搞笑GIF趣图：这是卖什么的啊

搞笑GIF趣图：这是卖什么的啊

1、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”我龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”“是不是不想活了？”

2、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！

3、放假回来上班的第一天，隔壁的同事跟我说了一句自己的嘴唇有点干，我刚开始鸡没有理她，结果她一直在说这个问题，没有办法我只好把桌子上面的半瓶水递给了她，结果她当时非常不开心的直跺脚，现在我也不知道她为什么生气，谁能来给我解释一下到底是为什么。

4、昨天晚上我和女友嗨皮到很晚才睡觉，今天上班的时候总是打瞌睡。正当我进入梦乡的时刻一位同事在我耳边说：老大来了！当时以为是在骗人，我就随口说了一句：总监来了也没用。然后就继续睡觉，这是身后突然传来一声咳嗽。我扭头看了下，顿时清醒，说了一句：总监好！一脸的尴尬啊！

5、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

搞笑段子王：看到这么多男同胞，应该是陪女友逛街的真实写照吧

看到这么多男同胞，应该是陪女友逛街的真实写照吧

人嘛！都有失误的时候，我也不是神！

高铁上认识的新朋友

再有一个月就要过年了，你们家乡有没有下雪

橘猫你这是什么功夫，让小黑都没有还手之力

1. 下午在梳头，儿子非要给我梳！把梳子给他后！在我头上划拉了两下！儿子突然大叫道:妈妈，你有白头发了！！我笑着说:那是妈妈老了！就有白头发了！突然头皮一阵巨疼传来，儿子欢快的说:妈妈，我帮你拔了就不会老了！看着儿子手里一大撮头发，我是痛的龇牙咧嘴，欲哭无泪啊……

2. 表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了，昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈地摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手道：“这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上！”合着你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？

3. 不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！

4. 一女同事一脚踹开经理室的门，经理：你……你干什么？女同事：为什么这个月没给我发工资，大家都是给领导打工，只不过岗位不同，我不就请假几天吗，我工资呢？经理：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。女同事：每个月不有8天没请假吗？经理：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！

5. 一大早就体会了一把蝴蝶效应。我在路上走的时候，脚尖不小心踢到了一块小石头，小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶，垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面，这时路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来，好险我躲避及时，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎……我真是太难了！

6. 跟闺蜜聊天，说到减肥，我说为了未来对象从今天开始劳资要减肥了。我闺蜜说…那啥，只要你找个近视300度以上的就行。我问原因，闺蜜告诉我，因为近视看你，你会变瘦的…瘦…的…好吧，不说了我去吃炸鸡了，反正找个近视很好找的…5.每天中午在公司食堂吃饭的时候，我都是一边吃饭一边追剧，最后一个吃完。昨天我吃完正要起身走，看见人事部的男神来了，我忍不住放慢脚步，想多看他一眼，没想到男神看了我一眼就转身回去了，还给和他一起的男同事说：看见那个胖姑娘了吗，她都吃完了，证明食堂已经没菜了，我们还是叫外卖吧。我……

搞笑段子王：小朋友，你是怎么得罪了这只山羊

小朋友，你是怎么得罪了这只山羊

哥们，你是不是不想在地球上混了

我读书少，不要让我去拉女孩子的手

这不是早上跟我玩的兄die吗？

1. 有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。。。

2. 前女友怀孕了，哭哭啼啼的找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？

3. 今天，不小心把媳妇的白裙子和蓝色牛仔裤给放一起洗了。关键蓝色牛仔裤掉色，洗完晒干后就放在床上，等媳妇回来责罚。没想到，媳妇回家后，看到床上的蓝裙子，很高兴，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！”心想，其实女人根本不知道自己有过什么衣服，不然死定了。

4. 一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”

5. 昨天老婆加班，我就趁机跑到哥们家喝酒。看着哥们的媳妇对他千依百顺的样子，再想想我家的母老虎，酒壮熊人胆，我决定回家也爷们一次！结果到家，我看到媳妇一下就怂了，赶紧乖乖的去厨房做饭。正切着洋葱呢，媳妇在客厅吼叫：今天休息又去哪浪了？怎么又一身酒味？我双腿一软，跪倒在地，抬头仰望着媳妇解释着……今天又是幸运的一天，感谢洋葱。

搞笑段子王：老板帮忙剪掉面条，要不然真吃不到嘴里了

老板帮忙剪掉面条，要不然真吃不到嘴里了

这年头不会跳舞，都没法在狗界混了！

姑娘 不行就换个人吧 我实在是受不了了

司机大哥你也太省了吧，不下雨绝对不刷车

给老板送东西的车自带空调

这孔明灯，应该就孔明房了吧！

1. 妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说： “没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

2. “爸爸”“儿子，没钱了？好，爸给你打一千。”“不，爸爸”“不够？好，那就两千吧。”“爸爸，我想你。”“什么，失恋了？不要难过，我给你打三千，再找一个。”“不是的，爸爸，今天是你的生日，祝你生日快乐！”“。。。”电话那头，中年男子擦了擦湿润的双眼，默默地感叹道：儿子，你终于懂事了！儿子：爸爸，其实我是想要五千！

3. 昨夜房东跑来敲门：那个谁，你把今年的房租先交了吧。啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？然后他走进来神秘的对我说：我闺女看上你了。你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？不交行不行？房东：这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！

4. 周末，我们一大家子人聚餐，孩子们另外开了一小桌吃饭，突然，女儿过来了，说:“爸爸，刚才小阳哥哥和梅姐姐一起吃一个包子哦，还有就是……我吃醋了。”我们所有大人都愣住了，才几岁的小孩子就知道吃醋了，现在的孩子真是早熟啊，我正不知道怎么回答她的时候，女儿又接着说，“那个醋太酸了，我牙都要酸掉了啊！”居然，是我们想多了，孩子说的吃醋是真的吃醋啊。

5. 礼拜天没事在家看电视，媳妇闺蜜来电话约她去逛街，媳妇收拾化妆的时候，我缓缓的躺在了沙发上。媳妇化完妆出来的时候，说：“你怎么还躺下了，把你舒服的？”我赶忙说：“媳妇我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧，不要让你闺蜜等急了。”媳妇走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。

搞笑段子王：妹子，这样招惹汪星人，不怕它生气吗

妹子，这样招惹汪星人，不怕它生气吗

俄罗斯妹纸，果然力气比较大

脱帽礼后，小姐姐嘴巴是这样的-O

自从用上这个回车键，心气好多了，哈哈

1. 隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：老婆，开开门，我不该怀疑你！叫了有一会，没见动静，这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口，于是说：哥们儿我帮帮你！然后敲了敲门说：是我，你老公走了。这会儿门竟然开了……那哥们儿瞬间懵圈了!

