月老给你牵的钢筋你都能给掰断了这大概就是凭实力单身吧？

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：跟老母亲在餐桌上聊天，问她当年是如何看上我那傻般子的老爹，老娘说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃的好!哪成想，他吃馒头喝凉水都比别人胖!不知道那家伙为什么吸收能力那么强。

月老给你牵的钢筋你都能给掰断了 注单身啊兄弟

 

 

插播一条段子：在马路上走着时，被一个骑电动车的妹子撞了一下，还好，只是脚被蹭破点皮肉，没什么大碍。那妹子问我怎么样?要紧不?我说没事，你走吧。那妹子说我不能就这样走了!我会过意不去的，我良心会受到谴责的!我还是赔偿你一点钱比较妥当些!说着便从钱包里掏出一元钱递给我说：“拿去买几个创可贴吧……”

端午节收到礼物粽子惊不惊喜?意不意外?

 

 

插播一条段子：同事的儿子十岁，小学四年级，前几天把他们考试卷子拿回来给家长批阅!同事一看，语文76分，刚抬手要给他儿子一巴掌，那货手一挡。连声喊道：“爸爸，爸爸，你可不可以晚上再打我?”同事一脸诧异望着他，他低下头说：“下午数学成绩出来了……”

不得不说，妹子这身材无敌。

 

 

插播一条段子：最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。

果断收藏了，这确实很真实

 

 

插播一条段子：闺蜜和老公吵架了，气得回娘家去了。到了第四天，老公给她发了视频邀请，点开之后，看到老公可怜兮兮的啃着馒头，闺蜜冷冷的说：“明天开车来接我。”挂完电话，闺蜜心疼了，买了夜宵连夜打车回去了。打开门愣住了，老公和几个哥们正在家吃火锅…

虽然不知道在说什么，但就是想笑，原来开心就是这么简单

 

 

插播一条段子：家里养了一只猫咪，到了晚上吃饭的时候，儿子坐在凳子上面吃饭，猫就在他脚底下咪咪叫，儿子就给了它一块肉。猫吃完了肉又开始咪咪叫，儿子又给了它一块肉，猫又吃完了，又开始咪咪叫。结果儿子怒了:“叫叫叫!来，你坐到我的位置上来，我在下面咪咪叫，你给我肉吃!

兄弟你这天上天下唯我独尊战袍确实牛皮

 

 

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.自习课上，教室鸦雀无声。突然发出哗哗的倒水声。老师问：“是谁在倒水，站起来把水交出来。”一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。老师：“学校不是规定不让带拿饮料了

吗?你还敢上课偷喝，太不像话了。”男生：“老师那不是饮料，我也没偷喝。”老师：“你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说.”说完一仰脖把液体喝下去。

2.一朋友在外面犯事了，蹲了三年出来了，回到家高兴的大摆宴了一场，邻居们在那议论纷纷说 “从小就知道这孩子有出息，看看现在长大出息了吧!” 有知道情况的就在那说道 “这哪是出

息了，这是出狱了”。。。

3.小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我

有没有去买过烟!震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了人心险恶!

4.老婆问我：“老公，你会离开我吗?” 我：“不会啊，以后我们做什么都一起。” 老婆：“嗯……，那我们装两个马桶吧，以后拉粑粑时就喊你来，排排坐!”

5.和室友去食堂吃饭。食堂大妈：帅哥吃什么啊?室友A：这个这个这个。食堂大妈：帅哥吃什么啊?室友B：这个这个这个。食堂大妈：同学吃什么啊?我：???

6、站在阳台上，看着小区旁边的学校门口，来来往往送孩子上学的父母们一脸幸福的表情。我摸了摸自己微微隆起的肚子，陷于无限遐想中……在不久的将来，我也会有自己的孩子，我会给她

喂奶、换尿片、教她咿呀学语，蹒跚学步、牵着她的小手送她去学校……想到这些，顿时浑身充满力量。将跑步机调快了些，老妈说得对，不减肥，大腹便便的，是很难娶到媳妇的!

7、上高中时，有一次小明兴冲冲地回来了，说他刚在路上看见小雷，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小明就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小雷一脚后，飞也似的跑回教室。

一回来就给我们讲刚刚踹了小雷一脚，正给我们说呢，结果小明同学突然不说话了……因为发现小雷正在教室睡觉.……当时那个汗呀，小明赶紧出去找刚才那人道歉去了……教室爆笑一片。

搞笑图片集：姑娘你这怕不是人工温泉哦更像是铁锅炖自己？

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插播一条段子：我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

姑娘你这怕不是人工温泉哦更像是铁锅炖自己

 

 

插播一条段子：昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊?有什么事?是不是打错了? 结果他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦!!

大家都是过来人 所以也不用解释了

 

 

插播一条段子：中午到闺蜜家蹭饭，我不喝酒，闺蜜就给我拿了一杯牛奶。席间，闺蜜去了趟洗手间，由于和他男票不太熟，有些尴尬，为了缓解气氛，她男票讲了个笑话，笑得我刚喝的一口牛奶喷到了大腿上，刚准备擦，闺蜜进来了……

学习使你感到兴奋，同样学习也让我兴奋

 

 

插播一条段子：第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士?我答男士用!妹子又问自己用还是送人?我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事!答到，送人!然后整个店里的妹子表情氛围就变了，变了!

这键盘会不会有点反人类设计了?

 

 

插播一条段子：女神很喜欢石楠花，家里养了好几盆，一得空就会在花前侍弄。可自从她在酒吧驻唱之后，性情大变，一走到石楠花跟前就忍不住一阵干呕。我好奇去闻了闻，至此，我便明白了点什么……

和女朋友的相处模式，也是满满的心酸

 

 

插播一条段子：小明：“老王你知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”老王听得目眩神驰：“真的假的?”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡!”

你怎么知道我心中的想法 感觉好真实

 

 

插播一条段子：朋友是一个女生，家里特别豪。虽然现在还在读书，但每个月花七八千都不带眨眼的。前几天她在一家公关公司实习，一个同事看上她了，带她出去吃饭。妹子虽然有钱但人好心善，加上那个男的长的也还不错，就答应了。然后俩人去了鹿港小镇，就一普通餐厅，人均7，80吧。男的点了俩菜。高潮来了!菜上来之后，男的很温柔的给妹子夹了一筷子，对她说：“小姑娘一个人在北京，很少来这种餐馆吧?”.....

总感觉这赞助商的名字好熟悉。

 

 

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。"说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“ 谢……谢……啊” 呜……

2.有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。想想看这种情况，有人成了名著，有人成了禁.书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人却成了小旅馆的登记簿…

3.做房奴三年了，昨晚问老婆今年过生日可以买件新衣服了吧?老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过生日那天再穿......

