搞笑趣图段子：美女，你真的一点形象都不要了是吗 ？

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如果你此时正在上课很无聊的话，那么你可以伸出你的左手，肘部放在桌子上，摊开手掌，手心对着左耳，捂住耳朵，然后，缓慢地，手掌与耳朵分离，分离。。。直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离，然后，停止移动，保持这个姿势，一直保持，不一会儿，你就会有意外的惊喜…

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姑娘不就要个联系方式？不至于这样吧！

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清纯妹子动态图，jk服美女动态图：接下来玩大转盘，转到那个是那个！

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搞笑趣图：女朋友开车来接我了，为什么我全身火热呢！

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铁汁们，坐车记得系安全带呀，不过有一说一，这车还是挺白的！

女朋友被恶搞动态图！

逗比妹子动态图，沙雕美女动图！哈哈哈蹲坑老方便了！

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搞笑段子，幽默笑话分享：

搞笑段子：卸了妆全是鬼。

一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

搞笑段子：误会挺大啊。

今天在火车上特别挤，突然前面一个妹子狠狠的打了我一巴掌：你特么个臭不要脸的屌丝，拿下面顶我要不要脸啊！我当时一听委屈的眼泪就出来了，一咬牙把裤子一脱，大吼一声老娘也是女的，她瞬间凌乱了忙说对不起误会了误会了，看着她匆匆的下了站，我默默的把夹在两腿之间的丁丁拿出来

幽默笑话：看我不打死你。

小时候爸爸教导我说，别人在和你说话的时候一定要注视对方的眼睛哦，这是礼貌 也是对对方的尊重。然后我过了几天犯了错误 爸爸在训我的时候我一直认真的注视他的眼睛。 爸爸：哎呦～不服是不是还敢瞪我！看我不打死你！ ！我的内心到现在还是崩溃的。

每次想到自己买不起房子

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主.......

你来挑战一下自己？

那么问题来了，狗狗是怎么走的？

一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“恩”的一声它就能动左腿，“啊”的一声呢它就会动右腿。 这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……

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搞笑GIF趣图：套路这么深，我怎么会想得到

搞笑GIF趣图：结局套路这么深，我怎么会想得到

1、闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们：“需要什么服务？有什么可以帮到你吗？”闺蜜说：“可以帮我们付钱吗？”然后那个服务员真帮我们付钱了！我真是大开眼界啊！

2、小时候去舅妈家，她和表弟在吃苹果。我眼巴巴地瞅着，舅妈却没分我一个。舅妈说：妞，你家穷，要是吃上瘾了，你妈供不起，咋办？我是哭着跑回家的，老妈一咬牙，买了一车苹果耀武扬威地来到舅妈家，那天舅妈家的冰箱，洗衣机被砸的坑坑洼洼，电视也被老妈用苹果砸得稀碎。如果不是舅舅及时拦着，估计现在只能去给舅妈上坟了。

3、 朋友因为长得太漂亮被开除了，特么的必须替她出头！到了朋友公司，人力行政中年大叔经理和我说：你朋友太漂亮，老板对她有想法，老板娘最近察觉了，老板开除她是为了她好。我想想有道理，问朋友意见，朋友说：如果是这样的原因我就更不愿意离开公司了。嗯……好强壮的理由啊！

4、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”

5、初中放了学兄弟就出去上网了，他听说最近出了一款很火的竞技类游戏，结果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“就算是你打断我的腿，我也得再去一次。”他爸顿时就怒了，抓住他就是一顿踢。他边躲边喊：“我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什么的都在网呢！”

搞笑GIF段子：这吃相，像极了我的丈母娘要彩礼的样子!

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这吃相，像极了我的丈母娘要彩礼的样子!

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爆笑动态图：记一次难忘的生日！

老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......

爆笑动态图

搞笑趣图：大姐，就你这手指甲，上厕所肯定很废纸吧？

那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。

搞笑趣图

暴躁小妹动态图！逗比美女动态图！

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧!

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姑娘，你要的大碗面，吃不完不许走！

瞎子找了个女朋友，先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟他女朋友说拜拜。

女生急了说，一白遮百丑!瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白!