2. 明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？” 儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”儿子：“那就再要一个肚子。”

3. 啤酒节结束后，几个啤酒厂的老板决定一起喝两杯，几人坐下后，哈啤的老板马上叫道：“伙计，给我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈尔滨啤酒。”青岛啤酒的老总也不甘示弱，叫道：“伙计，给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒，青岛啤酒。”只有百威啤酒的老板不紧不慢的说：“给我开一瓶可乐。”其它的老总都盯着他，问：“怎么不喝你的百威啤酒呢？”只见他淡淡一笑，说：“呵。你们都不喝酒，我怎么好意思一个人喝呢。”哈哈！

4. 深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水哆嗦着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…...

5. 昨天吃饭时，妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说：你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说：所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！然后我妹闹着要离家出走。

搞笑段子王：这么多游客在下面，真的不怕滚下来吗

这么多游客在下面，真的不怕滚下来吗

妹子，咱就不要把包斜着背了好不好

都烧了三个时辰了，这水还没有开，怎么办

屎壳郎追屎壳郎，难道就为了这一口吃的？

女朋友说这件衣服要干洗，是不是这样洗才干净

1. 中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我。。。

2. 专家说所有鱼的记忆都只有7秒，我很是怀疑。秉承着科学的态度，我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我…可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。阎王爷，事情大概就是这样，你看像我这样为科学献身的有为青年，能不能…………

3. 上幼儿园的时候不肯去上学，于是爸爸对我说：“只要你在幼儿园，老师说你表现好，爸爸就带你去海族馆游玩”，从此以后，只要每次老师说我表现好的时候，爸爸都会兑现了诺言。不但带我去海族馆，还会去百鸟园等，每次都玩得特别开心。直到后来，我识字了，才知道那是海鲜市场和花鸟市场。老爸，你套路好深好深呐！

4. 昨天跟女神告白了~她说： “你离我二十厘米远，不用头和手脚要是能碰到我，我就同意和你在一起”。 当时我听完心情激荡不已，于是就脱了裤子，发现差了一点。 然后我灵机一动，尿了她一身。 我就想问问巨友们，这种情况到底算不算碰到她，我怕她下次见到我不认账了~

5. 昨天周末，带小侄女去动物园。到了售票处我递进一张50，里面那个胖妞一边收钱一边接电话，眉飞色舞的起码接了十几分钟。让我们俩在外面就那么干等着。最后电话挂了问我刚才给的是50还是100。我淡定的说100……春天来了，劝君莫食三月鲫，万千鱼仔在腹中。劝君莫打三春鸟，子在巢中待母归。劝君莫食三春蛙，百千生命在腹中。爱向苍天，善行人间；爱是慈悲守护，喜舍难量。鞠躬感恩敬上。

搞笑段子王：大哥，笑的这么尴尬，你的眼睛咋地了？

1. 女生约心仪的学长逛街。在商店里，女生看中了一条裙子，她故意说自己忘带钱了，向学长借钱买单。女生穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。她问学长：“好看吗？”学长说：“好看。”女生羞涩地说：“我男朋友买的。”学长愣了一下，生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？”

2. 有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁，就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：“人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！”这时，妻子问：“您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？”老丈人摇了摇头说：“我的意思是说你们水土不服啊！”

大哥，笑的这么尴尬，你的眼睛咋地了？

3. 坐公车上，一个不小心睡过站了，我走到司机师傅旁边说我想下车。但是离下一站很远，司机师傅说：“不行不行还没到站呢！”我不慌不忙拿起一根烟点燃说道：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，现在麻烦你把我赶下去吧。”司机师傅白我一眼：“臭小子，你麻溜的给我下去，下去！”

4. 独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”

刚娶的媳妇，没想到这么能吃，有点后悔了

5. 到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，，吓得我菊花一紧，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些实验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字,太他妈机智了。

6. 早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！

搞笑段子王：媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池

1. 媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧!”老公恐慌的说：“我的天呐!摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事?”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了!

2. 和几个同学一起，去给曾经的班主任过70岁大寿，老班很高兴，很晚了还坚持和我们几个谈心，教导我们几个要有一颗永不服输的心，无论工作还是生活。后来我们都输光了，他才收了麻将桌让我们走了……

3. 老爸被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片，拍完片大夫一看，没什么事，气胸，打两天针吧，然后没事多吹气球，我爸就让我给他买气球，我很淡定的就说了一句:200个够不？当时大夫就不淡定了:疯啦？你买一个吹完了放了气在吹不行吗？我……

4. 今天坐公交，穿得短袖没口袋的中裤，手机拿在手里，我坐在坐位上，然后上来一老人，我本着关爱社会尊敬老人的思想，想给老人让坐就用拿手机的手招呼老人过来坐，谁老人来了句，不要手机我有手机，不要，不要！公交上其他人那眼神，别报呀！我真不是那种人，，，叔叔真的就是这样！！！好人难做呀！

5. 本妞在超市工作，今天早上刚开店门，就有一个15岁左右的男孩子进来买东西，在收银台那里看了好久，然后拿着一盒避孕套问我，姐姐这个好用吗，然后我没理他，过了一会自己结账走人了，我勒个去，其实姐当时的内心是奔溃的，我都没用过你来问我，我怎么知道好不好用啊，这一天天的TMD尴尬

6. 跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗?”她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进?”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”

7.昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。。

搞笑段子王：大舅子喝多了，跟着车干了半个多小时了

1. 昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色狗狗。我反应过来赶紧急踩刹车。停车后发现它竟然躺在地上了不动了。当时吓得我满身冷汗。突然出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”只见那可爱的狗狗竟然从地上爬起来，看了我一眼走了，只留下我..

