搞笑段子王：大爷，你这自行车没有轮胎吧！不硌屁股吗

大爷，你这自行车没有轮胎吧！不硌屁股吗！

这才是真正的老司机！

大家鉴定一下这位吃面筋的小哥，长的帅不帅？

吃腰子长大的？

请问这样的媳妇现在还能退货吗？

1. 前段时间儿子升上来我们这边数一数二的初中生尖子班。那天儿子要的钱干说学校要预定校服，这次要交的校服钱是以前的三倍。这天终于到了发校服的时候，学校让我们当家的去核实一下，从学校出来的时候，一位身材火辣的宝妈抱着校服走在我前面。我看着她抱着的一条校服裤子掉了出来，于是拍了拍她的肩提醒她：嘿，你裤子掉了！她低头看了看自己的裤子，白了我一眼，大声说：孩子都这么大了还耍流氓，要点脸好吗？我……

2. 本地医院刚装了扫码按摩椅。昨天突然下雨，我就打着伞去医院等女朋友下班，闲着没事，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖的我想睡觉。正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来并对着门诊部大喊：“医生，快来，这个小伙子发疯了！”

3. 我在上市集团给董事长当秘书，结果意外怀上了董事长的骨肉。于是，我奉子成婚，成功嫁入豪门，在家当阔太太。生产之后我身材走样严重，为了不让老公嫌弃我，我每天减肥锻炼身体。昨晚往电子秤上一站：52.8。我心中大喜，没想到最近晨跑效果这么好，难道昨晚的生日蛋糕有减肥的作用？反复量了几次，都是52.8，幸福来得太突然。秉着严谨的态度，我来回拖动了几次电子秤，把后面的电池盖按紧，再一称：56.8，嗯，至少证明称没有坏。

4. 作为即将继承家里财富的我本来是不想去上大学的，但是为了老爸的愿望我就去了。班上有一个同学家里可能有点小钱，每天都显摆家里有什么。有次刚上课他又开始了，问大家：你说我家有房子，也有车子，钱呢也不缺，如果以后我结婚，让女方陪嫁什么好呢？另一个女同学忍了很久了，憋了一肚子火，对他说：要不让女方陪嫁个孩子吧？

5. 周末带闺女去游乐场玩，我指着摩天轮给闺女说：“要不要上去玩？”闺女看着我说：“妈妈我害怕，万一掉下来怎么办？”我安慰道：“别怕，你没看到这里有工作人员吗？他们会接着我俩的。”闺女想了一会说：“妈妈，你吃的那么胖，万一工作人员接你的时候，被你砸死了，我该怎么办？”我……

搞笑段子王：这种时候的鸡哥，指定有故事吧

这种时候的鸡哥，指定有故事吧

调皮

这地方估计媳妇是发现不了的

这年头，当妈妈不容易啊！

下五子棋，这一场战斗真的输不起。

1. 今天下午突然下雨了，我去接女朋友下班。我们共撑一把伞，为了不让她被淋到，我就紧紧的搂着她前行。突然，一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌。在我还没反应过来时，她丢下一句：不好意思认错人了！然后瞬间落荒而逃，雨伞都丢路边了。女朋友抹着我的脸，说：幸好她说认错人了，不然这样跑的人就是我了。我在雨中凌乱了一个小时……

2. 小舅子当上了经理，晚上请我去酒吧喝酒，最后喝的醉醺醺的回家。睡到半夜，我好像感觉头突然一阵剧痛，然后就醒了。睁开眼后，我看见老婆在我身边用手抹着我的头，小心翼翼地照顾我。老婆关切的问我：“亲爱的，你记得我吗？知道我是谁吗？”我：“笨蛋，你是我老婆我怎么可能不记得！”老婆顿时松了口气：“那就好，刚才我把你踢到地上了，你的头摔破了。”

3. 丈母娘50岁的生日，为了给她庆祝我特意请了一天假，然后去全聚德定包间。后来开车去接，结果半路上小姨子突然尿急，问了好几家饭店都说没有厕所。小姨子快憋不住了，赶紧冲进一家人很多的饭店问：你家有厕所吗？服务员回答：有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，小姨子对着我们大喊道：快来啊，这里有厕所，我们在这里吃，不然等会就吃不上了！

4. 公司来了个大学刚毕业半年的小姑娘，长得挺不错，因为我的业绩不错，所以公司把小姑娘分给了我带。今天小姑娘找到我，希望我能冒充下她的男朋友，说有个比她小的男孩子老缠着她，好让他死心！我帮了小姑娘，但帮得自己死无葬身之地了。因为，缠小姑娘的是老婆的亲堂弟……

