狗，特别的可怜，但是身体看起来还是蛮壮实的，只不过有一条腿耷拉着，好像是骨折了还是断了，一瘸一瘸的走着，我善心大发，就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿，给它扔了过去，谁知，这家伙一口叼住鸡腿，飞快的消失在树林里了，我明白了一个道：“原来，我就是被我女友这么耍的！”今天竟然被狗给耍了！

搞笑段子王：跟相亲对象吃饭前，大哥这波操作震撼了我

跟相亲对象吃饭前，大哥这波操作震撼了我

姑娘：不要猜我就知道妹子工作挺辛苦的

狗子：奶奶忘记带狗绳，又怕狗乱跑，然后……

演戏：拍戏都是这样吗？不扶墙就服你！

街舞：这猫咪太厉害了，哥们认输了吧

跳舞：大兄弟你这舞技可真差劲，让妹子很尴尬啊

1. 我是一个穷小子，但是长得很帅，这是我最大的资本。为了让自己的后半生不用奋斗，我追了一个富家千金当女友。今天跟女友去见她的父母，明显感觉到他们对我不满意。从别墅出来后，我对女友说：“我们的事要想成，要搞定你妈才行！”女友：“我爸不重要吗？”我：“我一眼就看出你爸在你家没发言权！”女友：“你怎么看出来的？”我：“以我多年看电视的经验，家里谁拿遥控器谁说了算！”

2. 小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶!小学生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了!小学生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了!

3. 下班了出去吃饭，路过一居民楼，突然楼上传来一声清脆的惊呼，我抬头一看，五楼阳台一抹红影一闪，一个塑料水壶掉了下来，砸中了我。我捋了捋头发，这肯定是个年轻妹子，机会来了！上五楼，敲门，是个蓝衣大妈，我说刚才一个姑娘掉东西砸着我了，是您闺女吧？大妈道歉，说家里就她一个人，是她没拿稳，我笑着说：“您别骗我了，我看见她穿的红衣服了。”大妈一愣，笑嘻嘻拿出一条红色毛巾说：“是这个红吗？”

4. 早上刚到单位，同事大姐把一个礼品盒放到我桌上:"看看咋样!"说完就去接电话了。我打开包装，一瞅居然是块手表，咋也得几千块。我喊大姐:"我以为是小礼物呢，怎么这么贵重？"大姐跑过来一看，哎呦了一声说:"你咋给拆了，不是给你的啊!"我很尴尬:"那你让我看啥？"大姐说:"让你看包装好不好看啊，送老公的生日礼物，我亲自用礼品纸包的!"

5. 今天下午就我自己一个人在宿舍，突然觉着有些饿了。于是就跟在外约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。20分钟之后，室友就拿着泡面回来了。我好奇地问：你不是跟女朋友约会去了吗？怎么这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面……中国好室友，你值得拥有！

搞笑段子王：这么会做菜的厨师，应该没有老板不想雇佣吧

这么会做菜的厨师，应该没有老板不想雇佣吧

大哥：我原本是为了看下有没有水，怎么会这样？

小朋友：孩子你又调皮了，看看你怎么出来

小伙子：我就是从身边走过而已，到底发生了什么？

小家伙：被柠檬酸倒的宝宝，这辈子估计不想再吃这个水果了商家：好黑的店家，这是要把鸡蛋染色

司机：这是什么情况？肯定是故意的吧？

大哥：哎呦，哥们你可真会玩，这蹲下去屁股可疼了吧！

1. 昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁。可能语气有点重了，老公突然气急败坏地扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句：“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……

2. 当年爸妈都在天使投资行工作，因为工作关系对我根本没时间管。有天我高考，早上居然没人给我做早饭。没办法，只能自个下厨煮了俩鸡蛋弄了根油条预祝考试顺利。我爸起床后问我：起这么早去哪玩？我说：我今天高考啊！我爸突然沉默了会，说他要上班还没吃饭，就直接把我的饭带走了……

3. 记得小时候，我和弟弟经常拿爸妈的钱买零食吃。有一次，弟弟往窗户里爬，我在外面放风。爬到一半，弟弟退回来了，说心里惭愧，不能偷父母的血汗钱了，父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。我说了句：买东西你别吃我的！然后，自己爬了进去，黑暗中，发现老爸正在角落里拿棍子等着呢。

4. 哥们的老妈是我们宿舍的宿管。一次和哥们他老妈聊天，我：阿姨，我还没女朋友呢。阿姨指着登记册说：上面随便挑。我：这不好吧，都是有男朋友的人。阿姨急了说：有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！

5. 那次老板提议出去旅游，不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的，要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱说了句：“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子，看见他自己低估了一句，这下还怎么在手下人混啊。结果淡淡的补了句：“切，我早就戒烟了，不像你们。

搞笑段子王：高手在民间，第一次见到这样的自动洗头器

高手在民间，第一次见到这样的自动洗头器

本以为你是女神，结果你却是一个逗神！

同样是女孩，为何有的就这么笨呢？

我就说你太胖了，不能这样玩！

浪漫真没有，只有好大的浪啊！

1. 今天和老婆去老丈人家里玩，回家的路上发现我钥匙忘拿了，就回去拿。刚到老丈人家门口就听见老丈人在教训小姨子：“你看看你都多大了！还没找到对象！你再这样懒下去，以后没男人敢要你！”小姨子：“我姐比我还好吃懒做，她都有人要，我不着急，反正眼瞎的男人多的是......”