大舅子喝多了，跟着车干了半个多小时了

2. 女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有！”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说”“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”

3. 我有个哥们，平时没下过厨，回家都是老婆煮好等着吃的。这天，老婆生病了，哥们突然想下厨，给老婆煮点稀饭。想着老婆一定夸他会体贴，心里美滋滋的。他淘好米，倒进锅里，然后加水......奇怪，这锅怎么漏水，莫不是坏了？哥们怕挨老婆骂，没敢告诉她，然后经过多方打听，才知道电饭锅内胆没放进去......

4. 四岁儿子拿着汉堡说到：二叔，二叔，给你尝一小口！。结果他一口吃掉一大半，儿子哇哇的哭。。正当我迷茫的时候，他说到：大哥，你记得小时候不？每次买零食，你都说啥孔融让梨，上来一口就吃掉我一大半！我又打不过你，今天总算拿你儿子出出气！。。。。父债子偿就是这么来的？？？我居然无力辩解。。。。

火车，三十年的老烟民，一天不吸一口就难受

5. 嫂子花了六百给我妈买了件羽绒服，我妈激动的拉着嫂子到商场给嫂子买了件皮草，花了三千多。我赶紧花了八百给老妈买了件外套，老妈激动拉着我的手说：“养了二十多年的闺女没白养啊，妮儿，脚冷不，这些都拿去穿吧！”说完老妈从沙发上拿起几双加油站送的袜子。

6. 今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的。我：...

搞笑段子王：原谅我，土豪的世界我不懂

原谅我，土豪的世界我不懂

这条狗不知道是会玩还是真傻

困了就去睡，别硬扛了

宝贝长记性了吧！下次不要那么好奇！

朋友结婚，我觉得遇到了给我洗脚的那个人

我感觉前面的哥们是在想我挑衅呢！有能耐今晚秋名山见啊

1. 我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：“学校交钱，要100做资料费！”老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：“爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊。”看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

2. 高一进校时，我们的班主任是实习的。有一次班会课上他对我们说，你们以后看到打扫卫生的阿姨要礼貌一点，你们想想人家一个月辛辛苦苦才1800不容易啊。大家听后深以为是，确实太不容易了。这时有人突然问:老师你一个月多少工资？班主任:呃……这个嘛，1200。

3. 大学室友有个东莞来的妹子，最反感别人拿她老家调侃她。那次有个低一级的学弟来找她，张口就问：“你家是在东莞吗？”室友啪一个大嘴巴子就扇过去了，说是东莞的咋了！学弟捂着脸含泪说：“我家也是...”

4. 一次上英语课正在老师让读英语的时候，同桌踹了我一脚，我就拍了他一巴掌，说:你干嘛踹我?他说:我哪踹你啦！你哪只眼睛看到我踹你了?随后他伸出一根手指头问我:你看这是几？我说:1呀！他趁机又踹了我一脚，我拍了他一巴掌，说:你踹我了，这次我看见了。他说:你哪看见我踹你了，你看一着呢.我竟无言以对

5. 高中时喜欢一个女孩，却没勇气表白，所以我决定每天写一篇日记，笔记本写完之时就是我表白之日！有一天，我正写着日记，她却突然向我走来，拿起我的日记本看了一眼，然后把后面空白的纸全都撕了！那一刻，我就静静的看着她，仿佛做梦一般，就在我站起来准备大声表白时，她却捂着肚子跑去了厕所！

6. 一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。“亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！”这位女老师真是哭笑不得呀！

搞笑段子王：高手在民间，我就看不懂了，这样都行？

高手在民间，我就看不懂了，这样都行？

这我就看不懂了，大爷这练的什么功夫？

老公，来喝牛奶啦，味道如何？

你给我小心点，我头发可是有数的

泰迪：你能不能跑慢点，我都要跑飞起来了

虽然我小，但是我灵活啊

1. 同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”哈哈！

2. 男人嘛就该对自己狠一点，昨天晚上跟老婆对账，因为我有五块钱的消费去路不明，丫竟然对我又打又骂，这婆娘，我实在受够了，再也不想继续过这样的生活了，我抡起巴掌，狠狠地给了自己一耳光，然后头也不回的就跪到了客厅，吓得她目瞪口呆，一句话也没敢说，要不是她苦苦哀求，我非给她跪到天亮……男人嘛，就得对自己狠一点，是时候震震夫纲了！

3. 老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”

4. 我口味比较奇特，吃菜光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说：奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？

5. 表弟结婚时，去新娘家接新娘。新娘家大门紧闭，怎么叫门都不开！表弟给他哥们一个眼色，那哥们就开车走了。没半小时，这哥们开着推土机来了，表弟和伴郎团站在推土机前面的“大手”里被送上平房顶…… 当表弟出现在新娘子面前时，新娘家的亲友团都惊呆了！

6. 妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

搞笑段子王：张同学，小时候爱看电视，成绩也一直不太好

1. 张同学，小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！

2. 刚从民政局出来了，我看着她说：既然你喜欢我，为什么在我弟一次求婚的时候拒绝我了？害我难过了好久呢！她：因为我喜欢好事成双呀，这不你求第二次我就答应了？我：那是不是等我们结婚了，你又要离一次，然后再结一次？她：啊，这到不用，我已经结过一次了。

3. 小时候大家是不是都有偷看动画片的经历，我小时候很喜欢看动画片，父母上班族,家教严，要求我一回家就写作业，不给看。爸回到家看电视，质问：看电视了吧？没有呀，一回家就写作业。胡说，都换台了，中午还是中央一。第二天，我看完调回开电视时那台，还被质问：又看电视啦？没有？还说没有，音量都调高了两格。爸，不带你这么算计一个小孩的。

4. 昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会… 虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…那一刻…

5. 第一次和喜欢的男生一起吃饭，他温柔地问我：“我想吃一碗拉面，你想吃点什么呢？”我害羞地说道：“都可以呀，跟你一样就行！”然后他就喊服务员点餐：“两碗牛肉面！”于是我也跟着喊道：“两碗牛肉面！大碗的。”就想问下大家，为什么他看我的眼神怪怪的啊？