4.老婆：老公，你愿意养我吗?老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗?老公：可是，我只圈养，不放养。

5.某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你?”

6.有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”医生问：“你怎么知道?”“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”医生：“我怀疑。。。你精神有问题。”

搞笑图片集：谁来解开我童年的迷惑？葫芦娃的爷爷叫什么名字？

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插播一条段子：和前男友在一起一年了，三个月前他给我提出了分手。。娶了我以前的闺蜜!以前的闺蜜现在怀孕四个月。他俩前几天给我发了请帖，让我今天去参加他们的婚礼，然后我穿着在某宝上买的假的怀孕的六个月的肚子，外面套着孕妇裙就去了……

放心只要我吃的快，火是烧不到我的

 

 

插播一条段子：上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面，我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一口，每次都是我赢，她总是害羞的躲躲闪闪的不让亲，自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀的伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我嘴时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：大半夜的，跟谁喝酒划拳呢?。还笑那么贱……

计真没多少人知道葫芦娃的爷爷叫什么名字，可能就叫爷爷吧

 

 

插播一条段子：邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了

兄弟我们只能帮你到这里了

 

 

插播一条段子：老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿吗?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了……

这翻译很形象很到位didadida 到hualahuala

 

 

插播一条段子：我同事谈恋爱好几年了。大学一毕业，他们俩就因为未婚先有子，然后就奉子成婚了。可是半年后他们却又分手了。男的不要这孩子。也不想给抚养费，于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，想借此赖掉抚养费用。没想到结果比对成功了。

祝你和你的室友幸福

 

 

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.虽然早已过了儿童的年纪，但我还是喜欢儿童节，每到这一天，我都会站在学校旁的拐角处，看着他们穿着花花绿绿的新衣裳，心里充满欢喜。当他们经过我身边的时候，我会对他们说:“孩子们，识相点，交出今天的零花钱!"

2、LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩子故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

3.各地女婿去见丈母娘，情况是不一样的。东北的岳母第一次见女婿：哎妈呀，你瞅啥，我就是你丈母娘。北京的岳母第一次见到女婿：小伙子，有北京户口吗?上海的岳母第一次见到女婿：哎呦，阿拉告诉你，没有50平的大房子，偶是不会把女儿嫁给你的。

4.儿童节那天，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们!结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长!

5.儿童节看到最扎心的一句话：“你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。”

6.如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节……很真实。

搞笑图片集：内心山崩海啸脸上却是笑容满面 是否像极了此时的你

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：医生把听诊器从小明身上拿开之后，一脸茫然的说，没问题呀，你的症状是什么时候开始的，小明把衣服扣子扣上，拿出一根烟，点燃，用力吸了一口说道，那得从我小时候说起，有一次我和鱼比赛憋气，结果我赢了，虽然过去十多年了，但是现在我一想事脑壳里就咕噜咕噜的晌。。。。。。

心里一直骂着XXX嘴上还得笑嘻嘻的典型

 

 

插播一条段子：办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，也为像我老公，会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她!

考普通话前全体宿舍成员屏蔽东北室友

 

 

插播一条段子：从小不爱学习18岁就去修车厂当工人。今年二十了。一直贪玩经常去网吧。周末打算去通宵。上机的时候，边上一个小朋友给我说。叔叔能替我去开个通宵吗?。说完我沉默了，突然觉得自己不是孩子了。跟小朋友说了句老上网不好然后依然决然的走出了网吧。我长大了不能再玩物丧志了。下定决心后，我走进了边上的粉红色的理发店!

从没想到会有一个女孩子为我这么执着

 

 

插播一条段子：他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：“当年我为了你把烟都戒了。”他轻笑：“你说那次?我咳嗽是让你给我一根，结果看你掐了烟，索性就陪你一起戒了……”

骨灰级的钓友，无可阻挡

 

 

插播一条段子：相信有很多人像我一样，下雨天不喜欢打伞。就这样悠闲的在路上，看着街上的人们奔走避雨，而我却不慌不忙，任由那冰冷的雨滴，打在我的保时捷车顶。

有多少人还记得那句广告词?

 

 

插播一条段子：史上最作死的人，司马迁一定算一个。司马迁写史记时，总会写到皇帝的一些挫事，皇帝让他不要写，司马迁不听，皇帝说你非要写我便杀了你，司马迁说，我死了我儿子可以写，我儿子死了我孙子可以写，子子孙孙无穷尽也，于是乎……

我们的餐厅就缺少这样的菜单

 

 

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.昨晚上老婆问我，隔壁的老王怎么又在打老婆了。 我不屑地说：“那老娘们就是欠揍，总是喜欢在人前揭老王的短。” 老婆“嗤”地笑了：“老王那还用揭吗，本来就很短。”

2.我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个桑拿中心，我算明白了!

3.其实我每次买三明治的时候都觉得很亏，面包夹个肉为什么要卖三十?人家肉夹馍兢兢业业那么筋道的白吉馍，夹上精心烹煮的腊汁五花肉，还花大力气剁碎才卖7块，你凭什么?关键就出在名字上，黑松露酱鸡扒帕尼尼，名字就散发着新鲜迷人又健康的地中海气息对不对?所以肉夹馍是不是该反思一下，改名叫香菜油醋酱肉沙拉全麦三明治?

4.小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚”，没想到老师对他说：“好，请坐!”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥?”同桌说：“北京的城市特点...”

5.我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群!今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四，为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群!

6.我见过斯斯文文的女生在外偷人的，也见过大大咧咧抽烟喝酒的姑娘坚守爱情的。 见过穿着西装打领带对着爸妈破口大骂的，也见过一身纹身伺候久病卧床无微不至的。 没有人会没有脾气和性子，而人品和骨子里的那份善良却是装不了的。

搞笑图片集：当女生说要去洗澡的时候，男人的各种花式回答

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插播一条段子：我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。

当女生说要去洗澡的时候，男人的各种花式回答!

 

 

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插播一条段子：天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了!”儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它!”

终极背影杀手。。惹不起

 

 

插播一条段子：昨天丫头第一次跟男朋友回家，买了好多礼物孝顺男朋友父母，没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定，丫头心里郁闷的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢?丫头腰一直，胸一挺反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”男友他妈:“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月把我们家孩子都嚯嚯成啥样了?原来走路昂首挺胸，再看看现在，那俩小腿走路都打飘了。”

文案鬼才：不要为难我的同行，他们很辛苦，仿佛听到了隔壁店主的声音：我是不是还要谢谢你?