2. 结婚这么些年，我和媳妇吵架我摸索出了一些经验。但凡是媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。如果是我错了，我就去我妈家住几天，谁都拿我没辙。后来，吵完架我只要一出门，媳妇就给父母亲戚打电话。提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山。

3. 公司新来一美女领导，看起来有点冷，大家都有点怕她。今天下班时正好碰到她，还赶上了 ，于是我打着伞走在她后面，走到小桥时突然来了一阵大风把她伞吹走了，掉到了河里，然后她回头正好看见后面的我，说：“你看，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧！”我当时一蒙，吓得我把伞也扔河里了....

4. 男孩接完女孩的电话，开心的准备回家，没想到一回家打开卧室门，却看到一个男人睡在床上，男孩非常生气，夺门而去。事后男孩冷静了下来，给女孩打了个电话“我们还是分手吧，因为你骗我，说好的你老公不在家呢，要不是我今天跑得快，脚都给我打断！”

5. 爬山走一半腿肚子疼，我上下看了看也没个熟人，太好了，转过身发个朋友圈：大清早爬山溜个来回心情真好！身后突然传来送水大哥的声音：美女，我可是一路开着直播走个来回的。我：啥意思？送水大哥：我往上爬的时候你买过水的！现在我又下来了，快看评论，你上我直播的热门话题了～这世界怎么了，不止漂亮女人的话不能信，不漂亮的女人也不能信！

搞笑段子王：大哥心真大，倒后还不忘嚼两口，十足的吃货

大哥心真大，倒后还不忘嚼两口，十足的吃货

兄弟：这是干活前没有吃饭吗？还是故意的

拔河：同学，谁也阻拦不了你走向胜利的决心

制作工艺：原来这种糖是这样做出来的啊，馋的流口水了

小朋友：你们这样做课间的洗脸操，没毛病！

猫咪：请问，你确定不是在跟工地师傅演戏吗？

1. 跟媳妇处对象的时候，有一天我把她惹哭了，正在哄，这时突然窜出来一条大狗，对我龇牙咧嘴，眼看就要咬我。媳妇一边哭一边伸手重重地给了狗头一巴掌，大狗回头看了看她，幽怨地叫了一声，夹着尾巴跑了。这使有些感动，同时也对媳妇的战斗力有了一定了解，再也不敢惹她哭了。只是结婚后才知道，那条大狗是媳妇二叔家的。

2. 早上八点，我一边捂着腰一边给领导打电话：主任，请半天假。主任：怎么了？我：不小心被车撞了一下。主任：严重吗？等会去看看你。我：没事没事，就是撞到腰了，不严重，休息休息就好了，不影响明天上班。主任：那好吧，你就在家好好休息，如果严重就赶紧来医院看看。挂了电话，肇事司机正捧着洗好的水果送过来，殷勤至极。我不管！我要找律师，我要起诉他，我要让他赔的裤衩都不剩！

3. 小时候家里有条狗，我爸经常说一些义犬的故事，然后看看我养的那只狗摇摇头道：你养的狗除了吃饭，啥事都干不了。我有些不爱听了，决心让它成为一只合格的救生犬。在我精心训练下，它成功的毕业了，只是村里人看见它后都不敢下河游泳了，一下河我家狗就去扯裤子，它根本不管人，扯下叼着就跑，边跑还边摇头……

4. 小的时候因为高烧不退去儿童医院住了几天，出院的时候妈妈让我跟护士阿姨和医生叔叔说再见，我就乖巧站在楼梯口的挥着手跟他们拜拜，挥着挥着我就从二楼的楼梯上滚了下去……然后我妈淡定的把我抱起来，继续住院！

5. 老丈人想把一个很古朴的瓷碗传给我，老婆死活不要。我问为什么，老婆说：“那不是什么值钱的宝贝，那是我家二哈以前用的碗，从我出生就有，实在太旧了，我妈看不下去才给它换了个新的，换完不舍得扔就给你了，你千万别多想……”我感觉老丈人不是那么不靠谱的人，就给朋友发了图片找他鉴定。结果出来了，那是元朝的碗，价值600万。我和老婆立马赶回老丈人家，假装什么都没发生的说：“爸，原来是我们不懂事，我们最后决定把那碗一代一代的传下去！”老丈人哈哈笑着说：“不用麻烦你俩了，你妈又怀孕了。

搞笑段子王：哥们，这难道就是传说中的“稳如狗”？

哥们，这难道就是传说中的“稳如狗”？

结婚：分子都随了，一定要来捧个场

大哥：你说你走路也不看路幸好有我在啊！

大爷：您这独轮车可真不错，比自行车快多了

哥你快下来吧，我实在是看不下去了

1. 上着班，跟小舅子去吸烟区吸好烟，他口袋里的DH响了很久也不想接。只见小舅子一脸不情愿的接了电话，并按了免提键，听到一美女的声音，美女说：亲爱的，你在公司吗？小舅子说：在。美女说：我看到一辆宝马才不到2000000。小舅子说：买。美女说：还有那个汤臣一品的楼盘又放盘了，60000一平方米。小舅子说：买。我正敬佩得目瞪口呆时……小舅子挂了电话说：前女友分手后精神失常，天天犯病了。