6. 小时候，我装肚子疼，不写作业，我爸看出苗头，一边把一袋柿子和一包泡面放桌上，边叫我好好写作业，待会给我好吃的。我为了吃柿子，把作业写了，趁我爸洗澡自己拿了一个柿子吃了。我爸洗完澡出来，看了看柿子，仔细数了数，然后打电话给我妈：今晚我们去吃海鲜大餐，他啊，本来想带他去，他吃了柿子，不能去，我特意留了包泡面给他……

搞笑段子王：我的玛莎拉蒂都漏油了，女神依然握紧我的手，真爱

妹子，你挺会玩的啊

这个有视觉效果了，动作还是蛮整齐的。

当饮料的拉环不小心断了。

以前只看到吓人的，没看到吓狗的

1. 大年初二又被老妈唠叨还没嫁出去，心烦就到小区广场逛，看见前男友的儿子在玩滑梯，果断上去揍了一顿！不一会远远看见那小子把他爹叫来了，他爹一见是我，叨咕一句：儿子，这个爸也惹不起，就跑了。来呀！互相伤害呀！

2. 和老婆吵架，一直冷战，今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅！儿子用大眼瞪着我~就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜，儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里儿子急了：“妈，别吃……这菜有毒！”我……

3. 高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈...

4. 曾经，我也是一个上市公司的精英。去年年终聚会上，老板请我们吃饭，吃的是火锅，我分在一个角落里，一人一个火锅，不幸的是我的火锅不好了，总是热不起来，我就这样一直等啊等，这是老板来我们包厢来和我们说助词，说了十多分钟，我没有注意，我只关注我的火锅，说完最后一句话，老板开始往外面走，只见我的火锅开始沸腾了，我激动的叫了声：哈哈终于滚了！第二天，老板和我说：明年就不劳烦您大驾了，您另寻高就吧……

5. 女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”喜欢就关注一下呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对最大的鼓励！

搞笑段子王：小妹妹，棒球不适合你，还是来跟哥哥玩别的吧

小妹妹，棒球不适合你，还是来跟哥哥玩别的吧！

过年了，让大家摔个炮乐呵乐呵！

不是我吹，兄弟你这样搬砖也太厉害了

大哥不要再过了，嫂子马上就到了

帅哥先不说你这表演啥，你这衣服是不是都穿反了

1. 我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”

2. 我家三口人，我的地位一直都排第三，直到昨天……老婆新买的风衣到货了，晚上拿回家又是整理又是熨烫的，这时，我从厕所出来，用擦的不太干的手摸了一下，结果留下个湿手印。老婆指着我一顿狂骂，还让我远离她的衣服。就这样，我在家里的地位排名硬是被一件衣服挤到了第四……

3. 一天，我正在捡罐子，突然听到几个小孩在聊天，小孩1：你们猜猜牛和鸡哪个贵？其他小孩都异口同声的回答：“牛贵！”小孩1说“不对” 其余小孩问“为什么？” 小孩1：“九牛才一毛” 其余小孩问：“那鸡呢？” 小孩1说：“鸡……” 他还没说完，就被远处飞来的罐子砸死。

4. 哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉她了，给咱的狗打预防针去了。然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

5. 记得情人节那天，老板让公司所有女员工全部放假，把我们男的全留下了。虽然心里面不舒服，可也没办法啊。到了中午吃饭的时候，老板问大家，都给你们老婆说了加班得吧，我们一起点头，老板：去吧，说了就行。从这以后我们死心塌地的跟着老板干了。

6. 我一个朋友烟瘾很大，体检后开始戒烟。一开始听说电子烟可以戒烟，他开始抽电子烟，后来又听说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔。然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔。哈哈！！

搞笑段子王：大家快来看看这条狗子，它是不是马上就成精了

大家快来看看这条狗子，它是不是马上就成精了

阿姨，多少钱一斤，称完直接买给我吧

这是跪了三年换来的钱，是不是可以回家娶媳妇了

你们遛你们的狗，我就遛遛我家的恐龙

同学，你出手的时机很成熟哦

1. 某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧， 路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海， 寿比南山！”这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

2. 家有闺女4岁，刚刚她跟她妈妈在街上玩，结果不小心摔跤了，一直在生气，怎么哄都哄不好，媳妇没辙了就说去买好吃的………女儿凑我耳边悄悄跟我说：爸爸，其实我是假装生气的。那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……

3. 路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋装点！主人突然在墙角说到：“干什么?”我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤?主人：“随便拿不要钱！”我：“这咋行?”乡下人真纯朴主人：“这都是喂猪的东西，咋好意思要你钱！”

4. 一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”

5. 感冒了，相亲对象非陪着我去看医生。排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好”我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了…”临走时，高潮来了，相亲对象居然对医生说“爸，我今晚不回去吃饭了”

搞笑段子王：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃

1.我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”当老板就是需要反应力！！

2. 刚刚就刚刚领导把我们整个班狠批了一顿……原因无他，就是俩组长因交接班有吵吵变成干架！事后领导开会说多大的人了！还干架怎么怎么地！临完最后说你们咋不拉住或劝劝俩人！不团结怎么！话没说完，只听哪个角落传来:仙人们切磋，其是我等凡人可参与的！……这话说完领导半天没之声！我挨的近明明看到领导后槽牙咬的咯吱咯吱响……杯子都捏残了！！

3. 早上同事气呼呼的走进来：“玛的太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。”

4. 去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说：你吃过了，现在你得给我换个吧！

5. 按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

6. 大哥去年出车祸死了，于是我成了家族企业的惟一继承人。这天，老爸来公司给管理人员开会，一个小时后，我和女秘书才摇摇晃晃的来到会议室！！！老爸问：“你俩去哪儿了？？？”我淡定地回答：“上厕所。”老爸指着我头上的汗，问：“那这是怎么回事？？？”我憋了一会儿说道：“爸，我便秘，拉不出来憋的。”