 

 

插播一条段子：我妈小时候特别彪悍，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠 抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。。

比撞衫还可怕的估计就是撞桌布了吧

 

 

插播一条段子：去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧!看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。

有时候人与人的差距，在出厂的时候就已经决定了

 

 

插播一条段子：有一次跟我爸闲聊，问他对我另一半有什么要求没有，他说:没什么，对你好就行，家里也不能太偏僻了。 我说:怎么样的算偏僻? 他说:就比如像你外婆家，我第一次去的时候带了几斤刚切的猪肉，到他家的时候都臭了，这样的就不行!

穿上这件T恤，你就可以单身了

 

 

插播一条段子：今天朋友捡到一个白色苹果手机，后面贴着标签，上面写着：你好，如果你捡到了我的手机，请联系我，我的电话是183…………。拥有雷锋精神的我们按照上面的号连续打了两次都占线，真是奇怪!人与人之间的信任都去哪了?留个电话号还不认真!

这就是学校里上课时的你，太真实了

 

 

插播一条段子：在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的?”

程序员的痛你不懂，少一根都是罪

 

 

这算不算是一条龙服务?

 

 

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1.我闺蜜因为寂寞苦闷，就去深山找大师解惑。闺蜜对大师说：我老公没有钱，那方面也不行，还经常出差，一去就是半年多。我一个人在家都不知道怎么过!大师默默的拿出苦瓜与甘蔗。闺蜜看了看，说：我知道了，你是要我跟他同甘共苦?大师：不!你选一样吧?

2.在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗?”我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧?” 我。。。

3.表弟当年高中分班，想选美术班。 姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选!” 表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选!” 表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础?从三年级开始，都是我画的!你们谁看出来假的了?

4.准备买车了去4S店看了看。都不怎么喜欢就看时间长了点。谁知旁边女的说了句买不起就别买光看还耽误时间赚钱。我没说话就走了，我用了一个多星期换了29万多的零钱今天和媳妇一起去买车。先是经理说干嘛这样，我说明了缘由那女的和我道歉我没说话。然后整个展厅17个人一人一箱数了4小时后媳妇嘀咕了一声：把钱放箱子里装好我们换家4S店在看看。我和4S店里的人都蒙圈了。

5.同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗?”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车!”

6.下班高峰期，公交车上，来了个老人，带着个七八岁的小孩。 一帅哥起来让座，那小孩立马就跳了上去。 帅哥说：“小朋友，起来让你奶奶坐。” 老人不屑的说：“我坐不坐关你什么事儿?” 帅哥顿了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。 那老人就抱着小孩在那里嚷嚷说现在的年轻人怎么怎么地。 帅哥不屑的说：“你坐不坐关我什么事儿?” 车上没人说话。

搞笑图片集：你站在桥上看风景，看风景的人却在桥下看你

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段子一：因为赌，输了500多w，所有的心血全没了，一开始输了几十万，老婆就劝我算了别赌了，就当买个教训，我没有听，想捞回来，结果越输越多，直到全输没了，我才幡然醒悟，还好我老婆没有离开我，还经常安慰我。我在此发誓：以后再也不会赌了，特别是欢乐斗地主!

你站在桥上看风景，看风景的人在桥下看你

 

 

插播一条搞笑段子：女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：我要去跟我喜欢的人表白了，女孩的心猛的一痛，回了条信息：去吧，祝你好运。男孩回了句：但是我没有勇气说不来，怕被打!女孩：没事的，我相信你!此时女孩已经伤心的流泪了。男孩：我已经到她家门口了，不敢敲门。女孩擦了擦眼泪：不用怕，你是个好人，会有好报的。男孩：那你来开下门吧，我在你家门口。女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩说借你摩托车给我可以吗?我骑单车去她家有点远

数学是你不会就是不会不存在也许

 

 

插播一条段子：手机的平均寿命只有 2～3 年，手机活一年相当于人类活三十年，它不是你的一生，但你却是它的一辈子，请别恶意冷落遗弃它，现在就解锁吧，珍惜你与手机在一起的快乐短暂时光吧!

尔等速速让开，这只灭霸交给老夫来收拾

 

 

插播一条段子：今天去银行ATM取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的女的就问我了：“没有钱了?”我迟疑了一下：“嗯!!”随后，身后的长龙队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累。

我看到的也是鸡没看到鸽子?

 

 

插播一条段子：有一个博士去算命，算命先生说:“你命中富贵，28岁结婚生子发财。”博士说:“那我为什么现在都三十岁了，还没结婚生子发财呢?”算命先生回答说:“知识改变命运啊!”

有电话恐惧症的 还真是这样。。

 

 

插播一条段子：晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“闻你妹啊!你从我车顶上下来先!!

果然是玩电话和热饭两不误

 

 

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搞笑图片集：cos界的鸡你太美是什么梗？求解释

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段子1：据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他 就会成为一个柔软的胖子 ......同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子 ;如果 一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子 ;如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~

听说边看段子边看图更有感觉：cos界大佬又出新作了?听说这叫鸡你太美?是个什么梗求解释

 

 

段子2：一个苦者对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人。”禅师说：“没有什么东西是真正放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。禅师说：“其实，这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”苦者马上把禅师按在地上一顿猛打：“烫死我了!让你烫我!让你烫我!劳资揍死你让你烫我!

求大神解释一下这是什么梗，还有就是我会不会被律师函?

 

 

段子3：丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”

大学宿舍是个好地方，是一个充满欢乐的地方，看吧妹子玩个手机也能这么拼，这点我是比较佩服的，当然还有很多更奇葩的存在

 

 

段子4：昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

小时候写日记是真的搞笑，如果有机会你可以回去翻翻曾经自己写过的日记，像这篇日记，只能说孩子你还是太嫩了，这种时候你应该说一句：爸你受累了，我自己来!

 

 

段子5：小李正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小李问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小李惊呆了：“什么?我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小李扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”

姑娘没想到吧，车子里有人的

 

 

段子6：某男很伤心的说：大爷，你一定要就我女朋友一命啊!大爷说：我就一个修自行车的怎么救你女朋友啊! 某男：漏气了，帮我补一下，求你了。

好像都不用再关心墙上是什么字了

 

 

段子7：前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：“我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。”我当时一片凌乱的回答：“哦!”刚想说我在你家，他电话就挂了。随后他老婆电话响了……

我只能说是个狠人

 

 

段子8：昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

一看就是小时候被姐姐支配过的可怜人

 

 

段子9：今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱!”孩子，你是亲生的吗?