2. 单位培训，新来一资深帅哥进行技术指导，他幽默风趣的讲解方式深深吸引了我们，他说，我呀是挖掘人才，而你们都是是千里马…我问到，老师，那你不就是伯乐了吗？他摇摇手，说到：不不不，我是骑千里马的那个人……

3. 小舅子这个人非常不讲究，上大学时居然跟比他大5岁的老师恋爱。大学毕业后俩人就结婚了，生了一个大胖小子。今年小侄子6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了半个新华字典厚的作文参考书和习题集。

4. 早上发现感冒了，很难受，结果老婆公主病太严重，竟然让我去做饭，本来就生病的我气的不行，结果和老婆吵了一架，摔门而去。中午回来的时候，老婆竟然做饭了！有菜有酒!还拿过来两片头孢先锋给我，看看如此体贴的老婆，不禁有悔意，于是当着老婆的面，自罚了三杯……

5. 男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。男孩想打破沉寂，于是关心的问：冷吗？女孩点点头。男孩：那我帮你捂捂吧？女孩红着脸害羞的说：嗯。然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。

搞笑段子王：我们村的街舞大赛，场面有点控制不住了

我们村的街舞大赛，场面有点控制不住了

和朋友在一喝酒，公平是最重要的

吃货的最大特点就是，吃不到口不罢休

看东西不能光看外表，你看看，这外面跟新买的一样，其实里面的屏幕已经烂成这样了

妹子教你怎样剪刘海，果然是比较神

孩子你是在修炼仙法吗，入戏很深呀！

1. 公公单身以后，追求楼下的张大妈很久，张大妈都不同意。这天，公公来到寺庙，问方丈：“我向她表白，她一直没答应，我该怎么办才好？”方丈指了指旁边大柳树上正在艰难爬行的蜗牛。公公顿悟道：“大师，您是说我要像这只蜗牛坚持不懈，总会成功是么？”方丈骂道：“傻子，你得像它一样先有套像样的房子! ”

2. 新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你晚上睡觉能不打呼噜吗？

3. 富二代交往了个KTV上班的漂亮女朋友，女朋友仗着自己漂亮脾气就很大。一天他们正在阿玛尼的专卖店买东西，一买就是三个小时。富二代等急了就说：还没好吗？我都等好久了。女生高傲的说：等不及就分手吧！富二代：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅。你骑你的电动车，我开我的宾利。说完一甩头马上就走了，女生听得一愣一愣的。

4. 我不想在农村种地，就去了城里的电子厂打工，第一个月就赚了8500元。我激动极了，去理发店染了个头发，然后回老家了一趟。外公看到之后，说道：“外孙啊！你染发了？”我点点头：“没错，是不是特别好看？”外公看了看说：“彩色的？还是染回来吧！”我说：“那怎么行，我花了120块钱呢！”外公一脸无奈：“你染的这野鸡一般的头发之后，咱家老母鸡看到你直叫唤，都不下蛋了！”

5. 感冒后期，咳嗽一直不好，白天咳，夜里也咳，扛不住了，去医院挂号，迷迷糊糊的也不知道挂的啥，进门一看是个大胖子医生，一边咳一边说，我还没说完，大夫药都开好了，我说不抽血，拍个片子啥的？大夫说费那劲呢，最后还不是到这里开药！吃了我的药，包你咳嗽好一半。拿完药一看，自费，一盒药400多就3片，在医院就赶紧吃了一片，坐车到家，不知道是不是心理作用，咳的不难么厉害了，3片吃完，果然咳嗽好一半，夜里不咳嗽了，大哥你还给留一半不管治了！

搞笑段子王：前面这辆车会不会被处罚，你遇到这种情况会怎样做

前面这辆车会不会被处罚，你遇到这种情况会怎样做

大兄弟，你这样会被揍的

员工：老板开会说的只要进门就是客人

狗狗：看来不是越狱一两次了，真熟练

聚餐：我今天跟红绿灯一起聚了个餐

兄弟，你锻炼的是哪个部位

1. 小舅子升为了车间主任，工厂里认识的铁哥们带着一条中华烟，一瓶茅台来他家庆祝。铁哥们到后发现小舅子鱼缸中有两只龟，不知道什么品种，龟壳七彩缤纷。于是，铁哥们就跟小舅子说：“你这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的品种！”小舅子说：“你要现在就拿走，我儿子把他妈妈的好几瓶美甲油都给涂掉了，现在她看着就来气！”

2. 款姐：我可以有男朋友，你不能干涉我的私生活。丈夫：OK，我也要交个女朋友。款姐：不可以！丈夫：凭什么你行我不行呀。款姐：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福，你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。丈夫：那我也心眼儿小。款姐：一个男人竟然和女人一样心眼儿小，亏你好意思说。