5. 今天清华大学开学，我借了哥们的法拉利开去学校，室友纷纷要我载他们去兜风，我笑道：“就这一次，下次就要受费了！”兜风时我避让劳斯莱斯，撞上了路边的大树！哥们得知后说：车给你了，你赔辆新车！我赔不起，他便让我收了她大龄单身的姐姐！在一起没多久，我对女友说：“我竟然可以用眼睛吃饭！”女友好奇的问：“骗谁呢，怎么吃？”我：“看到你就饱了！”

搞笑段子王：新换了一个理发师，弄得我好紧张

新换了一个理发师，弄得我好紧张

有肉有控有输出，这场战役不好打啊

确认过眼神，你就是我要找的人！

这是不是两只大鱼海棠？

大王感觉我的内心遭受一万点暴击

1. 高中的时候，课间休息我去打水，一个妹子让我给他捎一杯。在给她的时候，重重的拍在了桌子上，本来是开玩笑想吓她一跳的，结果因为是开水，一下子把盖子喷起来，开水把我妹子的半个脸给烫了，吓得我，赶紧带妹子去医院。涂了点药什么的。后来我问妹子：你家人没说啥吧？妹子说；我家人问了一下你的家庭情况啥的。我很疑惑，说为啥？我爸妈说了，要是毁容，就讹你一辈子。

2. 刚在高铁上，旁边坐一美女，哥鞋带松了，蹲下去系鞋带，突然发现美女旁边有个插座，手机刚好快没电了，我就多看了一眼，突然拍的一声，脸上火辣辣的疼，抬头发现旁边美女瞪着我说，“你偷看什么，流氓”。我说，你穿着裤子我能偷看什么。美女瞬间脸红了，尴尬的笑了笑，是哦，忘记今天穿的是裤子了。我……

3. 刚在高铁上，旁边坐一美女，哥鞋带松了，蹲下去系鞋带，突然发现美女旁边有个插座，手机刚好快没电了，我就多看了一眼，突然拍的一声，脸上火辣辣的疼，抬头发现旁边美女瞪着我说，“你偷看什么，流氓”。我说，你穿着裤子我能偷看什么。美女瞬间脸红了，尴尬的笑了笑，是哦，忘记今天穿的是裤子了。我……

4. 结婚十年了，夫妻感情一直较平稳和睦，但最近几天，老婆总是行为古怪，老是莫名其妙得看着我，似乎是在计划着什么东西，可把我给纳闷坏了。直到昨天早晨，趁老婆还没睡醒翻开老婆手机，无意中发现，她浏览器搜索历史第一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬儿揍他？

5. 今天小姨子和相亲对象约好在一家餐厅见面，小姨子早早就来到餐厅等候，过了一会她感觉有点饿了，就点了肘子垫肚子。服务员给小姨子上了肘子后，小姨子二话不说就開造，把盘子都舔干净了。吃完后小姨子让服务员撤盘子，然后端庄的坐在那等候。到了约定时间，只见刚才给小姨子上才的服务员过来了。他说：“咱俩约好的，12点在这见面，很高兴认识你......”

搞笑段子王：打牌用砖头做赌注，输了扛身上

打牌用砖头做赌注，输了扛身上

这新娘子怎么就掉下来了？

有钱人的快乐我想象不到

表情太到位了

这狗子好会扭

1. 因为没空去给媳妇买生日礼物，媳妇等不及了说：老公，我知道你忙，这样吧，你把信用卡给我就行，我明天替你跑个腿儿。我很为难地说：这事应该我出面呀？媳妇说：没事没事，这事儿包在我身上，我绝对能帮你办好。无奈之下，我把信用卡交给了媳妇。隔天我一会儿一个短信，一会一个短信，看这阵势，这败家娘们是打算刷爆信用卡才肯罢休呀？

2. 家人给我介绍了一个对象，安排下午见面，女老板听说后，主动提出要来帮我参谋参谋说：结婚是一辈子的话，千万不能马虎。我想了想有道理，便同意让她陪我一同前往。到了餐厅后，对面是个很漂亮的女孩，女老板先行一步主动跟女孩介绍说：这位是我同事，今天就是他来相亲的。后面的结果可想而知，以失败告终。回公司后，女老板握住我的手，安慰我说：没关系，其实眼前还有个更好的，就看你懂不懂得珍惜。这时，我才明白女老板的心意。现在想想女老板有钱，人长得漂亮，对我也很好，这不就是我心中的那个女孩吗？

3. 老板去见女客户，我把车停在路边等他，忽见路中央有块砖，这是安全隐患。我走过去捡起它，老板娘此时打来电话，让我拍老板的照片。无巧不成书，此时女客户陪着老板走出来，老板见我一手拿手机，一手举着板砖，他们很奇怪，恰巧听见我说：老板娘，老板和女客户谈生意，一会儿他出来，我就拍他……老板吓得脸都绿了，他大叫：住手！别拍我，我招了，她是我的红颜知己，我们之间真的没有什么。我也吓了一跳，一块砖把老板的秘密“吓”出来了？我挂断电话，给老板解释老板娘的意思。老板擦虚汗：你吓死我了，脑子有点迷糊，刚才我说什么来着？我急忙说：您什么都没说，我没有听见……