来自老妈的套路

 

 

如此顽强的竹笋我是否应该把它吃了呢

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来?”司马迁：“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“…………来呀，把这厮拉下去阉了。”

2.今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖?”整车都瞬间安静了。。。

3.我的一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。 问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。 连长问：怀孕几个月了? 答曰：三个月。 连长又问：当兵几个月了? 答曰：五个月。 结果连长淡定地说了句：别回家了，孩子不是你的......

4.昨天去买西瓜，卖西瓜的大哥拍着胸脯说:包熟，不熟不要钱。 我让他划成两半，一看，瓤还是白的，他马上切第二个，还是白的，再切，还是白的，一连切了5个都是白瓤的，我不忍，说:算了，大哥，我不买了，再切你都可以收摊了。

5.昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热20分钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢!

6.大学时，我下铺拥有5块硬盘满满各种你懂的。有天早晨我问下铺，如果你成为高富帅你第一个做什么?本以为泡白富美啥的，谁知这货默默的说：我会再买个2TB硬盘，现在都满了!表示屌丝注定孤独一生。

搞笑图片集：看个图片和段子还要烧脑？放心不存在的

今天给大家分享的是那些可能叫不出名字也可能看不出所以然的图系列，有人会问，看个图片和段子还要烧脑?不存在的，放心一点也不烧脑，只要开心就行。好了不多废话了开始今天的段子。

段子一：今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：“请问您需要什么?”女友：“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问：“先生，你需要什么?”我：“可以续杯吗?”服务员：“可以!”我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯!”

PS：兄弟只能说你太会过日子了

图片一：说是有个二次元老婆，但此图是怎么弄出来的,ps的吗?

 

 

段子二：一哥们五年前因重伤害坐牢，进去第二年他媳妇怀孕了，出来后扬言要杀了那奸夫，可他媳妇说孩子就是他的没有奸夫，还去医院做了亲子鉴定，鉴定结果DNA和他的一模一样是他的。现在哥们儿拿着鉴定书郁闷了。到现在都不知道怎么回事?

PS：怎么回事?有多少和我一样没看懂的?

图片二：重点在哪?自己研究我也没看懂

 

 

段子三：闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买，你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤，金币巧克力，就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉:“我错了，你别生气了…”她心里一阵歉然，就说:“没关系，你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了…”

PS：多年以后，对子你会发现你老公是对的!

图片三：面食和米饭更搭，我不懂的是什么灵感造就了这个产物

 

 

段子四：有两个犹太人和两个美国人，他们一起出去玩，上车后两个美国人买了两张火车票，两个犹太人只买了一张票，检票的来了，两个犹太人进了一个厕所，检票员敲一下门，递出来一张票，两个美国人直呼学到了，回来的路上，两个美国人买了一张票，两个犹太人一张票也没买，检票的来了，两个美国人进了一个厕所，两个犹太人敲了一下门，进了另一个厕所。

PS：是不是又有没看懂的?

图四：直接一点，请大神为此图赐名吧

 

 

最后一组段子送上，感谢这段时间还在关注我段子的人，谢谢支持

段子1.干了一天的活，累的要死，上楼梯时忽然见一美女超过了我，我一个没忍住说:“美女干嘛的?”她扭头妩媚一笑说:“送外卖的!”我说噢:“都有什么?给我也来一份。”她轻蔑道:“你吃不起……”心里不爽了，什么外卖这么贵?

段子2.朋友：“你知道天龙八部里的段王爷为什么这么能撩妹么?”我：“人家是王爷啊”朋友：“你太天真了”我：“……”想破了脑袋都没到到是什么原因，你们知道吗?

段子3.网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我七夕节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了!” 卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了!”

段子4.小明：老王，你怎么闷闷不乐啊?老王：我出差半个月，回来老婆出轨了!小明：你怎么知道的?老王：我老婆一个人在家，我回家发现马桶圈是掀起来的!小明：啥?老王：……

段子5.在街上突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。我搜遍了全身，只找到4毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有4毛，少尿点行吗?”

搞笑图片集：没皮肤就是原罪 隔着屏幕都能感受到落寞和凄凉

一直以来都觉得段子和图片更配，这话不假，一边看段子，一边看搞笑图更有感觉，当然现在很多人都喜欢看视频了，其实图片文字带来的感觉还是不错的，好了不说废话了，开始今天的段子。

第一个段子：五岁的儿子蹦蹦跳跳的跳到我老婆婆面前，对我老婆说：“妈妈，老师布置的作业我做出来了。”我一好奇就跑过去，来给爸爸看看，一看题目是“用不但而且造句”。再看儿子写的答案是：“外婆家的一只公鸡不但从来不下蛋，而且老是要母鸡背它。”我看完默默的还给了老婆，一个人默默的回房去了。

段子完了看图片，第一张图来自一位网友提供，至于哪里来的就不追究了，大家也知道现在玩个游戏没皮肤都得被鄙视，玩个王者你要是没点漂亮的皮肤都不好意思上线，这不现实也是如此，看吧没有皮肤的猴子与有皮肤的站一起就是差距，从屏幕外都感受到了一种孤独和凄凉。

 

 

第二个段子讲的是有一闺蜜，一直不爱喝饮料，最近正好跟他男朋友闹分手....所以去她家陪她，走的时候她把买给她男朋友的所有饮料都打包说让我带走，我就随口问了句：“不留给你男友喝吗?” 她说：“拿去喂狗都不给他喝”， 我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

现在的人都喜欢有事没事装一下子，不管装好装坏，这个格调总是要有的，这不一位朋友写的诗，确实把我惊到了，果然是诗如其人，一看就是脾气不好的人。

 

 

第三个段子讲的是，一哥们儿周未有事，去找他的同事小丽，到了她家住的小区后，却不记得她住几单元几层楼了，而让人抓狂的是手机正好也没电了， 这哥们只好找人问问，这时，楼里一中年妇女走了过来，哥们儿就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗? 她笑问道：“你是她什么人!” 哥们儿一看有戏，赶紧道：“我是她同事，找她有事!” 只见她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道去”然后转身离去，留下哥们一脸懵的表情呆立当场，始终没找到回应的词。

这是三脸懵的节奏啊，整整齐齐的，从你们的眼里我看到了对于自由的渴望。。哈哈。。

 

 

第四个段子讲的是小时候我们经常遇到的一个场景：有一天。小明和妈妈一起式逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖!”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈，我听话!”小明说道。妈妈说：“儿子真乖，听话就对了，咱们不买棒棒糖啊!”哈哈哈，原谅我笑出了声，有多少人小时候被爸妈以这样的理由骗过的?