3. 我自从和校花交往后特别没有安全感，就怕哪天被人抢走。昨晚我正在宿舍躺着打游戏，哥们突然急匆匆的回来了。他和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女友和别人跑了！快去看看吧！我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生！然后我拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……不说了，我正拿着刀找那哥们呢……

4. 结婚那天，我去接亲时，丈母娘哭得一把鼻涕一把泪。口里还念叨着：“我的白菜啊，我辛辛苦苦养了二十多年的白菜啊，就这样被人连根端走了！”我连忙表态：“妈，您放心，两家也不远，只要您一个电话，我立马带她过来。”老丈人也安慰道：“孩子大喜的日子，就别哭了，女婿刚刚也表态了，再说，舍不得白菜怎么能套住猪啊？”大喜的日子，你们怎么骂人啊？

5. 被提拔到工程公司副总，第一次坐头等舱。空姐给临座的姑娘倒了杯红酒。我也指了指那杯红酒，空姐有些为难，望向那姑娘，姑娘点头示意。品着酒，跟她闲聊才知道，酒是她存的，她爸以前是施工队长。为了杯酒之恩，我许下海口：“你爸活少的可以找找我，我公司一年做几个亿工程，都是我分管。”着陆后，她加了我微 信：“我是杨惠 妍，请多关照。”我俩的相识，不会应了一个成语吧:慧眼（惠妍）识猪！

搞笑段子王：这个饮料有年岁了，不知道喝下去会怎么样？

这个饮料有年岁了，不知道喝下去会怎么样？

妹子：这是什么地方？我也想去玩玩！

女朋友：陪美女逛超市，自带购物车，这么任性？

挖掘机：你们猜猜这个师傅是哪里毕业的

袋鼠：有一种满足的幸福感

老板：刚发工资，还有几个小时下班了，太开心了

1. 表妹没有什么学历，在一家五星级酒店做前台。每个月7000块钱，只负责向花瓶一样站站就行了！都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈，就说不行，结果我姑妈居然说：“你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？”

2. 闺蜜这一段工作上被针对，男朋友劈腿了，身体也出了点毛病，她让我陪她去灵某寺。大师面色凝重：施主，最近一段你诸事不顺啊。另外，你身体也有难言之隐。言罢，随手在门上写了一个病字。我简直佩服得五体投地，病在寺外，这不就是痔吗？不愧为高僧，连她身患痔疮都知道！离开，山门外看到两个小和尚，就听胖的问瘦的：师兄，师父这是啥意思？瘦的说：那糟老头说咱“寺”里的人都有病呗！

3. 打篮球，我哥抢篮板，冲撞了对方一个高个子，我哥被高个子一个顶心肘打翻在地。我哥爬起来后，冲向那高个子。我和几个人拦都拦不住我哥。不知道谁喊了一声：那高个是练散打的！话音未落，我哥已经冲到高个子面前，噗通跪了下去。我哥诚恳的说：谁也拦不住我来向你道歉！我刚刚不该冲撞你。

4. 午饭时间，我梳妆打扮，老爸穿戴整齐，正准备出门的时候，老妈大喊道：“就要吃饭了，你俩干嘛去？”我笑道：“妈，张婶给我介绍的那个对象，我带爸去参考下，他当初那么有眼光能娶到您，带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好，那你们去吧！”路上，我问:“爸，你确定那餐厅服务员都穿泳装服务？没有的话我可不买单哦！

5. 因为老爸是百万富豪，所以表弟从小就十分的嚣张跋扈，今天不情愿被逼着去相亲。表弟先到了饭店，女孩姗姗来迟后。然后笑着对表弟道歉：不好意思，刚才在卫生间补了个妆。表弟心里顿时不爽：我家的条件你觉对会满意，不过我想看看你的素颜。妹子笑了笑吐了吐舌头：不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！

搞笑段子王：第一次挖到这样的洞，心里有点慌怎么办？

第一次挖到这样的洞，心里有点慌怎么办？

人家心情不好，就多喝了点酒

真没想到，距离最近的居然是没吃到的

主人你听我说，我真的没偷吃，你看你看

大哥，你这样玩孩子，不怕你媳妇回家收拾你吗？

熊孩子，盖章不是这么盖的，你怎么都盖到脸上了

1. 小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：难道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这样不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。

2. 我和我老婆在大學的时候就在一起了，在大学毕业之后我们就直接结婚了，在前不久我老婆终于怀孕了。今天我带着老婆来到妇产科，一护士看着我说：我见过你。老婆一听立马就生气了，当场扇了我几个打耳光，并且情绪崩溃地说：你还跟谁来过？我哭了，瑟瑟发抖问道：您是在哪看到我？护士回答：在菜市场的时候看到你在买猪肉！

3. 我是我们村里的养鸡大户，但养的不是普通的肉鸡，而是充满能量的斗鸡。宿舍的一个哥们来找我玩，非得向我要一对斗鸡，我给那哥们说千万别放在一起。没办法，我只好趁着晚上鸡回窝，抓了两只给他。过了一个星期后，遇到发小，我问他鸡怎么样了。他回答：“确实挺麻烦，杀鸡的时候弄得我一身血，不过回到家就用高压锅炖了，味道相当不错！”

