搞笑图片集：古有画饼充饥 今有画串省夜宵
好吧不说这些废话了，我只想说我们还是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。
插播一条搞笑段子：青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗?”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧!”
古有画饼充饥今有画串省夜宵
插播一条搞笑段子：吃饭的时候，老婆看似不经意的对我说：“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震，暗想：这TM是做贼心虚吗?占了便宜就要跑?吃完饭后，我过去质问他为什么要搬家。老王低声说：“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。”
如果你很黑，你就可以逃票了
插播一条搞笑段子：听说以前的一个女同学和我在一个城市，于是联系：在哪上班呢?女同学：一家快餐店。我：我去找你吧!女同学说好，然后发了一个定位给我，我顺着定位来到了一家按摩店，顿时惊讶，不是说快餐店么?怎么成按摩店了。
事情的发展，远远超出了预料……
插播一条搞笑段子：男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”“我知道，你爸都跟我说了。”
这位同学你可以先下来吗
插播一条搞笑段子：拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么?吃你豆腐，我有病吧!果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。
这自拍什么水平?
终于知道为什么有人一定要玩下路，不然就挂机了
老规矩，最后上一组搞笑段子收尾希望各位看观喜欢：
1.我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了， 一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。 然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
2.青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在?”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“非也!我的意思是，你分手关我球事?”
3.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看!”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指!”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢?”。
4.退伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了，那谁谁，你在家做饭吗?二货战友白了我一眼，做饭?开什么玩笑，做饭都是轻的，在家我都做牛做马的。
5.有一个老太太拿着脏兮兮的碗去儿子家准备吃饭，儿媳因为嫌弃老太太总是来他们家蹭饭吃，不去闺女家，就把这个老太太的碗扔了出去，这时候他儿子走过去把这个碗捡了起来，儿媳生气的说：一个破碗捡它干嘛呀?儿子说：留着吧!以后你会用的着。
6.两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…
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