搞笑段子王：大哥，你这不会是个假手吧，你不怕切着手吗

大哥，你这不会是个假手吧，你不怕切着手吗

遇到这情形，瞬间感觉手里的鸭腿不香了

大姐，厉害了，我终于学会了如何一口气吹完一瓶酒了

这俩兄弟绝对是亲生的，步伐如此的一致

小姑娘厉害了，你这是要把石球抱回家吗？

幸好有颗树，要不就被刮走了！

1. 一朋友去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃， 朋友愤怒的对医生抱怨道，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就多吃点啥吧！

2. 老婆让我去把儿子的过年红包和压岁钱收缴上来，对于这件吃力不讨好的差事，我持反对态度！我问老婆：“为什么每年都是我去收他的压岁钱？”老婆轻描淡写的回答：“送佛送到西，恶人做到底，反正你儿子对你没什么好印象，收上来的钱必须全额转交给我！”我擦……

3. 小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”哈哈！

4. 妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。

5. 单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼。 。 。 最后那男的特二的说你怎么浑身都有毛病啊？ ！ 那妹子神回复： “你长得太丑，看了让人身体不舒服～～

6. 女朋友无缘无故跟我吵架， 她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！” 我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？” 她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！

搞笑段子王：主人让我给他看车，可是我实在太困了

主人让我给他看车，可是我实在太困了

兄弟，你这样带娃，不怕你老婆收拾你吗？

你们小时候这样玩过吗？

记得上次出门，女朋友说就剩穿鞋了，结果又等了一个小时

这是哪位熊妈，孩子这么小就开始拔罐了？

1. 昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

2. 和老婆吵了一架，她进房间关上了门。过了一会儿，她出来在我面前甩出了几个纸团，微笑着说:“算了，不吵了，玩个游戏吧，随便抽一个。”我随手拿起一个纸团，打开一看，上面写着:50元。我心里一乐，忙不迭说:“哇，要给我50元吗？谢谢！”老婆冷冷的说:“你激动个啥？下个月我要扣你50元零花钱。算你走运，没抽到200的。”我靠！！！

3. 师傅发现锅炉有一铁板，便用钳子夹出来扔外面路上了，一收破烂的过去就捡起后又碰的一下扔地上后把手插裤兜里说到，他妈的，挺重的，后面一收破烂的说的，瞎扯，能有多重，直接伸手抓到铁板，啊！你个王八蛋……

4. “李哥，实在不好意思，今年工作不景气，家里开支大，我实在是拿不出一万块钱…” 黄三 一脸愧疚道。李哥走后，黄小三问:“爸，昨天还听到妈跟你说银行有十几万呢！你为什么要骗李叔叔？” “傻小子，你懂什么，你李婶那病都花了二十多万了，其中就有十几万是借来的，我们再借给他，这辈子他可能都还不起了！”黄小三:“爸，我以后能不能赚到一万块钱？” 黄三摸着儿子的头笑道:“那当然，我儿子以后肯定赚大钱！” 黄小三郑重道:“那年涨水，我差点被冲走，是李叔救得我，所以你借给李叔吧，以后这钱我来还…”

5. 今天去存钱，正在等待的时候。看到一美女牵着一只宠物狗走进来，等了一会，那只小狗就开始不停的转圈圈，估计是想拉粑粑了，美女看了下周围，也没有合适的地方。于是就从包包里掏出报纸放在角落里给狗狗大便。然后她卷起报纸准备拿去丢掉。刚刚走出门口，一辆摩的呼啸而过，抢走了她手里的报纸。我看得一脸迷茫，想不到狗狗的大便这么抢手。。

搞笑段子王：要不是走投无路，还真不知道自己潜力这么大

要不是走投无路，还真不知道自己潜力这么大

养了这么久了，看看长了几斤！

哥们你有点猛啊，不过想问下你的手疼吗

大姐，幸福来的太突然！

我也想低调啊，可实力不允许呀！是不，哥！

让你们见识一下，什么是真正的螳螂拳！

1. 我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的马和车呢？”我感觉事情没那么简单！可我是谁啊？于是淡定的跟老丈人说:‘’没事，没马和车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。老丈人听后微微一笑，操起棋盘劈头盖脸的砸下来…

2. 家里催婚催的厉害，无奈我只好带着男闺蜜回家救急。打开门之后，我妈盯着男闺蜜一脸的不敢相信，拉着男闺蜜的手就往屋里走，一边还说：“这小伙子长得真俊，你咋就看上我那个丑闺女了呢？”一顿饭下来，我似乎成了这个家里多余的人……

3. 公司新来的保洁阿姨在茶水间和我聊：说有假期，也不知道去哪儿玩，女儿在德国念书，所以欧洲全都深度游过了。然后问我英国好不好玩。我说：英国好不好玩的我们一会再说，您先把拖布给我吧，我来......

4. 丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

5. 早上我正洗漱，男友进来突然从后面紧紧地抱住我，嘴巴贴在我耳边轻声说道：“你爱我吗？” 我：“爱啊，很爱很爱。”紧接着他又说，爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。

6. 晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身，我觉得有好戏看，就站在一旁看笑话。结果前女友看见了我，对我一指说道：“那个才是我男友，跆拳道黑带，你打得过他我就跟你交往。”这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳。身为跆拳道黑带的我立马顺势倒地认输，躺在地上继续看好戏。

搞笑段子王：家中的两只小猫，不知道会不会加我一个一起玩

家中的两只小猫，不知道会不会加我一个一起玩

自从姐姐毕业一来，我家的红薯受尽了苦难

昨晚成功表白的女朋友，我是不是可以在校园横着走了

大哥，我想听听你的故事，酒和菜都准备好了

喂喂喂喂，哥们你跪错方向了！

让春风吹动了你的长发

1. 我和女朋友刚在一起不久，去海岛旅游，在海边的酒点，我准备了红酒，小菜，浪漫的烛光晚餐开始了，为了增加气氛，我对女朋友说，放首歌吧。女朋友说：好呀。然后就循环放国歌。那一夜，我们相安无事！

2. 有个年轻男同事来我家吃饭，老婆得知他单身，很热情的加好友，说要给他介绍对象。吃完饭同事走了，我问正在看手机的老婆：“干嘛忽然想当媒人？”她说：“我没打算当媒人。”然后指着同事的朋友圈问我：“前天晚上你说全公司加班，为什么他在打麻将？中秋那天你说公司发了一百，为什么他发了五百？”我……