4. 儿子把刚买的乌龟放地板上，乌龟爬，他也爬，边爬边和乌龟说话：这里是客厅，这是沙发，别爬沙发底下去了，那边是走廊，走，带你去我房间看看啊……而小乌龟不管不顾，一直朝厨房的方向爬去，儿子纠正几次，都纠不过来，于是对我说：爸爸，这个乌龟是不是有点傻，会不会养不熟啊？我笑得泪水都快流出来了：傻孩子，这么有灵性的动物，怎么会养不熟呢？

5. 发工资那天，我为了犒劳自己跑去酒吧喝了一箱夺命大乌苏。喝完酒，我摇摇晃晃走在大街上。路过一家便利店，我看到门口的摇摇车里，坐着一个三岁左右小朋友，长的特别帅。我当时没有忍住，就多看了两眼。没想到小家伙眼一瞪：看我干嘛，想打架啊！吓的我连忙就跑了，现在的帅哥防备心也太重了。

搞笑段子王：哥们，碰到这样玩游戏的，我还能说什么？

哥们，碰到这样玩游戏的，我还能说什么？

有这样的奶爸，妈妈就是多余的

什么情况啊，这难道是秃顶专用航班吗？

女朋友这么会玩，惊喜不，意外不，有趣的灵魂啊

以为自己是兔子的狗子

1. 和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗?”然后我更生气了：“闭嘴!你TM先把衣服穿上!”坡坡：“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”兵兵：“这就是你拉屎不冲的理由？”！

2. 外甥昨天打了一个花瓶两个碗，看到我妈还是笑嘻嘻的，我就忍不住了：“我小时候打一样儿东西都会挨打，果果打了三样东西了你什么都不说，不公平啊！”老妈火气比我还大：“你打坏东西问你谁干的，你不是说猫就是说狗，咱家啥都没养，我打你是嫌你智商低！看人家果果主动找我说‘姥姥我不小心打坏东西了，不要生气哦，要不你打我吧，你开心就好啦’。”

3. 老婆：老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨！男：因为你笨的可爱呀！老婆：还这么胖！男：胖的富态呀！老婆：老公，你真好。男的心里想，我打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过，如果我不娶你我就活不到三十岁，老婆心里也在想，我打死也不会告诉你，当年给你算命的是我二大爷。夫妻之间的套路这简直太深了

4. 父母对我学习管得特别严，考试不到95分以上就挨骂，有一次我数学考了88分，害怕被父母骂，我选择了冒签家长名字，被老师发现，还通知了父母，放学回家，父母像什么事都没发生，平静地说：＂今天你生日，我们不生气，祝你生日快乐。＂晚上12：01分……啪的一声，屁股开花了。

5. 姐夫买了车，请吃饭，车坐不下了。我提着包包就要出门去占位置，老妈给我倒了杯水，让我喝口水再走，我刚喝一口，老妈就从后面拍了我一下，我一阵猛烈的咳嗽！老妈心疼地看着我，说：哎呀，咳嗽这么厉害，肯定是感冒了，快去喝点粥睡觉吧，就别去外面吃饭了啊！说完就带着大家浩浩荡荡出发了，我看着他们远去的背影，欲哭无泪！

搞笑段子王：绿灯你别跑，你跑了我怎么过马路

绿灯你别跑，你跑了我怎么过马路

哥们：这门的质量太差了，怎么像是纸糊的！

司机：没想到这部车也开出了越野车的气势

老公：这样的媳妇太懒了，我准备休了她了

演出：论模特的临场反应，哈哈要不再来段二人转啊？

妹子：哥们你到底是不是故意的，身边的女孩都笑了

1. 我带男友回来，男友带了好多彩礼钱，我爸妈好开心。饭后，我和我妈在厨房炒菜，男友和我爸在客厅玩扑克。男友走后，我听到我爸和我妈在小声说话：我告诉你一个好消息和坏消息，你要先听哪个？我妈：好消息。我爸：闺女的男友是个赌神，咱闺女嫁他不缺钱。我妈：那坏消息呢？我爸：刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。我妈……

2. 下午在梳头，儿子非要给我梳！把梳子给他后！在我头上划拉了两下！儿子突然大叫道:妈妈，你有白头发了！！我笑着说:那是妈妈老了！就有白头发了！突然头皮一阵巨疼传来，儿子欢快的说:妈妈，我帮你拔了就不会老了！看着儿子手里一大撮头发，我是痛的龇牙咧嘴，欲哭无泪啊……

3. 我老婆严重属于手比脑子快的人，我俩吵了几句，她一把就抠在我脸上，三条红道，中间的一道破皮出血了。她立马道歉，说毁容了也不会嫌弃我，挠死了为我守寡。咱一个大男人，还能追究吗？算了！过了两天吃早饭呢，她一抬头就唠叨说：“你怎么洗的脸，还粘着鼻屎就出来了？”话音未落就抬手帮我抠了那结痂，然后，我的脸又开始流血了。我很无语，也很崩溃，二货又在道歉中，擦干心中的血和泪痕，日子还长着呢……

4. 哥哥跟嫂子结婚前，俩人谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归哥哥，五岁的女儿归嫂子。现在他们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。嫂子的妹妹跟嫂子说：着什么急啊！早定好离婚协议，还结什么婚啊？这简直就是在浪费时间。