4. 得知老家拆迁的消息我立马辞职回老家，然后拿补偿款买了一辆捷豹XJ，结果开了不到一个星期就被撞了，车子放在4S店里维修，我只好坐着公交车去上班。车上的人特别多，我只好站着，途中急刹车，我没站稳坐在了一哥们大腿上。我立刻挣扎着站起身，并强忍尴尬向这哥们道歉，尴尬的我真想拿逃生锤砸烂车窗跳下去。让我想不到的是，这哥们掸了掸衣服，特别关切的问：“哥们，没伤到你吧？”

5. 买烟的时候碰到董事长，就被他顺走了。午休的时候我就问旁边的女同事借了一根中华烟，她从中华烟盒子里抽出一根烟扔给我。刚抽了两口，听到有人说领导来了，吓得烟掉到了地上，结果没人来，我又对女同事说道：“美女，再借根吧。”然后女同事又扔出一根，怒道：“最讨厌你们这种只带烟瘾出门的男人！”什么意思，借你一根烟，还不乐意了，气得我又把烟给扔掉了……

搞笑段子王：积攒了一整年的委屈，在老丈人面前疯狂宣泄

积攒了一整年的委屈，在老丈人面前疯狂宣泄

头盔的重要性

广东人的冬天？

这艳阳，这草香，这是彼此想要的结果

公司发年终奖

1. 今天媒人领我去相亲，见面发现妹子美若天仙，忍不住流起了口水。媒人见状，推了我一下，一不小心把我推下了凳子。媒人慌忙对妹子说：不好意思，这小伙子羊癫疯又犯了！相亲的妹子见状，连忙说有事走了！我去，我服了我自己，我也服了这个媒人了！然后就见媒人对我邪魅一笑说：这回我们俩能单独在一起了吧？

2. 上大学的时候，我跟班里的同学相处融洽，毕业后也一直在V信群里保持联系。如今10年过去，班长组织了一场同学聚会，我去参加。酒足饭饱之后，同学们一起合照，我借着酒劲搂着班花，然后把合照发了朋友圈！迷迷糊糊回到家之后，我发现媳妇脸色铁青地坐在沙发上。我赶紧过去，关心地问道：亲爱的，你吃饭了吗？媳妇没好气地说：吃不下！我拉着她去了楼下的小饭店，问她想吃什么。老婆大声喊道：老板，来四份糖醋排骨，不要糖，不要排骨……

3. 刚进公司，领导一本正经地对我说：小伙子，所有的新员工都得从基层做起，虽然你是公司的最高学历，但也不能例外，你能接受吗？我：请领导放心，我完全能接受，一屋不扫何以扫天下？领导：觉悟挺高的，真不错！然后对同事说：小周，拿把扫帚给他，去把院子打扫干净！

4. 兄弟最近发了一笔横财，整个人都变得比以前开朗了许多。那天我们俩一起吃饭，兄弟有点醉了，说：运气是努力的附属品，没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不住。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气！我看着兄弟，默默地点了点头，问：这就是你当初砸锅卖铁买彩票的原因吗？

5. 结婚前，我在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃。女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆就问我：之前，你是伪装的？我想了想，说：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？

搞笑段子王：在大哥面前，没有做不到只有想不到的

在大哥面前，没有做不到只有想不到的

妹子，这游戏玩的挺溜啊

安了摄像头才发现为什么工程进度一直上不去

狗子看见主人表演魔术，惊艳的尾巴都不会摇了

不听话就给你上小鞋

厉害了，这是啥技艺呀

1. 送了经理两条软中华，经理立马把她单身的女儿介绍给了我。结婚前她温柔似水，婚后却变成了一个“母老虎”。昨晚吃过饭以后，我俩在一起看电话，她看韩剧，我觉得幼稚起身打算躲开。她当时就怒了，大喊：这个电视剧多好啊，哪里幼稚了，你敢动？给我坐下陪我看！我只能老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我：感不感动啊？我当时就崩溃了，我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊，家有悍妻啊！

2. 周末天气那么热本来计划在家玩游戏的，但女朋友非得要我陪她去逛街买鞋子，她看上了一双鞋子，要2000块。她穿上走来走去，说脚感挺不错。但是价格也太贵了吧！必须制止她太败家了！我得想个办法让她赶紧离开这家店！于是，我趁着她转身走过去那会，着急忙慌地掏出口袋里的200块，抓手里，然后把女朋友悄悄拉一边说：我刚才在那个角落捡到了200块钱，快点走吧，别等下被人家发现了！女朋友：本来2000还嫌贵来着，这下好了，又少200块！赶紧买单吧！我……