3. 相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色

4. 老公喝多了。我接到电话赶到饭店时，他抱着门口的石狮子，说地是软的，踩着害怕不能走! 谁劝都没用，我脑子一抽，折了根柳枝说“你拉着这个，不怕”，二货接过，咧嘴笑着站起来走了两步，说安全！!然后挥舞着柳枝跳起了舞……饭店门口的服务生都笑了。要不是我亲老公，我要打 死 他。

5. 李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”李老头说：“好啊，说吧１“我想盖间屋埃”“行埃”“我想盖个没门的。”“没门的？好蔼—严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的？好蔼—宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的？更好了——结实。”

6. 爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。。。

搞笑段子王：妹子，大哥被你吓的这一摔，估计地板都塌了

1. 第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘我。他问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是染的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。

2. 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”

妹子，大哥被你吓的这一摔，估计地板都塌了

3. 在回家的高铁上，带的行李比较多，满头大汗的把行李一件件放在了行李架上，坐下来抓起桌上的矿泉水就一口猛灌，一饮而尽！爽！对面的小姐姐都看呆了，突然想说什么，却有咽了回去，低头继续玩手机。等到我打开背包拿充电器的时候，才发现我包里怎么还有一瓶水！才想起来，刚喝的那瓶水好像是打开过的，不是满瓶！那我刚才喝的那瓶，是那个小姐姐的！好尴尬呀，现在我该怎么办？！在线等......

4.小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我在倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。能活到现在说明我是亲生的……5. 大半夜，老公电话突然就响了，我一把抢过电话，对方居然是一个女的，说了一堆暧昧的话...老公解释是打错电话了...我啪啪就是两个大嘴巴子，骂道：“你特么忽悠鬼呢呀！”这事还没说清楚，我的手机又响了！老公一把抢了过电话，对方是一个男的...老公生气的喊道：“你到解释一下，这是谁？”我啪啪又给老公两个嘴巴子，骂道：“你特么敢怀疑我...”

要是让孩子妈妈看到了，会不会收拾你？

6. 一对夫妻去看新买的住房，一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚就追着打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来打扰我！”

搞笑段子王：土豪，这车开着兜风一定很拉风吧

土豪，这车开着兜风一定很拉风吧

窗外的兄弟，你这演技真是绝了，下次应该就会轮到你了

猫仔，别看了，一会就轮到你了

小朋友，是不是有飞一般的感觉

猩猩：这个亲戚有点直接啊，我还没做好准备！

1. 有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年，从来没见过病得这样重的。”

2. 某人得一宝贝：砂壶，每夜都放床头。一次失手将砂壶壶盖打翻到地上，惊醒后，甚恼。壶盖没了，留壶身何用？于是抓起壶扔到窗外。天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上…

3. 刚下完大雪，吃完饭和爸妈出去溜达。老妈看着几个小朋友在雪地里打闹嬉戏，开心的笑道：“看看，小朋友玩的多开心呀！”老爸也跟着笑道：“喜欢看打雪仗呀？”老妈：“嗯。”老爸听后，不由分说直接把我摔进了雪地里，然后就一直往我身上不停的扔雪。老妈边笑边心疼的对我爸说：“别把孩子冻到了。”雪几乎把我埋了我爸才停手，我自己从雪里挣扎着出来，从开始到结束一直处于懵圈状态……当看到老妈手把手捂着老爸的手时，我嘴一撇当场就哭了！

4. 闲来无事，去和朋友吃自助餐，为了不让五十块钱白花，我不顾周围人异样的眼神，横扫全场，以至于吃的太多，只好手扶着腰挺着肚子上了公交车，发现人满为患，竟没一个空座，随便找了个空地站着，同时司机师傅的声音也响了起来：谁给这位孕妇让个坐？

5. 那天我突然很饥渴，于是我打电话叫一个朋友给我一个号码，我去宾馆的路上看到一个早餐店还没关门就想吃饱了来一泡狠的，走到店门口买了几个包子吃，突然电话响了，一个骚浪的声音问我：先生请问你要什么样的“货”？我刚准备开口，旁边买玉米的说：要老一点的，嫩的没嚼劲。另一个买茶叶蛋的说：要烂一点的，不然没入味。之后对方说：好嘞，包您满意于是就挂了电话，我……

搞笑段子王：在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘

1. 在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。大伙笑，领导丈二和尚莫不着头脑。片刻此领导红着脸说：我不是这个意思，我是那个意思。

2. 公司楼下一五大三粗的保安，我很好奇他一个大男人为什么要在工作岗位的门框上装一面镜子，而且正好对着他的座位，刚开始以为是为了监视后面的动静，领导来了也好提前知道，方便开小差，直到有天看见他拿着梳子在梳理自己的眉毛，嘴里还轻吟着真是有型，才知道这货沉迷于自己的眉毛不可自拔。

3. 今天下班回家后，看见老婆做好了香喷喷的红烧肉。老婆刚想下筷子去夹，儿子大叫一声拦住说：妈妈，你不减肥了吗？老婆很无奈，就夹青菜吃去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我感动的眼泪都要掉下来了！儿子来了句：妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。

4. 因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……

5. 一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。酒店经理听到了，很高兴地说：先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。那人接着说'谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。

6.昨天。我早上骑小电驴去上班。有一段路在修路。………我后面一个骑轻便摩托的一直按喇叭。嫌我开的慢。路窄。没法超车。后来终于被他超过去了，不过，没两分钟我就看到他了，只见他被车撞了，坐在地上，零件散落一地。哥骑上前，停车。看看他。手机拍个照，然后微微一笑后走了。剩他一个人在那里凌乱……

7.刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我？抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……

搞笑段子王：师傅，咱不下来走可以吗？我怕车受不了！

师傅，咱不下来走可以吗？我怕车受不了！

本想召唤一份午餐，没想到真的出现了

有了这狗，还要女朋友干什么

不想让别人上车的办法就是这么简单，我感觉又学到了一招

我也不知道我是不是在做梦，但是我感觉我要上天了

大师 这纸上是不是有电啊

1. 去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？” “已经订婚了，准备五一结婚。” 亲戚：“工作怎么样？” “还算稳定，一年能剩七八十万吧。” 亲戚：“房子买哪了？” “市区有一套，准备搁乡下再买一套。” 亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”