5. 今日是女友的生日，因此我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她返家，发现她家门口停了一辆迈巴赫，车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球，我看着周围没有人，因此就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。拿了5个随后，车门开了，车内的大哥对我说：“兄弟，你给我留点，明日还得接亲！ ”

搞笑段子王：不愧是老司机，在翻车的边缘疯狂试探

不愧是老司机，在翻车的边缘疯狂试探

大爷：理发师说只要你敢来，我就敢烫！！

猫咪：千万别让老公带宠物出门

哥们：很火的一个泰国导游，小哥模仿得不错哟

小伙子，你是不是没有吃饭？要不换我来吧

1. 小时候不学好，跟着我一很混的发小学偷钱，偷东西的时候紧张坏了，最后看着他顺利把钱从他妈妈兜里拿出来，我才松了一口气。谁知发小拿了钱第一时间把钱藏在了鞋盒里，我不解。发小说：我爸打人特别狠，我先试试自己扛不扛得住打，扛不住再把钱拿出来！

2. 媳妇刚生完孩子，老板就闹离婚。他说他们两口子都是双眼皮，但孩子是单眼皮，孩子不是他的。老板的媳妇也是个狠人，她冲进洗手间，三下五除二卸了妆，她是单眼皮。老板：别说我不给你机会，我有一张钱币，你猜对了，我们就不离婚。老板喊来秘书，大家亲眼看着老板掏出一张红色的大票，塞在秘书手里……女秘书攥着钱，脸上露出职业微笑：老板娘，请您猜第二位冠字号和第三个数字编号？望着女秘书精致的脸，老板娘笑了，他对老板说：别说我没给你机会……后来，老板因为婚内出轨，判决离婚，净身出户，现在正在交代tsls问题……

3. 今天发了工资，我去经常去的自助餐厅吃饭犒劳一下自己。我进去之后，发现改成麻辣烫了，我赶紧问老板：怎么回事，为啥换了？老板苦笑着说：以前38元一位，有些客人一顿10瓶啤酒，20盘羊肉卷，在吃三斤丸子啥的，唉！快坚持不下去了。当时我就急了：那也不行，我每天下班来吃，我可是老客户，你经过我同意吗？以后不来了！我转身的那一刻，听到收银妹子小声的说：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃200块钱东西的那位吗？

4. 站在路上女朋友对我说：“分手，重来没见过你这么幼稚的男生，”“我堂堂一个大男人，你居然说我幼稚？” 女朋友转身要走，我：“别动，我踩着你影子了，走不动了吧？” “幼稚，你还不放开，我还有事呢，” “就不，我拿石头把他压着，我先走！”“幼稚，我把它拿开不就行了！”

5. 领导让我做一个会议签到簿，做完了我问她打印多少张？她问我一页能签多少人，我告诉她30个，她进入了冥想状态。我说不然打10张吧，缺了再复印。领导说，用不了那么多，然后又开始了她的计算。两分钟后，她说:那就打印几张吧。我最后打了10张出来。事实证明有时候不需要问，问了也白问。

搞笑GIF趣图：看来的锻炼了，不然连女朋友都抱不动了

搞笑GIF趣图：看来的锻炼了，不然连女朋友都抱不动了

1、最近我闺蜜刚考下来驾照今天说带我去外面兜兜风，开到一个路口被交警拦下，交警敬礼请闺蜜出示驾照。交警拿着驾照与真人比对了半天，说：驾照上的照片与本人不符，涉嫌无证驾驶，请下车接受检查。二货闺蜜紧张了半天说了一句：警察同志等一下，我把妆卸了……

2、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

3、刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站，后来校长从走廊路过，走到我身边时候还热情地跟我握手，当时我就懵了，心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说：这位家长你好，请问您找谁啊？你们能想象到我当时的感受吗？

4、早上晨练，我实在是饿了。我想应该是这几天想着要减肥，吃得少，加上运动量大了所致。此时，我看到公园的长椅上坐着一个老大爷。老人家吃着大个包子。看着我想吃，老人问我，年轻人，是不是饿了？我：是的！老大爷：你过来，坐在我旁边。我吃着你看着，一会就不饿了。我：老大爷别逗乐了，好吗？

5、跟老婆吵完架，没一会儿，丈母娘来电：“别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。”我如获圣旨一般，随手开了免提递给她准备看戏，然后传来丈母娘数落她的声音：“你傻啊，有啥好吵的，马上收拾东西回来住十天八天的，记得顺手带上他的钱包！

搞笑GIF趣图：一路跌跌撞撞还是摔倒了

搞笑GIF趣图：1一路跌跌撞撞还是摔倒了

1、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”

2、今天机场两个帅哥为了一个美女打了起来，当时我的花痴病就犯了，喊了一声谁打赢了我就嫁给谁，结果现场沉默了三秒，两个帅哥齐刷刷的跪在地上给对方认错。

3、大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。但是这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你的身体素质没话说，可是情商堪忧啊......