图片来了，现在人们的业务范围是真的广，代吵架都能明码标价了，哈哈，看到重庆人的活不接，这一条的时候我笑了，加一条四川人吵架的你最好也别接，尤其是女人的活。

 

 

第五个段子来了，大家接住了，我和女朋友是异地恋，昨天下午她要来找我，所以我得提前准备准备打扮打扮，心里面各种激动啊。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊!刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎?”，室友一愣，看看厕所，再看看我，然后退后了两步，转身撒腿就跑...留下我一个人凌乱啊，我只想说别跑啊，你听哥解释啊....

我只能说兄弟你有这样的女朋友，你就知足吧，别整天玩游戏了，不然等到你后悔的时候，就晚了。

 

 

第六个段子来了，请接招：一位渣男效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，把夫妻两人都吵醒了，于是男的指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉!”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情了?”渣男：“……”，哈哈你说气不气，原来这渣男自己用的手机号码是联通的，结果聪明反被聪明误啊。

还记得上学那会儿，学电阻电路的时候各种抽象，各种难，来送大家一张图，让你对欧姆定律了解的明明白白。

 

 

第七个段子来了：一次和二货老婆一起坐飞机准备去旅游，在机场托运行李的时候，工作人员就问：“请问您的行李有易碎物品吗?”二货老婆认真的想了又想，然后说：“有!”之后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，最终掏出了两袋小浣熊干!脆!面!，我。。。

网上发生的事情到了朋友圈往往都会变味，这不你看吧，这两件事还真让人结合到一起了，果然朋友圈才是最好笑的地方。

 

 

好了最后来一杯解压啤酒，解解压，现在的文案人才的脑洞都这么大的吗，我表示很服气。

 

 

好了，最后送上一组搞笑段子，希望你们喜欢，都是精心筛选，喜欢的话多多支持：

1.关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋!”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何?”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

2.一朋友家的狗很乖，我见的次数不多，可每次我摸它，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖!随便摸!朋友说：是的，它老了。我说：对哦，老了就不太爱动。朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻子见得多了。

3.周末陪老公去逛街，到了一家首饰店，遇到一个贵妇在那买戒指，好漂亮的，老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问我：喜欢么?我特别高兴连连点头，老公说：喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。

4.今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的!”

5.有几个小孩在河边唠嗑，第一个说;我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，第二个说;我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，第三个说;我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。

每日一笑：我所理解的996是九点起九点睡每天工作六小时，你呢？

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

段子一：有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比!这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句，次奥!ATM机是不是烧了!?

我所理解的996是九点九点睡每天工作六小时，你呢?

 

 

段子二：朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：“叔叔。”

姑娘们别再被不吃肉可以减肥骗了，砖家都是骗人的

 

 

段子三：今儿一哥们问我:你知道无能为力是什么感觉么，我一愣问到什么感觉? 他来了句“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来”。瞬间，我给他默默点了个赞

打牌要公平，怎么能用局外招呢?

 

 

段子四：有一天姐费了九牛二虎之力挤上了公交车，就听售票员对没上车的人喊：上不了了，等下一辆吧!。突然姐发现手机落家了，匆忙又挤下了车，随后便听见售票员大声喊：还可以再上三位!

向严谨的冯先生学习 据说遇到这种乱停车还不留电话的还可以买瓶502

 

 

段子五：一天晚上和老婆看电视，突然老婆说道：”老公我是不是你的女神?记得以前追我的时候老说我是你的女神。”我很作死的说了句：”自从结婚后我就成无神论者了。”结果在客厅过了一晚上!

硬核拒绝。。。请有才的人继续接下去：在哪个医院，我去看你

 

 

段子六：一个同事说，他的幸运色是红色，因为每次她老婆发大招打他时，只要打出血为止就停手。另外一个同事说他的幸运色是黄色，为什么内?小时候碧哥经常被小朋友们欺负，只要把碧哥屎打出来就停手。

长这么大从未见过如此厚颜无耻之徒

 

 

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，“笑一笑十年少”，希望我的努力能帮你减少一点不快乐，喜欢的朋友多多支持支持：

1.年前去北方出差，适应不了干燥气候，竟然流鼻血了。于是发了一条状态：“干得我都流鼻血了。” 第二天收到n多神回复：1.谁干的，这么厉害?2.这么快就钓到帅哥了?3.鼻孔?

2.跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚 就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了 。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也 快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的。”

3.一天，愚公快要死了 对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星 星!爸比，有跑调哦。”愚公猝。。。

4.小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校 ，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱 ，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸 谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。

5.第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的么?阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的么?阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么?阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，饭是你盛的么?阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的饭真好吃!叔叔......

6.想象一下我快死的时候，可能会把这辈子最讨厌的人叫到床边，对他说，我一生最大的错误就是与你为敌，现在我很想弥补。我的银行卡里有一大笔钱是为你留的，密码只告诉你一个，你记好啊……

搞笑图片集：兄弟别以为伪装成一个萌妹码农就可以不加班

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

搞笑段子一：小时候跟村里的朋友去池塘游泳，朋友先跳下去潜水，我在岸上使坏撒起尿来，刚好撒在他头顶的水域上。这货头探出水后，爽快地抹了一把脸，对我说：快下来，尼玛这水好像是温的!

别以为伪装成一个萌妹码农就可以不加班，想多了!

 

 

搞笑段子二：路上遇见一位老爷爷，满头 银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路 来虎虎生威，就像20多岁的小伙 在现在这样的生存环境里还能 如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上 前请教养生之道。 爷就回头了：“你妹，少白头没见过 啊!

不好意思我还是喜欢成对的，享受拆散它们的快感

 

 

搞笑段子三：女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

到底有多土?能否详细说说

 

 

搞笑段子四：附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员：“三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒”，“门口那桌点了牛肉，不放香菜”，说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般……

胖子走到哪都能躺枪……

 

 

搞笑段子五：我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上学迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看， 我日，十点半。

谁是镜头里最靓的崽 只想说景色还是绿的好

 

 

搞笑段子六：最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的豪华车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。

看到菇凉这包包整个人都升华了

 

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，“笑一笑十年少”，希望我的努力能帮你减少一点不快乐，喜欢的朋友多多支持支持：

1.今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀!