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3. 昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。

有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。

医生问他什么情况？他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

4. 丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果。。。

丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？

丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：你怎么打人呢，看，这个才是你的！

男女之间的糗事段子。

公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！

这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

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搞笑GIF趣图：记得小时候和弟弟计划偷钱的时候

搞笑GIF趣图：记得小时候和弟弟计划偷钱的时候

1、陪姐妹去相亲，那个男的挺帅挺有钱的，看得我都有点心动，但不知道为啥，他系了好几次鞋带，我看闺蜜看着他羞涩的样子，立马拉着闺蜜走了，告诉她这个男人不行，假装系鞋带偷窥我们。闺蜜说：我们也没穿裙子啊。我：这个……反正别搭理他就行了。

2、和老公逛街，走过一店门口，看到一句广告语：“爱她吗？爱她就送她金伯利钻戒。”马上拉着老公的手，笑眯眯的问：“老公，你爱我吗？”老公：不爱。”尼玛的，为了票子你也是拼了，晚上你就自己玩吧。????

3、首先呢，12345热线是允许大家随便打的，当然你只要不是无理取闹就好，只要有问题有需求，就是可以拨打的，千万不要只是打着玩，否则只会增加工作人员的负担，耽误大家时间，严重者会被记录大的。

4、接下来要进入武场测试力量的人，就是张若尘。“九弟，你可要小心了，别被巨石压断了腰。”站在一旁的八王子，眼神阴冷的一笑。王族武场的外围，一位武者讥笑的道：“九王子参加岁末考核就是自取其辱，三个月的时间太短暂了，想要完成洗髓冲脉都很难，想要将一百斤的石盘举起来，几乎是不可能的事。”“小郡主才六岁就举起一百斤的石盘，九王子现在已经十六岁，不用猜也知道他肯定将石盘举不起来。这才是真正的丢人！”“与其出来丢人，他就不该参加岁末考核。”张若尘根本不理会那些议论声，眼神显得十分平静，波澜不惊的向着武场中走去。张若尘走过去的时候，正是林泞姗走回来的时候。

5、当仪王叛乱时，昶王就明白如果仪王反叛成功的话，这些打鱼的注辇人为了能和东陆继续贸易，自然会毫不犹豫地把自己交给仪王处置，自己想要活下去的话，只有倚仗当时的旭王，如果旭王败了，自己只有死的份。所以昶王力争注辇国和旭王做物资往来，他更是为旭王筹备了两三年的粮饷。

搞笑GIF趣图：设计师你出来，我要跟你好好谈谈

搞笑GIF趣图：设计师你出来，我要跟你好好谈谈

1、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。

2、1987年，李胜素拜著名京剧表演艺术家刘秀荣为师，两年后又正式加入梅派，师从梅兰芳的儿子梅葆玖，系统学习《醉酒》、《宇宙锋》、《凤还巢》等经典京剧。

3、楼下有家面馆很神奇，点他家外卖，同一款豌杂面，每次送来的搭配都不一样，有时候猪肉酱，有时候牛肉酱，有时候炸花生，有时候煮花生，这激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多随意？到底有多少种组合？连续点了十几天之后，我才惊讶的发现，我吃胖了.......

4、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐的时候呢，他跟我们吹嘘，他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄的对我说，你现在知道我为啥养你了吧。我说为什么呀。我妈说，因为我养不起狗。

5、群里有个大叔是个吃货，经常半夜发美食图片，被大家集体怼。我们恶狠狠地讨论烤了这个坏蛋，讨论火候蘸酱的时候，这货兴致勃勃的加入，提议火大点儿，烤久点儿，说逼出油来口感才好，都佩服他无私奉献的心大精神，一分钟后这货默默地发出一句：“这都快熟了，我才反应过来你们是在讨论烤我啊？”

搞笑段子王：大姐，你到底看到了什么，这汤你今天还能装满吗？

大姐，你到底看到了什么，这汤你今天还能装满吗？

回个家真是不容易，需要经过一条大河

看月饼这个样子，我就知道，这是刚从冰箱里面拿出来的

胖哥，你这么重还玩荡秋千，下次应该不会再玩了吧

1. 昨晚我喝醉了，很晚才回家，可能是老婆生我的气了吧，我按了很久的门铃，她都没给我开，我在门口大吼大叫：“老婆，快开门，我回来了，快开门！”终于，老婆把门给我打开了，只见她穿着睡衣，头发凌乱，神色慌张。我刚要问她怎么才开门，她问我：“你特么是谁呀？”我定睛一看，我靠，我按错门铃了，我刚要说对不起，只见那女人突然想到了什么，拼命的向阳台跑去，边跑边喊：“快回来，快回来，有个王八犊子按错门铃了！”