3. 闺蜜沉迷学习无法自拔，大学的时候也只顾着学习，连个男朋友都没有。好不容易去相亲，当天她要去见对方家长，我就教育她：老人家勤俭节约，最见不得浪费，要表现得很节俭的样子，给老人家留个好印象。她表示明白了，一定完成任务，可最后还是黄了。我问她为啥，她说：吃饭时，不小心掉了块肉在地上，想起你说的不能浪费，脑一抽，我蹲下捡起来就放到嘴里吃掉了。

4. 小姨子和老公结婚一年多了，每次小姨子做饭，老公的饭量就变的很小。今天又剩下了很多的饭菜，老公吃了半碗米饭，然后摇头说吃饱了。这天眼看饭又要剩下，小姨子很生气，上去给他一顿削。没想到老公竟然奇迹般的把饭菜全吃完了。呃.......原来挨揍可以开胃啊！

5. 女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？

搞笑段子王：咱也不知道这是啥，只是吓得我回乡下住了一个月

咱也不知道这是啥，只是吓得我回乡下住了一个月

熊孩子的技能，皮肤白白

单身二十年，终于和异性近距离接触了

看样江湖又要不太平了，杀马特已经出现了

主人快来啊，有人要越狱，我帮你抓住了

1. 我在外地出差，今天提前回来了，回到家后把老婆吓了一跳，然后就大发雷霆。我赶紧解释说自己突然回来是为了给她一个惊喜，可是老婆怎么都不听，冷战了一整天。今天晚上我准备去客厅睡觉，老婆居然递给我一杯红酒，然后温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦，来，睡前喝杯红酒养生！老婆直接一口干了，我也不计前嫌，然后呛了好大一口辣椒油......

2. 陪女同事去参加她闺蜜的婚礼，宴席上很多人都以为我是她的男朋友，我好几次想解释一下，都被她掐腰打断了。没人的时候，我低声说她为什么不让我解释。她说：“哥，这种场合下，我领着你来吃饭，然后你这么丑，还不是我的男朋友，我得多么的没面子啊！”我生气的问，既然嫌我丑，为什么带我来。她笑着解释：“今天我随500，这么多钱，我一个人吃肯定亏了，所以带你来，希望你把500块钱给我吃回来！”有了她的这番话，我就知道怎么办了，光是白酒就给喝了3瓶，桌子上能吃的吃，不能吃的我都夹上了，准备带回去给女老板吃。她应该会高兴。

3. 礼拜天我一觉睡到了晚上6点，同事给我打电话：“今天加班，你怎么没来啊，要扣你全勤呢！”我急了，赶紧去女老板家找她，她气呼呼地说：“你还知道来啊，你看看都几点了！”我解释：“我一觉醒来天就黑了，你等急了吧？”女老板说：“我要不放出风扣你全勤，估计你都不来吧！”我赶紧说：“怎么会呢，咱这就开始！”说着，我就开始给她家别墅打扫卫生。忙完这些都凌晨一点了，女老板气呼呼的说：“你还真是个老实人啊。”看她这话说的，谁还能不老实咋滴，咱是人家的员工，好好给人干就对了。

4. 前几天新提的保时捷帕拉梅拉被哥们借去撩妹了，无奈这几天只好挤公交车上下班。傍晚下班后随着人群挤上了公交车，找了个位置坐了下来，不一会上来了一年过七旬的大妈，我秉着助人为乐的原则赶紧给大妈让座，大妈坐下后笑的宛如一朵向日葵，高兴的对我说道：谢谢啊，孩子多大了？我说：28。此话一出，只见大妈一脸羡慕的说：那你长得真年轻，看起来也就40岁，没想到孩子都28了。我：......

5. 面试一位美女，各方面条件很好，只是换工作的频率太高了，平均三个月换一份工作，面试中，她不经意地透露她家是卖包子的。美女第一天上班，她的美貌引起公司男同胞的关注，半天时间，同事们都知道她是单身，家里开包子铺，就连地址都传开了。果然，她家包子铺人气爆棚，几十个男同事天天吃她家的包子，有时到了一“包”难求的地步，男同事们纷纷找美女预购。二个月后，美女家开了分店，三个月后，美女再次离职，她去新公司开发新的“受众”去了……

搞笑段子王：兄弟你是来捣乱的吧，老板都看哭了

兄弟你是来捣乱的吧，老板都看哭了

我感觉这井盖快要起飞了，你们觉得呢？

狗子：来人啊，这里跑水了，我一个狗也堵不住啊

被称作奶牛界的施瓦辛格，看看这肌肉

走，主人，让我带你走向人生巅峰

猪：能按住我，算我输

1. 老板喜欢上了大学刚毕业的女助理，听说她喜欢爬山，老板决定投其所好，约她去爬山。老板是这样想的：爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具，如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起。但是计划赶不上变化，女助理真能爬，从山脚下就一直遥遥领先土豪十几米。老板爬不动了，身体好累，心更累。老板坐在半山腰上对她说：“你爬吧，我想回家了！”