2.“我爸今天问我以后想找什么样子的男人，我说最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利 语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。我爸只跟我说了一句，把你下载的韩剧都删了吧。

3.作为一个出色的拉面师傅，经常听到顾客的夸奖“师傅你拉的面有嚼劲!好吃!"自然是很高兴的，可是请你们不要在我上完厕所，回来没洗手系上围裙开始工作的时候，也来这样夸我好吗?我会笑的，虽然你们不知道我笑什么。

4.妈妈昨天对我说说：“你小子明天之前还不和那女同学分手，老子就打断你狗腿!”可把我吓坏了，整夜辗转反侧，今天极不情愿地把女友约了出来，一起去买了条狗狗。

5.对面那个男孩经常站在阳台上，穿着白色毛衣，阳光照在他脸上挺好看的。而且他总是朝着我家方向低头玩手机，偶尔看到我会抬头对我羞涩一笑，然后继续低头玩手机。过了几天我终于明白了，原来他是在蹭我家无线网。

6.坐公交时上来一对穿着情侣装的情侣!衣服竟然和我的一样，看着那两人站在过道那，我就默默的离开座位走到了那女的旁边，你能想到当时他们的表情吗?你更不会想到后来上车的人看我们仨的眼神!!!

搞笑图片集：我靠自己的双手，把自己变成了所有人都喜欢的样子

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

据说边看段子边看图更有感觉，来一起试一试：很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点互联网分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这已经不重要了，因为我给了他们人生中最重要的东西：希望。。。

我们要靠自己的双手，把自己变成所有人都喜欢的样子!

 

 

边看段子边看图更有感觉：今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!尼玛，这个也看的出来?深深的低下了头!又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了!我艹。。。能好好说话吗?

当老师准备让你回答问题时

 

 

边看段子边看图更有感觉：前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生”…我一时间竟无言以对。

对，这就是我向往的生活,你向往吗?

 

 

边看段子边看图更有感觉：隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意，突然我爹冲进门来大嚎道;儿子，快下来!你们以为这是G潮?我下来时，老爹又来了句，快!隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。。。灭了。

这字写的很接地气了 书法了得

 

 

边看段子边看图更有感觉：我有个朋友，F4正当红的时候，我觉得他长得很像朱孝天;10几年过去了，朱孝天还是那个朱孝天，我朋友今年再见的时候，他已经长得像郭达了。

兄弟赶紧回屋看看你珍藏的海报不见了

 

 

边看段子边看图更有感觉：在公园里散步，从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

趁毛巾没注意还能多擦几遍反正毛巾也记不住的

 

 

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，“笑一笑十年少”，希望我的努力能帮你减少一点不快乐，喜欢的朋友多多支持支持：

1.某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。"

2.今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累!进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!深藏功与名。。。

3.长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。” 小白兔毫无表情的看着他。 　“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔，你能想象吗?”小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗?”

4.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。

5.马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不做死就不会死。

6、一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看向男子，结果男子也是暴怒说：你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。。。

搞笑图片集：如果你遇到这样的僵尸小姐姐你会怎么办？等死还是？

插播一条搞笑段子：街上新开个鸡排店，搞促销呢，牌子上写的是比脸还大的大鸡排!必须去买，刚进门喊了一句:“我就想吃那个比我脸大的鸡排!”服务员抬头看了我一眼，转头就跟老板说:“来人砸场子啦”。剩我一脸懵。

如果你遇到僵尸你会怎么办?

 

 

插播一条搞笑段子：老公：“你下辈子要做什么?”我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”我：“那你呢?”老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”我：“可是你咋知道哪个是我呢?”老公：“抓最胖的那条就对了。”我。。。

云玩家日常

 

 

插播一条搞笑段子：中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗?我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是!我。。。

妹子怎么还这么中二

 

 

插播一条搞笑段子：大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

马云也是这么想的，可是他还要利息

 

 

插播一条搞笑段子：办公室小王：气死了，今天丢了自行车!旁边的小李说： 你就知足吧，我女朋友上次丢了自行车座，天黑没看清楚，骑上就走…我再旁边听得直乐，咦?怎么感觉哪里好像有些不对!

也是可以的

 

 

插播一条搞笑段子：小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说“谢谢”。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱!

你永远不知道为啥一开始干正事，自己脑子里就开始放音乐

 

 

老规矩，最后给大家整理了一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”他紧张地说：“咋，你想吃热的?”

2.小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里，一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心～

3.走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，出来吃个饭吧”，果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容“我在家，我妈不让我出来”

4.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。我……

5、一人发帖：好久没见男友了，真是想他啊，我已经决定去找他，在他那住上七天，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢?只见一楼回复：给他来个大姨妈……刚好七天!

6、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉!老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊!老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。

7、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。。。

搞笑图片集：我虽然抽烟喝酒烫头，但我知道我是个好女孩

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：你一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起来：打我?就凭他?我说：那你脸怎么了?她说：姐这是下雨妆花了!这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤(漏风)，我牙掉了……

我抽烟喝酒染头，但我知道我是个好女孩

 

 

插播一条搞笑段子：饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了!”，然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧!”。我懵了：“这合适吗?” “合适!”她说，我高兴的“哦”了一声，然后坐在了她男朋友身上。

现在的人逛超市随身带卡片吗

 

 

插播一条搞笑段子：一女性朋友，外表打扮的像男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。

“你瞅啥” “瞅你咋地”

 

 

插播一条搞笑段子：我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

和男朋友吵架之后...这可能就是女人吧

 

 

插播一条搞笑段子：老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。女儿问她：“您怎么这么克手机啊?”老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊?”女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

你看我这样像有空的吗?

 

 

插播一条搞笑段子：儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀?“正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡?“。

什么车这么小，还这么贵?

 

最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.大学时经常流连那家酒吧而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。我又问，是太太乐么?他说，嗯，太太乐。今天突然想起有这么个人，一下子就醒悟过来。

2.本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。然后他说：“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢?”本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊!!”电话那头瞬间沉默了…….

3.一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈，高中生想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻;叫“姐姐”吧，也不行。情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐。”

4.女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕?”女孩也笑了“不怕!”心里温暖了起来，世上还是好人多!大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓...

5.一直有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了

6.甲：昨天你又跟老婆打架了吧?乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我!甲：她咋求的?乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

搞笑图片集：为什么男生追女生追到一半就不追了？

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了!”乔峰，卒!

为什么男生追到一半不追了的这个回答很到位

 

 

插播一条搞笑段子：舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……

春节不打烊，因为没有羊

 

 

插播一条搞笑段子：某男，老爸老妈让其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪!”一个耳光甩过去，怒道：“操!糊弄我?你以为我不认识?”

感觉猫混成这样活着也就没啥意思了

 

 

插播一条搞笑段子：朋友今天去相亲。美女问他昨晚大雪天今天来不好打车吧?朋友说我开车来的。美女又问早晨车上雪车上雪不好清理吧?朋友说我有专套清雪设备，很简单!然后妹子说俩人不合适，朋友一脸懵圈。

那你咋不知道孝敬孝敬你爹?