2. 高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！

3. 昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上，女神突然说：“问你个问题，停车，后面是什么？”，我回头看了看，后面漆黑一片，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，他是不是嫌弃我没文化。网上看到的没看懂，万能的段友们，告诉我这是什么意思

4. 和闺蜜聊天，看着她的网名我很好奇 “ 喜欢吼吼” 。为什么喜欢吼呢？难道吼吼是她男朋友？于是，我好奇的问道：“ 你为什叫这个名字啊？” 她说：“ 你把吼分开读试试？” 我：“ 喜欢口孔口孔，这样吗？” 她：“ 你再分。”

5. 闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨。。。我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。。。”

6. 听到妈妈在跟邻居大妈聊天：''你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……''王姨忙问道''你没事吧？不会是高血压犯了吧？''然后我妈摆摆手：''没事，就是我闺女军训回来了。''

搞笑段子王：昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手

1. 昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师又不是什么人，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”

2. 结婚多年了，老婆一直怕自己衰老，怕我不要她了。一天老婆在照镜子，大惊失色的喊道：“哎呀，怎么又胖了许多，而且脸上也起皱纹了。”于是担心的要命。生怕我嫌弃她。于是就试探地问我：“老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我明白了其中的内涵，于是就认真地想了想。然后慢条斯理的说道：“老婆你是很有眼光的，你忘了你找的是一个近视眼的老公！”老婆满足而又会心地笑了。。。。

3. 儿子三岁时，有次拉肚子。晚上睡觉，我们怕他往外漏，就趁他睡着后，偷着给他穿了条纸尿裤……然后，他早晨醒来，低头一看，气的悲痛欲绝，哇哇大叫，捂着屁股就跑奶奶屋把我们给告了抽泣着说我俩合着伙的欺负他，偷偷给他身上整两岁小孩子的玩意儿……

4. 老婆刚拿驾照我就给她买了辆二手手动挡的车，可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，就会给我打电话：老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车，现在好了，自打换了新电动摩托再也没让我倒车了！

5. 老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，我想起来了。把他挖出来了。哎，这真是人才啊！

6. 我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。

搞笑段子王：我就想问一下， 现在做个炒鸡蛋这么复杂了吗

我就想问一下， 现在做个炒鸡蛋这么复杂了吗

画风转变的太快让我措手不及，事实证明：头发真的很重要

熊孩子为了给他爸戒烟也是出很大功夫

教练：完了完了，这月奖金又要白费了

狗子：做梦也没有想到，居然会有这样一份工作

不同的性格成就不同的人生，哪种性格才是最好的呢

1. 小时候家里穷交不起学费，我爸让我带话给班主任，就说秋后谷子卖了，把欠学校的钱一次交完！那天放学后，班主任将我单独留下来，问我学费的事，我很努力的组织了一下语言：“我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”从此，班主任无论到哪儿都要随身带着一根拐杖！

2. 有一天，我去学校食堂吃饭。我坐下后，接着一个男生坐我对面。这时又来了一个女的，她从后面抱住男生，说：“亲爱的，喂我。”那个男的夹了块肉喂给女孩。那个女生很高兴，亲了一下男生。这时两个人几乎异口同声说：！你是谁！！”两人都很尴尬。都走了。我想说：这得得多像，才能当成自己的男女朋友？

3. 女友说她有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了。我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈：“小美没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了……我还有活路吗？

4. 小时候的我长的非常瘦小，所以总是被其他同学欺负。时间一久，我就烦了，天天就想着我要报愁！！暑假的时候我看了三遍神雕侠侣，杨过小时候也经常被人欺负…开学后弟一天就向欺负我的同学发起了挑战，地点，小树林，我用上了蛤蟆功…弟一式，刚趴到地上……我去，那个家伙上去就把我给摁住了，还非得让我学蛤蟆叫......

5. 一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

6. 从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策……有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。哈哈！

搞笑段子：衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声……

今天分享搞笑美女动态图，搞笑段子，搞笑妹子gif！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

昨天老婆想带我去聚餐，一人二百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没勉强。聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了，进了门看到我一个人在那吃泡面，她就问我:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”我说:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后她强忍着没哭，但是特么的衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声……

今天去少数民族的景区游玩，她们热情高涨，这样喝你能喝几斤？我能喝二两，喝一两需要半个小时！

碰上这种护士小姐姐，谁顶得住啊！这么体贴的护士哪里找！

这是谁家的女朋友，难道是个魔法师？我去请教一下！

看伴娘这眼神，貌似已经找到做饭的那个人了！满眼的爱情啊！

我有一只小毛驴我从来都不骑，也许我找到了不骑的原因

1、傻逼，我他妈逗你玩呢

一对情侣相爱多年 有天女生终于出去外国念书女生说：我要出国十年 要不分手吧男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话 十年后再打开这张纸条女孩深受感动 心里暗许要单身十年终于十年后 女孩还是单身 她打开字条 泪流满面上面写着：傻逼 我他妈逗你玩呢

2、那条街上人多，你问问他们怎么走

小伙子 红旗广场怎么走“又一次被人叫住问路 换做是以前 定会指一条相反的方向告诉他然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了 但是现在我没有也许已经过了幼稚的年纪 我耐心的告诉他：”前面过两个红绿灯 第二个十字路口左转 再走50米会看到一个步行街那条街上人多 你问问他们怎么走“

3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！

唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。

4,、继续念您的《厨师表》

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士，相父，继续念您的《厨师表》。”

喜欢这些搞笑美女动图和搞笑段子吗？虽然这些不是性感美女动态图，但是还是很漂亮很搞笑的哦。评论说出你喜欢哪个？我私发给你哦

搞笑段子：如果安排我入住这个宿舍！水电费我一个人承担～

今天分享搞笑美女动态图，搞笑段子，搞笑妹子gif！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生，女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了，她看他很温柔对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生，不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉问：你愿意跟我走吗？新郎应了声。留下了新娘在风中凌乱 心疼那位女友，是不是不能好好的结婚了嗷？

如果安排我入住这个宿舍！水电费我一个人承担～

不管成绩如何，我心目中的冠军就是她了！女学生自创的前凸后翘式投法！

练了十年的金刚腿，今天终于派上用场了！

妹纸功夫了得，请问收徒吗？

这摩托车很不错的！有本事今晚秋名山上见！谁输了就脱一件！看谁厉害！

3个小混混被我们打得不成人形。

我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊!