2. 我是一个乐于安稳的人，大学毕业后我在本地找了个普普通通的工作，每天就是单位和家两点一线来回跑，几乎没有别的行程。有次我无聊，跑去网吧开了台机子，准备好好爽一爽。我这边刚上机，网吧广播立马喊了起来：今天是66号玩家的生日，xx网吧祝您生日快乐…...这下好了，全网吧都知道我是个生日没人庆祝的倒霉蛋了。

3. 老爸小学都没上完，就开始自己打拼，算是白手起家，家产也得有五六万了。记得我小时候，我的父亲还是在工地上搬砖的工人，我上三年级考试的时候，父亲来送我，其他人的父母都在外面等着他们的孩子。我的父亲就不一样，送完我之后就走了......下午的时候，我的父亲准备了饮料、矿泉水、雪糕等一系列的东西，在学校门口卖，生意那叫一个火爆......

4. 电子厂老板的女儿因为打过五次胎嫁不出去，我为了当上车间主任就娶了她。前段时间厂里来了一个国外的客户，老板让我负责接待。我的英语一直都不怎么样，整个谈话进行得很艰难，但是我们双方谈得非常愉快。第二天早晨刚来到厂里，同事们都对我表示很佩服。一同事好奇地问：“你的英语说实话，水平不怎么样，你是如何和他交流的？”我感慨道：“通过这次的交流，我认为，英语不是世界上最通用的语言，哑语才是，整个过程我们都是边说边比划的！”

5. 老妈今年五十多岁了，但是特别喜欢臭美，看起来像三十的一样。放暑假，天太热，中午我干脆去理了个光头。下午，我妈拉我去逛街，我还挽着她的胳膊。突然，一只巨大的拳头从背后重重地砸在我的后脑勺上，一下把我打趴下了。我一跃而起正要发作，只听背后传来一个熟悉的声音：你不是说在跟儿子逛街么，这个又矮又矬的秃子是谁？我：……

搞笑段子王：给你看一看本人的座驾！牛不牛？

给你看一看本人的座驾！牛不牛？

老司机，没有前轮照样开

狗守身猫守灵，小姑娘这辈子厉害了

你给我吐出来！你怎么什么都吃呢

宝宝呀，你出来遛个弯，真是不容易啊。

1. 为了不要二胎，背着老公去医院戴了节育环。老公知道后大骂了我一顿，我委屈的跑回了娘家。晚上我躺在沙发上吃着薯片看韩剧，过了一会，老妈突然从厨房跑出来，然后怒气冲冲地对我说：女儿，你看电视开声音这么大干嘛，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我200我跟你没完了！你说老妈你也太任性了吧，想讹我就直接说嘛！

2. 昨天去街上买东西，路过民政局看到有一群人，把一个小伙子紧紧围住！小伙子大吵大闹，大概意思是：办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说他们办事效率太低啥的。这时，一个工作人员就过来劝：这两天的确是有事情忙不开，是我们的不对，今天没事，来，第一个给你办，好不好？小伙子一听更气了：还办个啥呀，和女朋友昨晚就吹了！

3. 朋友给我介绍了一个富婆，年纪比我大十岁，虽然我不太喜欢她，可是她却对我一见钟情，也许她被我浓郁的男人味给迷住了吧。这个富婆有事没事就找我聊天，表达出想和我在一起的意思，可我一直没同意。今天，她又发微信给我：给我在一起吧，我给你买路虎。我当时就火了，直接把她拉黑了。买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋办？

4. 这天，家里人又逼我出去相亲，我拧不过只好去了。到了约定好的地点，我见到了那个来相亲的妹子，打量了一下感觉还不错。沉默良久，我打破寂静问妹子：“一个很帅但没钱的，跟一个很有钱不帅的男人站在你面前，你选谁？”我就是想看下，女的心里到底重视金钱还是外表。妹子沉默一会，看着我笑了，说：“我要帅的，钱以后可以慢慢挣嘛！”

5. 老哥平时很少理发，一般都是半年理一次。所以，我们去理发店叫理发，他去理发店，叫剪发。昨天下午，我陪着老哥去剪头发，老板问：小伙子，剪头发？老哥说：嗯。老板：你要剪个什么发型？老哥：给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，默默点燃一根烟，抽了一口吐出一个烟圈，说：我有个女儿芳龄三八，就正式许配给你了！

搞笑段子王：自从干了这份工作，再也没有买过啥好鞋子

自从干了这份工作，再也没有买过啥好鞋子

狗子：大哥我服气了，放过我吧！

给你一个大嘴巴子，你个鳄鱼敢吓我

兄弟，老老实实下去不行吗，为什么非要扭那么一下

我就想问问，这锅菜啥时候能炒熟

1. 我是一个性格很是调皮的家伙，真是坑了不少人。记得上小学的时候，晚上放学惟一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说：我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100扛起书包就回家了，没错，回家了！等我吃完晚饭，村里乱套了，到处都是手电筒找孩子的。现在回想起来，还是小时候单纯。