 

 

插播一条搞笑段子：女朋友逛街，我一定要表现的健谈，还要时不时地调戏一下导购小妞，不是不怕女朋友生气，而是每每这个时候，女朋友都会拉着我就走，衣服也不买了……

这暴击伤害有点高啊

 

 

插播一条搞笑段子：今天去一小店铺买肉， 走到门口看见一条大狗趴在垫子上， 狗恶狠狠的盯着我看， 我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。 听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了!

能拉手刹的狗是不一般的狗

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.某音上看到好多拍视频撩妹的，今天在外面吃饭，看见一美女长得特好，想泡她让朋友给我拍视频，跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友 ，是不是你的?” 美女幽幽的拿出 了根黄瓜说：“我男朋友没掉啊”~

2.前几天坐飞机，飞行平稳后 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀? 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗? 里面喊：滚! ……我再也不相信女人了

3.我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去

4.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…

5.面试中......面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢?”求职者：“坦诚。”面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧?”求职者：“你怎么想的管我他妈屁什么事。”

6.今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太他妈的机智了!

搞笑图片集：每年也就只有这个时段才能见到四季齐聚的情景

大家好又是我，我是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：高三在校外租房住，房东兼职做小饭馆，记得毕业了还欠一百多伙食费，那时兜里也没钱了，正愁不晓得咋跟老板说呢，老板淡定的给了个蛇皮袋：去宿舍扛两袋书回来吧!!! 记忆犹新啊!!!好几个欠饭钱的哥们呢，撒欢儿往学校里跑，去学生宿舍装书去了。第一次发觉：知识就是金钱!!!绝对的

很齐了，春夏秋冬四个季节都聚齐了

 

 

插播一条搞笑段子：我哥跟嫂子吵架，从来就没赢过。昨天嫂子办了件蠢事，我哥逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。嫂子缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子?

两个季节相遇了

 

 

插播一条搞笑段子：妈：儿子，你是不是感冒了?儿子：没有啊，我身体倍儿棒啊，怎么了?妈：我刚刚打扫你房间的时候看到上面有好多擤鼻涕的纸巾呢，怎么回事?儿子：额，网络忘了，我就是感冒了。。。

这个书包带承受了不该承受的重量 ????

 

 

插播一条搞笑段子：朋友出差半年，回到家。媳妇问：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不?朋友就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!

不仔细看根本分不出来呀

 

 

插播一条搞笑段子：昨晚出去唱K。我和朋友他们一家三口，还有另外一个女性朋友。那个女性朋友为了讨好我朋友，说:呀，你儿子长的真好看呀，我好喜欢!结果我朋友来了句：那你先别嫁人，等我儿子长大了，你嫁给他结果朋友他媳妇这个败家娘们儿，居然也来了句：快叫妈……

老王表示，我也不知道是赚了还是赔了

 

 

插播一条搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。备胎!

体育老师一定是偶像了

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈?”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”

2.本人女，一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带，过了一会孩子就开始哭闹起来，由于第一次带孩子多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下脱下罩罩就让他吸，立马孩子就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将!

3.前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。 有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗?” 我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。” “哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

4.老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗?”小明：“懂了!”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队!”老师：“你。。。马上给我滚!”

5.姥爷叹了一口气对我说:“你都这么大了，还找不到对象，这可怎么办呢?”我安慰道:“姥爷，别着急，现在单身狗那么多，急眼了，我就随便抓一个就对付着过日子吧。”姥爷听后，吓得浑身顿时一颤，老泪纵横，紧紧的握住我的双手:“大外孙啊，这可不行啊!人和狗在一起，咋的都不匹配呀!”

6.刚刚宿舍老三去厕所回来，说：“尼玛，拉肚子拉的我菊花疼。。。”这时老大头也不抬的接到：“比那回还疼?”老三特自然的回了句：“那倒没有”寝室里突然尴尬了5秒钟。。。感觉好像知道了什么。。。

搞笑图片集：古有画饼充饥 今有画串省夜宵

好吧不说这些废话了，我只想说我们还是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗?”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

古有画饼充饥今有画串省夜宵

 

 

插播一条搞笑段子：吃饭的时候，老婆看似不经意的对我说：“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震，暗想：这TM是做贼心虚吗?占了便宜就要跑?吃完饭后，我过去质问他为什么要搬家。老王低声说：“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。”

如果你很黑，你就可以逃票了

 

 

插播一条搞笑段子：听说以前的一个女同学和我在一个城市，于是联系：在哪上班呢?女同学：一家快餐店。我：我去找你吧!女同学说好，然后发了一个定位给我，我顺着定位来到了一家按摩店，顿时惊讶，不是说快餐店么?怎么成按摩店了。

事情的发展，远远超出了预料……

 

 

插播一条搞笑段子：男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”“我知道，你爸都跟我说了。”

这位同学你可以先下来吗

 

 

插播一条搞笑段子：拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么?吃你豆腐，我有病吧!果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

这自拍什么水平?

 

 

终于知道为什么有人一定要玩下路，不然就挂机了

 

 

老规矩，最后上一组搞笑段子收尾希望各位看观喜欢：

1.我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了， 一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。 然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

2.青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在?”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“非也!我的意思是，你分手关我球事?”

3.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看!”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指!”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢?”。

4.退伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了，那谁谁，你在家做饭吗?二货战友白了我一眼，做饭?开什么玩笑，做饭都是轻的，在家我都做牛做马的。

5.有一个老太太拿着脏兮兮的碗去儿子家准备吃饭，儿媳因为嫌弃老太太总是来他们家蹭饭吃，不去闺女家，就把这个老太太的碗扔了出去，这时候他儿子走过去把这个碗捡了起来，儿媳生气的说：一个破碗捡它干嘛呀?儿子说：留着吧!以后你会用的着。

6.两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

搞笑图片集：当公司新来的美女程序员遇到bug的时候

段子可以带给我们快乐，所以我们是快乐的传递者，为的是博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来了吗?”大师回答：“罕见!老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊!大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉!”

当公司新来的美女程序员遇到bug的时候，周围围总是围着一群热心的程序小哥，划重点“美女”

 

 

插播一条搞笑段子：去年刚跳槽，去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，最近天热，你们能少穿就少穿点……特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。

姑娘你口味真重啊

 

 

插播一条搞笑段子：真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我服了，真是迷一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争???人机都打不过还想着打排位????

你两别秀恩爱了，共享单车都垮了几家了

 

 

插播一条搞笑段子：和同事在KTV玩，男神同事不停跟我喝啤酒。我在老家都是喝白的，啤酒对我来说就像凉开水，但我还是趴下装醉，看看他想干嘛。然后听到他跟旁边的人说，赶紧点歌，麦霸醉了。

你有没有在一瞬间忽然认清了一个人?这算什么?