2. 坐表姐的车回老家，一路上表姐都在埋怨我没有驾照，让姐夫一个人开那么远的路，我小声怼她：“你不是也没有驾照吗，还说我呢。”我姐一下子就把声音拔高了：“我没有驾照，可是我有人吖！你有个啥？”

3. 冬天最怕的就是坐上公交不戴手套还要抓那冻得冰凉的扶手，可是我从来不习惯带手套，一次乘公车时，上来两个很强悍的中年妇女，然后就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”然后，剩我一个人呆若木鸡。

4. 一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。

5. 电梯里，一小伙子问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”小伙子笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了男的一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”小伙子打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？

搞笑段子王：大爷你这么睡觉，让隔壁的妹子很尴尬啊

大爷你这么睡觉，让隔壁的妹子很尴尬啊

我说我是修长城的，你信吗？

妹子，生活真是充满了仪式感

兄弟，敢当着女朋友的面给她的闺蜜夹菜，就不知道后果的严重性吗

1. 我妈常常跟我唠叨。年纪越来越大。看到别人都结了婚，我妈也很着急。为了让我结婚。想尽各种办法。有一次我妈跟我说。我周围的朋友都在带孙子。我感觉我自己很孤独。我问我妈，你想要什么？我妈说我什么都不想要就想要带孩子。我说那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子。还能挣钱呢。我妈：立马滚。我：好好，我现在起天天找我女朋友，生个大胖小子给你带。

2. 媳妇儿回农村老家喝喜酒，上公厕的时候手机不小心掉进去了，刚花几千大洋买的手机啊，她心疼的咬着牙把手机拿了出来，扔掉手机壳，拆掉贴膜，用湿巾来来回回擦了几十遍，说还好还好，除了接电话的时候，时不时的从充电孔里传来一股熟悉的味道，其他哪里都正常。然后她高兴的拿着手机跟我的手机交换了一下……

3. 有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

4. 天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，谁家炒菜放辣椒那么呛！

5. 一同事刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：姐，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。我的天，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊！

搞笑段子王：同学，这么多漂亮的妹子被你踩在脚下，你是人生赢家

同学，这么多漂亮的妹子被你踩在脚下，你是人生赢家

高手在民间，能把芝麻酱倒进桶里面的也只有你能做到

这小房子好像在哪见过呀！是小时候的家吗

弱弱的问一句，我女朋友这样还有救吗？

1. 这两天跟老公吵架，导致厨房的碗堆的像山一样高。这下和好了，望着有点发愁。“老公，今天母亲节”我说。“嗯，等孩子们长大了会孝顺你的。”老公说。“不是，你看啊，我是因为你才当了母亲的！”我说。老公一脸懵的望着我，犹豫了一下问：“你的意思是你要感谢我？”……算了，还是自己洗吧！

2. 前几天打扫卫生，打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂，我就给了小侄女二十块钱让她替我背黑锅，老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食。直到有一天，我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水……

3. 隔壁邻居家女儿，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什么忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什么人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫打一顿。

4. 老婆刚拿驾照我就给她买了辆二手手动档的车，可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，就会给我打电话：老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车，现在好了，自打换了新电动摩托在也没让我倒过车了！

5. 外面下雨，小外甥不能出去玩，他无聊的开关房间门，嘭关上，打开，嘭再关。我怕吵 到 老妈睡觉，嘱咐小外甥：“轻轻关！轻轻关！”一开始小家伙不理我，看我老说不耐烦了：“你蹲下来！”我莫名其妙蹲下，小家伙撅着小嘴亲了我一下说：“女人真是麻烦！现在我能关门了吧！”

搞笑段子王：老板说要给我涨工资了，所以这几天我干劲十足

老板说要给我涨工资了，所以这几天我干劲十足

叫你不要穿越栅栏的吧？这下可好，被卡了。

给大哥把烟点上，麻利点

本想给你们表演一下绝技，但是没想到地太滑

这么大的车，居然玩出节奏感了!