2. 男子留在天堂里觉得很没意思，便请求天使让他去地狱转转，天使答应了。来到地狱后遭到了魔鬼的热情款待，并派个美女招待他。男子很是高兴，很快又想去地狱转转，还是那个美女招待，他容光焕发的回到天堂。没多久男子不理天使的劝告，决定永久定居地狱，魔鬼很高兴，叫来一个满脸皱纹的老太太接待他。男子不高兴的说：以前接待我的美女呢？魔鬼笑道：朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！

3. 老爸年轻的时候是当地有名的厨子，今天我嘴馋就想让老爸做！老爸高兴的说：你妈正好也想吃，你等着我和你妈去买排骨去。然后我就一直等啊等，直到晚上八点多老爸老妈才回来！于是我着急的问他们买个排骨咋这么久！老爸嘿嘿一笑：我和你妈在菜市场没买到排骨，你妈又想吃排骨我们只好去饭店吃完才回来的！

4. 昨天晚上和女朋友去KTV唱歌，中途我出来上厕所，发现前面那女的特别像当初甩我的女朋友，想起了往事，我疯狂追了上去，她似乎也发现了我在跟踪他，有意地躲着我，最后我一把抓住她，她转过了头才发现不是，只是背影非常的像。那女孩问我:“干嘛?”我说:“没事，看着你的背影，让我想起了前女友。”女孩说:“你肯定很爱你女朋友吧？到现在还没有忘了她。”我笑了笑说:“是啊。”然后把藏在背后的砖头扔了。等我走了之后，她也把藏在身后的砖头扔了！

5. 媳妇是内蒙人，很能喝酒，这天她家里的妹妹来我家借宿两天。中午吃饭的时候，小姨子端起酒杯对我说：“姐夫，上次你和姐姐结婚，我在学校没有办法到场，这次是初次见面，咱俩必须要喝一杯。”我没有拒绝，可我酒量不好，喝了两杯就喝醉了，趴在桌子上睡着了。睡着睡着媳妇又把我从桌子上拉起来又让我喝了两杯，这次是真的不能再喝了。最后我一直到晚上八点才从桌子底下爬出来，媳妇和小姨子都不在家……

搞笑段子王：学习科目二，已经走虎入魔的学员

学习科目二，已经走虎入魔的学员

哥们你咋没飞起来，是不是忘记加油了

可恶，被他撞到了

我昨天就是这样回家的

怎么说人家也是一家四口啊，你敢去惹？

1. 小舅子小学之后就回家卖猪肉，村里一流氓在小舅子的肉摊前喊：你小子卖死猪肉！小舅子怒道：你不要血口喷人！流氓：我哪有血口喷人，你卖的猪肉，倘若是活猪肉，那你叫它动一下我看看啊。小舅子一声冷笑，拿出电击棒，往猪肉上一电，猪肉神经收缩，真是动了！流氓看得傻眼，悻悻地走了。嘿，小样，连小学自然课都没学过，也好意思来刁难哥！

2. 我和老婆结婚已经三年了，邻居都夸我们的关系很甜蜜，但是只要一干活，那友谊的小船说翻就翻，嫌我这没干好，那没干好的，不停的怂我。这天我找她理论：咱俩平时卿卿我我，为什么一干活就嫌我这没干好，那没干好的？母老虎妩媚一笑道：其实我也不是那么大脾气的，主要是你比较啰嗦！我还能解释什么呢？

3. 大二的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天在校门口，我在学校门口看到有个卖饭的中年大叔在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的大叔踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快走。今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来老丈人想不起来被打的经历？

4. 小姨子哭着对我老婆说：我老公藏私房钱，为什么要这样？我想回避一下，刚刚站起来，小姨子叫住我：你会不会藏私房钱？我：不会，藏私房钱是不对的！媳妇满意的点了点头，小姨子对老婆说：脚垫下，婚纱照后面，窗帘滑道旁你看了吗？老婆淡淡的说：早就看过了，你现在应该回家，看看你老公还有没有别的地方藏钱，别让他转移了！小姨子匆忙就走了，我舒了口气，老婆说：你是你自觉点还是让我动手呢？

5. 学霸老弟从985大学毕业后到亲戚的律师事务所上班，主要负责一些离婚案件！迄今为止，他拆散夫妻256对，劝分情侣502对，被誉为是业界毒瘤。一天我劝弟弟：你别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，这样损阴德！你也不想以后咱妈死不瞑目吧！弟弟振振有词：你这么说可就不对了，我这是拆一对成全两对，积德行，怕不是妈妈以后还能塑个金身供奉一下！