4、老舅哇，你教的离家出走这招不好使啊，被抓住后，打的更厉害了！我嗤笑：知道为啥不？你老往一个地方跑，本来不想打你，看你笨成这样，可不得多打几下。下次换个地方，跑远点……如果不是老姐拎着棍子过来，我相信这是一次关于如何保护未成年人的成功教学！

5、一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀。兄弟，她真的不适合你。

搞笑GIF趣图：我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？

搞笑GIF趣图：“小美女进来玩呀”

1、闺蜜因为胖，被男朋友甩了...跟我不停的在公交车上哭诉...我一直安慰她...突然，她看着我，坚定的说道：“走！今天我们提前两站下车！”看到她突然坚强起来，我很欣慰的说道：“这就对了吗！胖怎么了，从今天开始，我每天都陪你提前两站下车，走回去！只要坚持下去，你一定会瘦下去的...”闺蜜疑惑的看着我说道：“前面有一家炸串非常好吃，我是想让你陪我过去发泄一下...”

2、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

3、我女儿今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，女儿赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱!好像有钱!”

4、二货闺蜜感冒了，陪她去诊所拿药。医生问：有三十吗？闺蜜：没有，只有一张一百的。医生：我是问你年龄！闺蜜：哦，我二十八！医生：发烧了？闺蜜：嗯。医生：多高？闺蜜：165！医生：我是问你烧多少度？

5、今天下午我和男友约会，被父亲撞见。回家后父亲说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？

搞笑GIF趣图：看我绝活旋转劈叉

搞笑GIF趣图：看我绝活旋转劈叉

1、同事去北方一个大医院学习了三个月刚回来，问他有什么体会。他思索良久：“我们人类对自身的了解，还是太浅薄了。”我们听到这句话立马正襟危坐，静待高论。他吸了一口烟又说：“如果不去到北方的澡堂子，我永远不会知道我身上可以搓出来这么多汗垢！

2、在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛，再给我一点时间，我还没有准备好。黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根。“山寨”看着这对新人在傻乐…。

3、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

4、爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”儿子想了想说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”

5、闺蜜春天来我家玩。老公下厨，闺蜜帮我跟老公打下手，我切葱的时候老公说烧鱼的老酒没有了，叫我下楼去买。于是屁颠屁颠跑下楼买，尼玛，回来我就后悔了，因为我回来的时候，他们，他们，那俩贱人居然背着我把一桌子菜都干掉了，然而特么根本没买鱼。

搞笑GIF趣图：买个彩票，也不至于行这么大的礼

搞笑GIF趣图：买个彩票，也不至于行这么大的礼

1、刚出去广州打工的时候，上班路上有一家肠粉店，我发现吃这个的多半都是有钱的广州本地人，估计特别贵。然后，第一次发了工资，我带着两个月加班加点挣的一千二走到那家店里，说，这玩意儿多少钱一份！“两块五！”

2、我正在那刷卡买包呢，老公弯腰捡了十块钱，哭着说道：“好久没摸过钱了...”把卖包的营业员都干愣了！我马上解释道：“现在都是手机支付，要不就是刷卡，都很少用现金啦！哈哈...”说完，淡定的把老公手里的十块钱拿了下来，放进了包里...

3、身体有点不舒服，一早就叫了车去医院，前面一路畅通，在路过一个早点摊的时候，司机师傅停下车，扭头跟我说:“帅哥，时间太早了我都还没吃早饭，能不能在这吃点再送你去医院[挖鼻孔]”。我……这心是有多大[捂脸][捂脸]

4、周末清晨爬山，经常会看到黑色棕色花花色肥嘟嘟的毛毛虫横穿公路。我厌恶至极地躲大老远：“老实儿在自己家呆着啊，没事儿出来吓唬人！”小外甥女一边守护着毛虫们安全过路，一边打抱不平：“大姨，就兴你没事儿出来旅游爬山，不许人家虫虫出门溜达溜达减减肥啊！”

5、前段时间婆婆生病住院了，家里人轮流照顾，我和老公除了洗漱吃饭，其他时间都在医院。因为婆婆爱干净，每天早上都会给她打水洗脸刷牙，下午和二嫂给她洗澡。一天，边上一老太太问：“这是你孙女吧？”婆婆：“嗯。”老太太：“真孝顺！结婚没？没的话给我当孙媳妇吧。”婆婆：“好。”我在卫生间都不好意思出来了，幸好二嫂打开水回来听到了，她和老太太说：“这不是孙女，是小儿媳妇，走廊那坐着的是她老公，是我家最小的弟弟。”

搞笑GIF趣图：一个棉花糖，他一口就吃下去了

搞笑GIF趣图：1一个棉花糖，他一口就吃下去了

1、出差在外地遇到一个多年前的同事，特别激动，拉着我的手跟我说以前单位的事儿和人。我一边附和着，一边大脑飞速运转，努力地想他的名字。可是直到快分别了，也没想起来。临别互留手机号，我正在想如何能尽量不太尴尬地问他的名字，他把手机递给我，说:把你手机号和名字给我存上，新换的手机，不会这输入法......我去……你够聪明啊！