1. 一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”

2. 有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说：“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他～

3. 舅妈长的年轻，实际已经年近五十。侄子四岁。有一次拜年，舅妈给侄子压岁钱，我就教侄子：快点谢谢奶奶。侄子萌萌的看着舅妈，半天喊出一句阿姨！我纠正他：是奶奶。他仍旧喊阿姨。如此三次，把舅妈乐的笑开了花，又多给了一百压岁钱。哎呀呀，小子，这招谁教你的？我和你老爸小时候怎么不知道这一招？你这是要上天吗？

4. 刚躺床上打算睡觉，老婆呼的下就坐了起来，吓我一跳，我猛的惊醒，急问：“咋啦？”老婆问：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。

5. 大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”，整个婚礼现场都炸了！！

搞笑段子王：大哥，虽然你有功夫，但是毕竟没有人家头硬啊

大哥，虽然你有功夫，但是毕竟没有人家头硬啊

太失望了都不正眼看我，已经没尊严了

不走，好办呀，抢吧！

妹子是来比赛的，还是来逗比的！

我正在睡觉呢？你就别在那一直照了！

1. 外面下雨，小外甥不能出去玩，他无聊的开关房间门，嘭关上，打开，嘭再关。我怕吵 到 老妈睡觉，嘱咐小外甥：“轻轻关！轻轻关！”一开始小家伙不理我，看我老说不耐烦了：“你蹲下来！”我莫名其妙蹲下，小家伙撅着小嘴亲了我一下说：“女人真是麻烦！现在我能关门了吧！

2. 回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望地看了看工头，工头却不耐烦地说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

3. 男：我们分手吧 。女：为什么 ？男：我实在配不上你 。女：哎呀，你今天怎么这么谦虚啦 ！男：我简直连一头牛都不如 。女：那未免太自卑了吧 ？男：你看吧，牛类当中最矮的，蜗牛，一出生背上就有套精致住房 ，无论到哪儿，结婚生崽都不怕风吹雨打。可我呢 ，出生快30年了，背上连蜗牛那样的房子都没有，老婆来了藏在哪里呀？

4. 哥哥小时候比较调皮，好打架惹事，三天两头的就得陪人家点钱，没少挨了揍，有一次家里的玻璃打坏了，老爸二话不说就要揍哥哥，我和老爸说是我打坏的。。。。老爸说看你妹妹多诚实，打坏就打坏了吧，还给了我五毛钱奖励。。。。哎，可怜的哥哥。。

5. 我有一个二逼室友，做什么事都非常淡定。有一晚上，室友们都睡着了。突然一个肉体从床上掉下来的声音， 因为天气很冷，大家都不愿起来看。大概过了五分钟室友们都很快睡下了，我那二逼室友躺地板上瞪着天花板足足五分钟。突然爬起来，来了一句：“他妈的。原来是我掉下来了。”

搞笑段子王：为了这个孩子的梦想，作为姐姐的我也是拼了

为了这个孩子的梦想，作为姐姐的我也是拼了

你是风儿我是沙，咱俩一起白头到老昂！！

弟们对不住了，不是我坑，因为我比你们多了一个对手！

这次不解小手了，直接下去来泡大的！

什么叫出其不意，一招制敌！

1. 昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢？说完就出去下馆子了。

2. 今天在去深圳的客车上司机狠狠地表扬了一下车上唯一一个绑安全带，躺在那里睡觉的美女：“大家都来看看，这位美女才是真正的中国好乘客，都把带子绑上，安全。”大家都向这位美女投来敬仰的目光。就在这时，未睁开眼的美女幽幽地来了句“：我特么只是睡觉的时候习惯了。”

3. 几个娃凑在一起讨论教师节送啥礼物给老师，半天无果后来问我，我一脸茫然的说:“我也不知道该送啥，我上学的时候学习好，特嚣张，不送礼物老师都喜欢！” 我哥在一旁接话:“不送，我上学那会倒数，更嚣张，老师不喜欢也不怕！”

4. 那年舍友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另 类。后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，我舍友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作屁事没有...我才明白了这货为啥不扔这鞋！

5. 今天早上去吃早餐，买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩，小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的，我就上前劝她“小孩子要口头教育，别体罚，这样对小孩幼小的心灵会盟上阴影。”谁知老板娘还是要打，嘴里还不停唠叨“叫你往面粉里拉屎，叫你往面粉里拉屎…………。”当时我立马就吐了。