搞笑段子王：只要小主人高兴，我委屈下自己也不是不可以啊

只要小主人高兴，我委屈下自己也不是不可以啊

姑娘，你弄的这心形还差一点，我给你修修

好独特的喝汤方式啊

突然发现了一条致富的道路….哈哈哈

这样的下水方式还是第一次见…很特别

1. 领导在办公室里放了一个特别漂亮的鱼缸，里面养了几条名贵的鱼，除了他谁都不许碰。今天他外出办事，他老妈带了点心来公司给我们吃，坐下和我们聊天。后来领导回来了，估计事情办的不顺，黑着脸走进办公室，然后他走出来气势汹汹的说：“谁碰我鱼缸了！”他老妈探出脑袋说：“我擦了一下，怎么了？”他低下头像个小孩似的说：“没什么，我就问问。”

2. 为了能够拿下公司新项目经理的位置，我费尽了心机，最终我选择了最简单，付出最少的方法，就是和老板女儿谈恋爱。如今我和女友的感情越来越好，就打算去正式的跟老板，也就是我未来的老丈人接触一下，不知道送什么东西比较好，哥们就说：平常点，送个烟，酒，茶不就行了。我摆摆手说道：太俗，第一次见面，我得给他留下一个深刻的印象，帮我想想该送什么东西。结果这二货憋了半天对我说道：不然，不然送你未来老丈人一个外孙子怎么样？我：.....

3. 送外卖邂逅前女友？我们都很尴尬，前女友把外卖接过去，然后说已经中午了，要不要一起吃？我脱口而出：不用了，我还要接女朋友去呢。前女友的脸色微变，我又说：你别忘了给五星好评，这个月我保持0差评。前女友笑了，当她的笑容最灿烂的时候，她的手“抖”了一下，外卖被狠狠地“砸”在地上，包装袋子摔破了，汤水流出来。我看傻了，连忙说：这……我再给你买一份外卖，一定要给好评呀。前女友苦笑：哥，我就服你这份傻劲儿，竟然找前女友要好评，真是没谁了！

4. 媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣。对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑……”

5. 老婆自从当上了领导的私人秘书后，对我越来越冷淡了。昨晚我看着她熟睡的樣子，想起平时她对我的所作所为，我直接打了她一耳光。老婆突然就惊醒了，睡眼朦胧的问我怎么了。我一紧张，隨即说道：有蚊子，你脸上有蚊子，我帮你打跑了。她娇媚一笑：亲爱的，过来，你对我真好，亲一个。我放松了警惕，刚靠近她的时候就被踹飞了，伴隨着她的怒吼：你当我傻啊，大冬天哪来的蚊子？

搞笑GIF段子：奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅

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1、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

2、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。后来结婚的“婚”字就是一个女的被打昏了。

3、有一次我在广场散步，一五十多岁的大妈走过来问我：大姐，那个XX路怎么走呀？我对她说：“走到前面那个路口左拐，往前直行五百米左右你就能看到一家医院。”

4、 小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。老师很崩溃，对他下了死命令：“你给我坐在这，不许离开凳子！”然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。

5、好的女人，是男人成功路上的垫脚石，心甘情愿的做男人的贤内助，帮助男人打理好家里的一切。坏的女人，是男人成功路上的绊脚石，吞噬男人劳动成果，挥霍男人的家财。姐夫，我一直包容着你的恶习，从未花过你一分一厘…我这么优秀，你为何还不表白

搞笑GIF段子：忍不住要去上厕所

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1、 昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：”阿姨好！”那女的愣了愣说：”我有那么老吗？”我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。”我再也不想去他家了！

2、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道:“这里是五十万！”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说:“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了……走了……

3、女儿笑嘻嘻的说道：“妈，晚上我有个聚会，可以去吗？”我坚决的说道：“不行，你一个女孩，每次都喝的烂醉回来！”女儿保证道：“这次我绝对不喝酒！”我淡定的说道：“戴上我送你的手表，女孩子要有时间观念，不能玩太晚，你爸11点下班，你要在这之前赶回来...”女儿高兴的亲了我一口，说道：“谢谢妈！”然后戴上手表，开心的走了...我淡定的打电话给老公，说道：“女儿去参加聚会了，你一会定位一下女儿的位置，一会她喝多了，把她背回来...”