 

 

插播一条搞笑段子：和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来!叫几个人一起!老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了?二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去!

小时候打游戏就开始查字典的了

 

最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说的好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳，乙淡定的说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”

2.高中的时候，下雨忘记带伞了。放学路上，暗恋的女生问我要不要一起撑伞?我傲气的说：看不起谁呢?就这点小雨还不够我洗把脸的呢!现在想想，我单身果然是有道理的!

3.某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧!”

4.妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗?”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公……

5.上高中的时候每次回家都会路过一条街，那一条街门口都贴着美容美发，里面灯光扑朔迷离，处于好奇，有一次大着胆子敲开一家门说到：“理发”。里面的人看着我沉默了10秒钟，说到：“只给男的理……”

6.公司开会在共同研究一个方案，大BOSS抛出一个思绪后就托着腮邦子皱起了眉显然是陷入了思考中……而人，这种生物好像都有从众心理……在经过大概十几分钟的全场沉默后，大BOSS终于开口了：你们也都有牙疼的毛病???

搞笑图片集：这红绿灯的设计师以前是卖糖葫芦的吧？

插播一条搞笑段子：大学时交了一个男朋友，一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，看完电影晚上十点半了，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经十一点十分，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗?”天啊，他终于开窍了。我兴奋的告诉他：“我带了。”他说：“太好了。”于是，他用我的证件插进门缝里，把门打开了!

这红绿灯的设计师以前是卖糖葫芦的吧

 

 

插播一条搞笑段子：老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看52分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：“今天上学累吗，中午吃了什么菜?”他很慌张的后退两步说：“明人别说暗话，要打要骂痛快点。”

总感觉有人盯了我一路

 

 

插播一条搞笑段子：上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时老妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了?难道没有看上对方男孩?妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又说：长得还不如我哥呢。老妈愣了一下，然后说：那长得确实太难看了。作为嫂子的我竟无言以对!

哈哈哈哈有一句神经病想送给你。。

 

 

插播一条搞笑段子：老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道!”家长指着儿子道：“儿子，咋学的呀?你咋这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”老师...

画出了灵魂所在

 

 

插播一条搞笑段子：小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧?”小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢?我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。”“那，我们可以点鱼香肉丝呀!”

这很真实，只有和女人吵架的时候才会明白这个道理

 

 

那句话应该怎么说来着?什么上什么就一个也不认识?

 

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.女“你吃过肯德基吗?男“吃过。”女“那你吃过麦当劳吗?”男“也吃过。”女“那你知道为什么两家都卖薯条，麦当劳的比肯德基的软吗?”男“因为麦当劳的是叔叔，肯德基的是爷爷。”

2.昨天在楼道听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来是二氧化碳，现在已经把我当成一氧化碳了，你什么意思?!”

3.今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……

4.表坏了拿去修表店修，老板问：“什么毛病?”我说：“表不走了，请你修一下。”老板：“好的，明天来拿，保证会走。”第二天我去修表店拿表，表却不见了，忙问老板，老板说：“修好了，它走了。”

5.有一回和出租车司机闲聊说到考驾照，出租车师傅问我：“你自己开得怎么样啊?”我说：“我还不会哪。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那狰狞面目了。”

6.今天走到街上，发现有个人背上有个名牌。中了奔跑兄弟的毒，老子一个健步冲过去，手成鹰爪状，一下把名牌扣了下来。哈哈，这人名字真奇怪，姓交。先不说了，警察录口供了。

搞笑图片集：拥挤的地铁和公交总能带你意想不到的收获

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，最近遇到一个问题，就是要如何才能有自己的观点?观点都放在图片上了，文字上要怎么去体现，找个段子还要说一大堆费话才能看?好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。

拥挤的地铁和公交总能带你意想不到的收获，相信我没事多出去挤挤公交地铁

 

 

插播一条搞笑段子：一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊?”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

大兄弟从你的表情里我看到了绝望

 

 

插播一条搞笑段子：在网上看到有人说，情侣之间送过鞋子的，最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他说到这个，男友听完不耐烦的说道：让你没事少上点网，一天天的净相信那些破事，睡觉睡觉。事隔几天我生日，打开男友送我的礼物，礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋......看来下次又要编个买包包的故事了。

这一定是一件有故事的外套，我仿佛看到了拥挤的人群

 

 

插播一条搞笑段子：很久很久以前， 两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

现在当个和尚都能朝九晚五了?你们心动了么?心动不如行动

 

 

插播一条搞笑段子：老婆：“老公，我出去走走……”老公：“老婆，别一个人出去走。”老婆：“为啥啊?”老公：“老婆，我怕你经不起诱惑。”老婆：“我是那样的人吗?结婚这么多年，我什么时候做对不起你的事了?”老公：“不，不是这个意思。”老婆：“那你是啥意思?”老公：“我怕你经不起路边烧烤的诱惑。你看你这段时间散步又胖了好几斤!”老婆：“……”

又是一哥们儿的故事，这样的套路，你对的起你这哥们儿吗?

 

 

确定这是画出来的?我表示不信啊。。

 

 

感觉眼睛都好漂亮

 

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.有一位美女好友新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。我们身边朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：虽然他没什么钱，但是能力强!我就想不通了，能力强怎么会混得不好。

2.“爸，出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了?”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该!老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办!”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了!”老爸。。。。。。。

3.董事长来分公司视察，恰逢公司开会点名，心血来潮决定亲自上阵。 “张天华” “到” “半海涛” “……” “半海涛?” “董事长，你好，我叫‘芈海涛’。” 打字员快步上前：“董事长，对不起，这份名单我打错了。” 董事长严肃地批评了打字员工作马虎，让他回家写检讨，同时表扬了芈海涛，有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误，是一个中规中矩的好员工。 第二天， 打字员因为检讨态度诚恳且知错能改，升任人事部副经理，而芈海涛则因为左脚先迈进公司，有负于董事长的夸奖而被开除。

4.今天喜提新车，带朋友出去玩，回来正好碰见丹尼斯商场就一起进去看看。出来的时候正好碰见一的士，打车回家。路上聊的很开心。忽然朋友问我“咱们是不是忘了什么了”我说“没有啊，你看手机，充电器，身份证，驾驶证，钥匙都…………卧槽师傅咱们回去吧，我车还在停车场呢”

5.最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕!一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习!

6.做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不?”我看了她一眼，没说话。“小伙子，你去哪啊?”我寻思咋这烦人呢，“出国!”大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”我。。。