搞笑段子王：小朋友，你吹这么大泡泡，你妈妈一会要收拾你了吧？

小朋友，你吹这么大泡泡，你妈妈一会要收拾你了吧？

有这样的老婆，还在这里修车，真是浪费！

她们都喝多了，怎么办才好？

这才是社会步伐，表情到位，左手勾，右脚踢

1. 大学女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“魏清华，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫？过了一会，男生寝室楼一个声音忍无可忍大吼到：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了…

2. 夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

3. 当时正上数学课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。很不幸，抽中我，选择题，我站起来半天不语，做出思考的样子。老师以为我不会，正想说话，我快步走上黑板前，拿起粉笔刷刷刷的写下此题的解法，以及正确答案，然后把粉笔一丢，施施然回到座位。老师嫣然一笑，非常和蔼的摆手让我坐下。我艰难的咽下满嘴的干脆面，却发现课桌里剩下的半袋干脆面，都特么进了同桌的嘴里……

4. 今天早上和几个单身同事聊天，发现他们春节都有被催婚的经历，其中年纪最小的同事二呆问：“慕容哥，你是怎么成功抵御催婚的？”我：“这有啥难的，先给他们灌输一下封建迷信思想，然后再买通俩算命的，让他们算出我5年内不能结婚，否则必有血光之灾！”二呆听后十分懊悔自己总向家人传播科学思想。

5. 说说被学校坑的事，当年读书笨无奈读的职高，都是学两年分配工作。可能当初我们遇到大坑了，读了一年，然后去工厂实习了大半年耍耍读读一年过去了，本来回学校在读一年就毕业了，可新学期开始学校被合并了，要求我们去新校区读书，而且都从一年级开始，糊里糊涂有读两年，再实习一年，我们用泪把五年的职高读下去了，毕业当年我们成了大龄青年。

搞笑段子王：哥们，就你这姿势，你确定是来健身房健身的吗？

哥们，就你这姿势，你确定是来健身房健身的吗？

有一个吃货女朋友，刚发工资就只剩下零钱了！

帅哥，你现在知道安全带的重要了吧？

怎么感觉头有点晕，哈

1. 我有个闺蜜现在两百斤，上学的时候也是很胖的，初三的时候喜欢上她同桌了，那个男的又瘦又小的，死活不同意。我闺蜜就天天放学在校门口堵他，揍他，也就一个月左右，那个男的同意处对象了，现在他俩孩子都十多岁了。

2. 我们在上初中和高中的时候，我们的课程非常的多，就好比在高中起码在学校一呆就是13多个小时的左右，每天的课程非常满，在这样的一个高强度的学习的压力，也是叫很多学生在上课的时候发困，去想要睡觉。然而对于大学生的群体，完全不一样，他们没有什么学习的压力，而且也是有很多的时间来做自己的事情。

3. 男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开...我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你...”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你...”我感动的差点眼泪都流了下来...男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他...”

4. 我姐被逼着去相亲，带着我。见面之后，男方也带着个其他人。后来我姐借故先走了，男方也找理由走了。留下我和那个男孩子，就开始聊天，后来觉得挺好的，就留了联系方式。回家之后说起这事，我妈特高兴，我才知道原本就是打算让我去相亲。。。让我姐去只是幌子

5. 老婆的厨艺有些不忍直视，平时都是我做饭。今天她起了大早给我们爷俩做了蛋炒饭，儿子吃了一口，问我：爸爸，这是妈妈炒的饭？我：嗯呢，是不是不好吃？儿子：没有，好吃！接着又吃了几口，“爸爸，我今天没什么胃口。可又不想浪费，你吃吧。”正想拒绝，老婆一个眼神看过来，我连忙把儿子的饭碗端过来，在老婆的注视下，迅速的吃光了……然后，老婆又给我盛了一碗！

搞笑段子王：哥们，刚找了一个女孩结婚，婚礼现场出现了这一幕

哥们，刚找了一个女孩结婚，婚礼现场出现了这一幕

发工资了，请女朋友吃龙虾，吃完后女朋友就这样了

小朋友，你这是喝了多少，看你走路都晕乎乎的

一场大雨之后，扫把发芽了

1. 第一次领着女友回家，母亲大人有点不太满意我找外地媳妇，不过也没说什么。中午母亲炒了几个硬菜，媳妇吃得很欢，吃了两碗后，她端起碗，我母亲说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳妇看了看母亲：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。后来，母亲很赞成我们的婚事，说这样的女人不做作，适合做媳妇。