4、除了调皮捣蛋的侄子，估计也没谁了干这事了，找他来问话，侄子倒是老老实实回答:我妈妈说小孩子不能乱吃零食，牙齿会坏掉，可我想吃就去买了，吃一半存一半，存姑姑这里，妈妈不会发现的。

5、其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。

搞笑GIF段子：女神让我冒充她男朋友应付父母

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1、丈夫从外地出差回家，准备掏钥匙开门，听到妻子和儿子在说话。儿子哭着：“我想爸爸了，我想打电话给他。”妻子：“那好吧。”丈夫听到后感动的眼泪不禁流了下来，拿着等了半个小时也没响。

2、 儿子问：”妈妈，咱家不动产有什么啊？”妈妈说：”房子，还有车。”儿子问：”你确定车是不动产？不动怎么开？”我爸说：”像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。”

3、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”老师：“滚出去放屁去！”

4、同事邀请我参加她儿子的百日宴，并发了张照片过来，怎么看都觉得小孩儿眼熟，找到我小时候的照片一看，竟有八九分相似，这是什么情况？于是随了份大礼出席宴会。见到小孩儿那一刻，我呆了一下，怎么和照片一点都不像？遂打开手机看一下，确实不像！我松了一口气，抬头四顾，发现周围的男同事都在偷偷看手机。

5、结束语：每一篇文章，小编都不会马虎，都是用尽了心思、收集材料、冥思苦想创作出来的。今天小编带来的这篇文章就到此结束了，但是相信小编与阅读到这篇文章的缘分并不会因此结束。同时也恳请阅读到这篇文章，抬起你们尊贵的金手，为小编在文章的下面点点赞，如果各位对小编给予了肯定，各位也可以给小编点点关注，让小编继续有这份荣幸.当然在这里小编也祝福各位天天开心，万事如意！

搞笑GIF段子：室友真是节约啊，这牙刷还在用

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1、 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

2、 我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

3、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊！”麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

4、 高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：”牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……”

5、 一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后说：”很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧。”他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

搞笑GIF段子：晚上公司里只有她一个人在加班

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1、 晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：”你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。”小侄说：”姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。”

2、 丈夫请律师办理离婚手续。律师问：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫说：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师问：“那她晚上都干什么呢？”丈夫说：“在等我回家呀！”

3、 下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

4、昨天晚上做梦和老婆离婚了，我一下子笑醒了。老婆问我大半夜不睡觉笑什么笑？我骗老婆说：我梦见你又漂亮了，然后我就笑醒了。结果老婆说：我还不了解你？你是梦见咱俩离婚，或者梦见你要长时间出差才这么高兴的吧？竟然猜的这么准！

5、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。

搞笑GIF段子：当跟狗子玩大变活人的时候

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1、 今天一进办公室的门，女同事小美就偷偷的告诉我：“听说了没有，我们李经理得了产后抑郁症！”我：“别胡说了，李经理是男人，怎么可能得产后抑郁症！”女同事：“前天他老婆生了个儿子，李经理发现，他儿子长的像邻居老王！”

2、记得以前大学的时候，有一次学校放假，我带着女朋友回家过夜，等晚上睡觉的时候，老妈给了我一卷卫生纸，那时候我一脸懵逼，问道：“妈，给我这个干嘛？厕所不是有么？”老妈瞪了我一眼：“给你，你就收好。”我只好无奈的拿到房间，女友从头到尾的笑声都没有停下来过......

3、 早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？老婆说：”太旧了，都扔了！”我急了：”老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。”老婆说：”没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。”

4、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

5、 正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：”你就知道抽烟，还能干嘛？”我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”老婆：“哦，那你继续抽吧！”

搞笑GIF段子：我的一个室友在回寝室的路上捡到一个钱包

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1、一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

2、 今天考试的时候发现有一道选择题不会做，于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他右手指了一下我旁边的女生，然后我一下子就反应过来这题应该选A。

3、一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑，也可以让你怒，女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

4、有一个钢琴家，他很喜钢琴，从一出生他就一直弹，有一天，他发现，一日三餐与剪指甲耗了他许多时间，于是他决定把手指剪掉，这样以后就不用去剪指甲了。10个手指落在地上，最终他发现他再也弹不了钢琴了。

5、 老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

搞笑GIF段子：客官快来呀还是这个店名金够高大上

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1、初中班主任叫“张山峰”，我们都管他叫“掌门”！他又开了个饭馆，我们又管他叫“掌柜”！那年同学聚会，我们班一起在张老师饭馆吃饭！举杯痛饮，大快朵颐！张山峰老师打趣道：在我的课堂上，你们满腹经纶；在我的饭馆里，你们就是“酒囊饭袋”啊！掌柜的，饭钱不给了！顺便问一句，可以欺师灭祖不？[哀怨]

2、 好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。

3、 父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”

4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”。

5、 和老公吵架，正巧闺蜜来找我玩。当时老公也知趣就抽身出去了。天很热，闺蜜拿出一半块西瓜让我吃。我当时也刚刚吃过饭，那么一大块我根本吃不完。就对闺蜜说：”你切开给你老公留一块。”闺蜜来了一句：”给他留什么，就是喂狗也不给他吃。”然后我和闺蜜两人用勺子把那块瓜吃得干干净净。事后，想想那句话，越想越不对劲！