2、和老哥五一回家，一早老妈来我房间，我正闷头大睡！她说我侄女感冒了，我没搭理，心想：找我哥啊找我干嘛？她气急吼道：你难道不知道吗？她是你女儿啊，怎么一点责任感都没有！我忙从被窝里探出脑袋，老妈一见是我，眼中的惊慌一闪而过，弄错了！接着她又跑到隔壁房间，对着老哥重复了一遍刚才的话！

3、中学时食堂竟然不排队打饭，对我这样文文弱弱，瘦瘦小小，视吃如命，到点饿的女生来说就是人生挑战，直到有次一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒从拥挤的人群中冲出来大声对我吼着说:“给你打了三个馒头，够了吧？！！！”擦！不食人间烟火的我竟然恋爱了……

4、和女友约好周天早九点去逛街，但周六被几个损友拉着喝酒到凌晨四点，醒来一看十点多了，就心急火燎的往女友那赶。到女友处，她看我狼狈不堪并一身酒味，虽然没说什么，但我知道她很生气，就赶忙哄她：没事，我在水龙头下冲冲就好了！我脱掉衬衣，女友噗呲大笑，我去，他们在我肚子上写了句：老婆，我没钱不逛街，故意喝酒的！

5、2 公司老板交给了我一个任务，就是每天让我帮他接送小姨子上下班。就这样，还没过一个月老板就不同意让我继续接送了。理由很简单，二十分钟的路程，我们需要一个钟头才能到达，其实在一个月的接送过程中，我们老板小姨子确定了恋爱关系，老板估计也察觉出什么，所有这才不让我继续接送，其实我无所谓，对于这段恋情可有可无，因为我和老板娘关系也不一般。现在主要的问题是，老板让我解释，为什么二十分钟分钟的路程会跑到一个小时，大家说我应该怎么跟老板解释？

搞笑GIF趣图：“呦，这么多年没白吃埃”

搞笑GIF趣图：“呦，这么多年没白吃埃”

1、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

2、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。”事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”

3、酒吧跟朋友玩真心话大冒险，真心话太假，只玩大冒险。一哥们输了，让他打电话跟女神表白，结果成了。各种High啊！然后又输了，各位都懂得，要他去提分手。死活不肯啊，各种骂我们不是人，最后以买单抵消

4、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”

5、那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇，问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看你是《我的老婆是大佬》看多了，我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了，所以………澡堂里都笑翻了。

搞笑GIF趣图：你的杆法，把对面几个人都吓了一跳

搞笑GIF趣图：你的杆法，把对面几个人都吓了一跳

1、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说：“大哥我错了，”有这样的媳妇真给力！

2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

3、鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。

4、下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密？”然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的！”

5、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

搞笑GIF趣图：乖，先帮我拿一下筷子

搞笑GIF趣图：乖，先帮我拿一下筷子

1、一女的找我搭讪，聊了没几句她说：帅哥咱俩用手机拍张照吧？我警觉起来问：你想干嘛？女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！我擦，妹子，你这是典型的卸磨杀驴呀！

2、很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，　吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉。

3、我哥跟嫂子吵架，俩人谁也不理谁，中午吃饭的时候嫂子对着我哥说:“让你得罪我，刚才让妹子端给你的鸡爪子，被你儿子撒上尿了！”在我哥一脸懵逼的时候，我已经冲向了厕所

4、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土…老师：你出去！

5、一对情侣异地恋，聚少离多。这次，男孩临走前算了算，还有81天才能相会，于是给女友买了81袋零食，说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”谁知三天后，男孩就有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女孩激动地哭着说：“你果然没有骗我，那些零食我刚吃完你就回来了。”

搞笑GIF趣图：在小超市买完东西出去

搞笑GIF趣图：在小超市买完东西出去

1、年轻人下班回家后，发现新婚妻子正坐在沙发上发愁。“我真是没用，”她说“我刚才替你熨那套西装，把裤子的臀部烧了个大洞。”“不要紧，”丈夫安慰说“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来，“所以我用那条裤子把烧的洞补上了。”

2、早上，老婆去烫了个发，看着好像一下子老了十岁，但这种话我是不会说出口的。下午我和老婆正在逛街，丈母娘来电话，我接听，老婆把耳朵贴了过来。丈母娘：“我刚在公交上看到你了。”我：“噢，这么巧啊。”丈母娘：“少废话！我女儿哪里配不上你了？你旁边那老女人是谁？你是不是被富婆包……”

3、男：如果当初不是你妈不同意，我们也不会分手[狂躁]女：下个星期我要结婚了，难道你不表示下[委屈]男：这卡里有10万块，密码是你生日[闭嘴]女：就这有这些[皱眉]，就这有这些么男：妈，祝你幸福女：谢谢你的祝福，爸[捂脸][捂脸][捂脸]……

4、我与老张是多年战友，这次在丛林执行任务我不幸被五步蛇咬了，看着走了四步的我，憨厚的老张又抓了条五步蛇咬了我一口，我含泪又走了四步.....就这样，我们走回了五公里外的战地医院。

5、“听说你昨天去练车了？感觉怎么样？”“挺好的，主要我知道了教练有两个孩子。”“都聊到这些了。关系进步的够快啊！”“不是，我开车上大马路，开着开着教练就说：“年轻人，我还有两个孩子要养，你给我把油门松开！”