2. 在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。”儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来啪给我跪下了：“妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。”

3. 去年爸妈生了二胎，弟弟比我小了整整18岁，到他三四个月的时候我正好高三快毕业了，学校离得远就住宿，一周回一次家。有次回家的时候我弟弟已经睡了，我就站在床边看着他，我爸来：“要不我把他弄醒给你玩？”我：“好啊！”结果我爸小心翼翼地伸出两根手指，把我弟弟的两个鼻孔，堵住了……我真的以为他只是说说啊！

4. 饭店中，男友对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。男友对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。男友对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”男友回答：“没给我勺子。”

5. 想起我上小学六年级时候的一件事，那时候我学习还可以，是班长，有一天老师跟我说以后让我提她检查同学们的作业，开始我很不情愿，但半个月后突然发现一个事情:没人检查我的作业！嘿嘿！又过了半个月，老师突然说她要自己检查作业，那天我在教室外面整整站了一天！

搞笑段子王：媳妇，本来说好的只是情景演练，为什么下手这么狠

媳妇，本来说好的只是情景演练，为什么下手这么狠

难道这是在给雪糕洗澡，这洗澡水能给我不

家庭地位也就这样了！气都不敢漏！

这大概就是爱情吧，身高差距不重要

1. 早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“我吃过早饭了。”我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻...终于接过了包子。

2. 颈椎病犯了，朋友送给我个牵引带，就是个皮兜子，前面兜住下巴，后面兜住后脑勺，可以挂起来。据说对颈椎病很有效。刚好阳台顶板上以前焊了一根做引体向上的铁杠，下班了就把自己挂上面。别说，挂了一会儿觉得舒服多啦。我倒是舒服了，却把邻居阿姨害惨了：她到阳台收衣服，看到对面站台挂着个人，当时就吓晕了，现在还没缓过来……

3. 今天和美女同事闲聊，她说：“你们男人是不是都这样！追到女生后马上失去兴趣！”我忙问怎么回事，原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她，感觉和以前对她的态度差远了。我安慰她：“这没有什么啊！你去挖野菜的时候，是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃，小心翼翼地挖下来放进篮子，但放进篮子后你还随时拿出来看吗？再说了，你看诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情，他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由了。”

4. 刚出地铁站，在旁边的小商店买东西，然后买单的时候被一个五岁左右的小萝莉踩了我一下，我回头看看了她一下，她看着我说了声对不起，我看她我看他挺懂事就说没事，还给她拿了块糖吃，然后，然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩我一脚。

5. 小时候去找村里的大海玩儿，在他家大门口喊了好几声，也不见他出来。刚准备进院子，大海自己蹦哒着从屋里出来了，问他为什么才出来，他说：看我爸爸吐泡泡呢！好奇心重，就跟他一起进屋子看他爸爸怎么吐泡泡。他爸爸躺在炕上，嘴里都是泡泡沫子，看了一会，我觉得不大对劲，就带他一起找大人进来看……原来是犯病抽了！

搞笑又奇葩：半裸男在街头拦车，居然是狂躁症？

搞笑又奇葩：半裸男在街头拦车，居然是狂躁症？

今天9时许，天河警方接到群众报警，称在体育东路有一名行为异常的男子无故阻拦车辆。接报后，天河警方迅速派员到场处置。

民警到场后，迅速制止该名男子的行为，并将其带回派出所了解情况。经查，该男子李某（22岁）患有狂躁症，刚从外市来穗就医，途中与家人失散，于1月5日上午在道路上拦截车辆，并追打上前制止其行为的安保人员。

虽然看起来有点搞笑又奇葩，但是这男子个狂躁症患者，我们还是多理解他吧！希望他早日康复！

目前，天河警方已联系该男子监护人到场，并配合监护人将其送院治疗。经检查，参与处置的安保人员身体无大碍。

狂躁症是什么？

狂躁症的典型症状是心境高涨， 思维奔逸 和活动增多。特征有 1.感觉过分自信,甚至有浮夸想象. 2.比平常需要更少的睡眠. 3.无法停止说话 4.思想飞快转动. 5.很容易分神 6.在性生活和 社交场合 中太活跃,工作或学习当中能发挥超常,或大部分时间都觉得激动不安. 7.进行快乐的活动不考虑后果. 8.不会考虑长时间的坐在一个地方. 9.过于严格的处理事情.