假如姓福的话你就拍拍手

“回来就好，你是怎么被抓住的？”华生问。

“我乔装打扮进入那个会所，刚坐下不到十分钟，就冲进来一群强徒，大声嚷着要抓住福尔摩斯。”福尔摩斯说。“你不是易容改装了吗？怎么被认出来的？”华生问。“我也以为他们认不出我，直到他们唱了一首歌。”福尔摩斯说。“什么歌？”华生问。“假如姓福的话你就拍拍手。”福尔摩斯说。

你爸爸妈妈知道吗？

偶遇一个12、3岁左右的小女孩，在与一个差不多年龄的男孩子深情拥吻。

我关切地说了一句：小姑娘，这么小就谈恋爱，你爸爸妈妈知道吗？孩子一脸不屑：大叔，这么大还随便管别人的闲事，你爸爸妈妈造吗？

在一个武侠风的饭馆吃饭的我。

中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

喜欢这些搞笑美女动图和搞笑段子吗？虽然这些不是性感美女动态图，但是还是很漂亮很搞笑的哦。评论说出你喜欢哪个？我私发给你哦

搞笑段子GIF：女人喝醉后，一颦一笑尽是吸引人啊

今天分享搞笑美女动态图，搞笑段子，搞笑妹子gif！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

女人喝醉后，一颦一笑尽是吸引人啊

大哥去健身房看到美女在健身，就想到了网络上撩妹的方法，结果一下把妹子吓跑了，真尴尬！

美女同学的神操作，惊呆众人！男人都会理解的吧，是因为怕衣服粘上粉笔灰，很难洗的！

今天的搞笑趣闻：看到一只狐狸，不对，准确来说是个人，还是个美女！长长的尾巴！我就喜欢这样的人！

不要轻易相信网络上的妹子，他们都是高手，P图搞笑！

1、怎么成功抵御催婚

今天早上和几个单身同事聊天，发现他们春节都有被催婚的经历，其中年纪最小的同事二呆问：“慕容哥，你是怎么成功抵御催婚的？”我：“这有啥难的，先给他们灌输一下封建迷信思想，然后再买通俩算命的，让他们算出我5年内不能结婚，否则必有血光之灾！”二呆听后十分懊悔自己总向家人传播科学思想。

2、觉醒吧，这个看脸的世界

有一认识的美女前些日子想吃牛排，我就推荐了个味道不错经常去的小店子。今天她很兴奋的跑来跟我说到“好吃的不要不要的，还送沙拉，小吃，甜品，这价格太便宜，太实惠了”。。。。。。

然而我在这家店已经吃了两年了，从没送过沙拉，更别说甜品小吃了。。mmp的

3、拿你验证下我猜测对不对

洗澡洗到一半突然没水了，对着外面的老妈大喊"妈，怎么突然没水了，我还没洗好呢！"

老妈"哈哈，真没啦，刚才我洗的时候水就小好多，我寻思一会会停水"

"那你不跟我说！"

"哦，拿你验证下我猜测对不对。"

....真是亲妈！

3、晚上准备一下，接受老婆的狂风暴雨的摧残吧！

昨晚跟老婆和邻家美嫂子斗地主！

我用火箭把美嫂子炸了！

美嫂子瞪着眼气呼呼地对我喊：“你干吗炸我呀！你老婆是地主！”

还未等我说句话！

老婆突然笑着对美嫂子说：“家花没有野花香呗！”

喜欢这些搞笑美女动图和搞笑段子吗？虽然这些不是性感美女动态图，但是还是很漂亮很搞笑的哦。评论说出你喜欢哪个？我私发给你哦

搞笑段子GIF：朋友圈的媳妇 VS 家里的媳妇

今天分享搞笑美女动态图，搞笑段子，搞笑妹子gif！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

朋友圈的媳妇 VS 家里的媳妇！看来打扮的漂漂亮亮都是给别人看的，在家给我看的就邋里邋遢的！

有一个吃货女朋友，一发工资就只剩下零钱了！我该怎么办？

隔壁的小妹妹已经长大了，我似乎该做些什么了！

几点撵小孩！妇女小孩请退场，美女们请开始节目！我瓜子花生啤酒还有纸巾都准备好了！等等，准备纸巾是用来擦手擦嘴的！

不得不说，很厉害！腰椎盘突出的不要看！美女这腰部力量很强啊，很多姿势你都摆的出来！

搞笑段子：这有可能是一对假父母。

下午在家躺着，醒了玩手机，困了就睡觉！就这样迷迷糊糊到七点多，老妈给我打电话，说她和我爸在吃火锅！让我过去！

兴高采烈跑过去看着一桌的残羹剩饭还有正优雅擦嘴的爸妈！

“女儿啊，我和你爸去看电影，你记得把钱付了，还有别点菜了，里面还有剩，应该够你吃的！别浪费了！”

姐妹一起回娘家之后。

初二的时候，姐妹一起回娘家，大妹说我脸好白，我说搽粉了！大妹说她也搽了，可能粉不好，我看看小妹惊叹，她那个好，多自然粉嫩，小妹扫我一眼，淡定的说:我不用那些玩意！老公妹夫们哄堂大笑，这脸打的又脆又响。

幽默笑话：很白！白痴的白！

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：老公，你看看我白不白啊！丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：啊！挺白的！可是这次丈夫实在受够了，答了句：是！很白！白痴的白！

换了新电动摩托在也没让我倒过车了！

老婆刚拿驾照我就给她买了辆二手手动档的车，可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，就会给我打电话：老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车，现在好了，自打换了新电动摩托在也没让我倒过车了！

喜欢这些搞笑美女动图和搞笑段子吗？虽然这些不是性感美女动态图，但是还是很漂亮很搞笑的哦。评论说出你喜欢哪个？我私发给你哦