搞笑GIF趣图：上得厅堂下得厨房的老婆，你们想要吗？

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1、最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

3、有一次化学作业大家都做的特别不好，化学老师就说:我批这卷子，批一张心凉一下，我的心现在都零下了，你们到底有没有用心做作业？大家都低着头说用心了，结果他来了一句，人家做题都用脑子你们用心？

4、捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？”她说：“这是我刚取的。”我问：“你在哪个银行取的？”她说：“工商银行啊，怎么了？”我说：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”我被自己的机智吓到了。

5、我对侄子说，以后犯错了自己拿本本记起来，免得重复犯错挨说，侄子说好。今天我看到了他的“账本”，写的是真详细，某月某日我妈打我三巴掌，真狠，某月某日我姑抢我两袋零食，给我等着，某月某日我爸扣我二十块零花钱，不能忍，这哪里是记他的错？分明是要长大报仇的节奏。

搞笑GIF段子：父母给留下的二层小洋楼，不知道能不能娶上媳妇

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父母给留下的二层小洋楼，不知道能不能娶上媳妇！

爆笑作死动态图：现在好多喜欢玩这个游戏的，在我们年代算耍流氓了！

搞笑趣图：卧槽，你们这些人太坏了 ，可怜的猫咪

爆笑动态图：唉呀妈呀，终于有人破解这个魔术了。。

三个女人一台戏，这句话是很有道理的！

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1、搞笑对话：

一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。

她问：是不是少找了？

店主：冻过的，是要贵些。

妹子回了句：那你给我拿个没冻的！

2、刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。

第二个上去：我也是。

两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。

3、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。

美女脱口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！ ”

大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！ ”

美女脸一红，走了。。。

4、爆笑段子：我可不想再多养头猪。。

要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”

当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”

5、搞笑段子：你这电瓶车哪来的挡风玻璃。

我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”

“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”

老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

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搞笑GIF趣图：你再打我一下试试；试试就试试

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1、老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

2、经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

3、 前妻做剖腹产手术时不幸离世，我单身了10年都没有找对象。父母看着我快40岁了很着急，就给我介绍了一个离异带孩子的女人。我们结婚以后，我一直把这孩子当成亲生的一样对待。但是这孩子的学习成绩不好，我们一家对他疼爱有加。最近在学校老师问他：你的功课做的越来越差了，到底是怎么回事？孩子：老师，等我找找缘由，下午通知你可以吗？老师：好吧！下午，老师又把他叫到了教室外，老师：找到缘由了吗？孩子：找到了，后爸说功课越来越难，他也没办法。

4、其实武磊现在的留洋处境并不顺利，根据德国转会市场更新的球员身价数据来看，武磊已经连续六次处于跌落的状态。现在只有250万欧元了，排在西班牙人俱乐部第15名的位置。而且武磊已经在球队连续四场比赛，没有获得出场机会。

5、小姨子特别喜欢占小事的便宜，当她刚结婚的时候，她经常到家里来，拿走她喜欢的任何东西，对此我也敢于发火。当我别无选择的时候，我突然想到，我能言善辩的弟弟还是一个人，所以我果断地把我的小姨子介绍给他。一个月后，我的小姨子成了我弟弟的女朋友。现在，借走的电脑回来了，借走的钱也回来了，连我没有的车都是我弟弟开来的。

搞笑美女趣图：看了老婆的行车记录仪，发现她和同事的秘密！

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看了老婆的行车记录仪，发现她和同事的秘密！

搞笑趣图：逗比男子动态图，俩逗比男跳下有鳄鱼的湖面，鳄鱼大喜：外卖到了！

搞笑趣图，搞笑狗子GIF！狗狗这样坚持的话，早晚会被咬穿的！你觉得它可以吗？

打球多没有意思，来看跳舞啊！怪不得他们都不打球了，都在看美女跳舞，其实我们都喜欢看！

搞笑段子，幽默笑话分享：

1、今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。

一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！ ”我……

2、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。

窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

3、公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

4、女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”

我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！ ”

5、我正在房间里拖地，女朋友看到了，

夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。”我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”

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