搞笑GIF趣图：跟女友吵架了，她生气地收拾东西就要走

搞笑GIF趣图：跟女友吵架了，她生气地收拾东西就要走

1、带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量的吃，我妈总是往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思，赶紧给她解围：妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜……然后就没有然后了，差点又变回单身狗~

2、老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装很多的钱？老公：想。老婆：满足你。老公：你准备给我明天带多少？老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。

3、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

4、老公气愤地对我说：“老婆，也不知是哪个小东西偷拿了我钱包里的钱。”听完老公的话，我问道：“老公，你怎么可以怀疑自己的孩子呢？也许拿钱的根本不是他们，而是我呢。”老公回道：“绝对不会是你。”我问道：“你为何这么断定不是我呢？”老公回道：“因为钱包里的钱没有被拿完。”我…

5、小明：大师，我昨天晚上和一个女神共度一夜，后来我给她塞了一张麻将牌的8万，我做的对吗？大师默然无语，把小明推出门去。小明：大师，你是想告诉我，让我去找她赔礼道歉吗？大师：道个屁歉，你往身后看看，人家已经带人追杀到我这来了，不把你推出去，人家连我一块打了怎么办？

搞笑GIF段子：女闺蜜当着我的面和老公玩这种恶作剧，我该怎么办

春节已来到，向你问个好。开心无烦恼，好运跟着跑。事业风水顺，金银撑荷包。好运从天降，生活步步高!祝愿您春节快乐! 今天分享搞笑美女动态图，搞笑段子，搞笑妹子gif！如果大家喜欢就点击关注，收藏，分享给身边的人吧！主页还有很多搞笑的内容哦。

一、搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

这是什么蛇，咬人居然不疼？ 网友神回复：让它咬别的地方试试痛不痛？实在不行就换条大的。

偶遇美女动态图！

遇到了一个最熟悉的陌生人，来看看你们认识吗？

女闺蜜当着我的面和老公玩这种恶作剧，我该怎么办？

老外小破孩作死动态图！

都说老外会玩，现在连老外的小屁孩都会玩！就是会玩系列，完全不忍直视啊.....

逗比男子爆笑喝酒动态图！

昨晚在酒桌上，看到一个威猛的男人说他要来一个小旋风！后来见他一顿操作猛如虎，最后一看二百五。哈哈哈，这逗比男子笑洗我了！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

搞笑段子：这些小猪好神奇呀

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子”。

爆笑段子：我什么都没看到，你穿了内裤的

上小学的时候，正和同学在玩。听到一个男生叫我，我转过头，结果他把另一个男生裤子扒了。那男生一下哭了，脸都红了。我就安慰他，我什么都没看到，你穿了内裤的！

幽默笑话：这就是个笑话，别想歪了

昨晚折腾了8次…感觉身体被掏空…早上老婆看着我心疼的对我说：老公，以后过年的剩菜不让你吃了，你看你这次拉肚子买药的钱够买两只老母鸡了…

搞笑段子：这次玩儿的挺开心的

繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”警察又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

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搞笑GIF段子：这情侣健身，怎么和想象中的不一样啊！

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一、搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

这情侣健身，怎么和想象中的不一样啊！

逗比的萌妹子动态图！

女神经！逗比妹子欢乐多哦！这么搞笑的妹子！我就喜欢这种类型了！

美女舞蹈动图！

美女配美景，此时此刻真的太美好了！

搞笑趣图！

大哥，你们店这蘑菇也太新鲜了吧！不过不用洗一下吗？容易长细菌哦！

搞笑趣图！

搞笑玩偶动态图！

最会玩的一个了，高手高手高高手！你们城里人真会玩！

搞笑玩偶动态图！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

搞笑段子：蚊子小姐突然去逝了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好， 经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。

后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因， 于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！！！

爆笑段子：自己找的女友，辣哭也得受着

我能说我一个大老爷们儿被女友的脚臭给熏吐了吗？女友为了时尚，夏天穿运动鞋不穿袜子，每天回来一脱鞋，那味道都扎眼睛。。。。。女性为了“美”和时尚可以祸害自己，但能不能考虑一下别人的感受？

幽默笑话：考试遇到一道选择题不会求助旁边妹纸

考试遇到一道选择题不会求助旁边妹纸，她指了指自己的胸,我心领神会选了A，后来自习课上试卷发下来答案选B,找她理论。她无辜道：我这里明明是B呀。我顿时就勃然大怒：选B,那要指你下面啊"。。。全班回头。。之后她就再也没理过我了

搞笑段子：人家现在长大啦，会不好意思

过年回家的事，我侄女，三周岁多。之前一回去看到我就热情的喊叔叔，叔叔，还要我抱的。这次，看了我一眼就不说话了，我要抱她还转身不理我。跟她玩了好一会儿，才喊我叔叔让我抱。我就问她:开始怎么不理我呀？谁知她扭捏的说:诶呀，人家现在长大啦，会不好意思害羞的呗。

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搞笑GIF段子：坐公交下班，听见一个和尚在车上打电话，全车人崩

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第一、搞笑妹子动态图，搞笑GIF分享！

每日一笑：早上在公交车上遇到的美女，从她的眼神看得出来我被发现了！下午坐公交下班，听见一个和尚在车上打电话，全车人崩溃了…

搞笑妹子打架动图GIF！

美女不要打架啊，女人何苦为难女人啊，有啥事好好商量啊！

搞笑趣图，妹子的爆笑装束GIF！

美女你这是什么打扮？我没见过啊，今晚能不能就穿这个办事？

搞笑趣图，妹子的爆笑装束GIF！

逗比妹子动态图！

妹子你太搞笑了，你这铁头功看得我害怕啊！下次不要这样了，我心疼1

逗比妹子动态图！

爆笑的大胖情侣动态图！

没有对比就没有伤害，心疼这位小哥，平时都是如何承受压力的？

爆笑的大胖情侣动态图！

昨晚鸡蛋大的冰雹，保险公司哭了，修理厂笑了。

二、搞笑段子，幽默笑话分享：

1、松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。

一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？跟人打架了。眼镜呢？搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟别人打架？是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！

2、某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。

某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛玻轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！

3、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。

医生。他万分焦急地问，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？

那准行，医生向他保证。那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。

4、一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。

克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。

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搞笑GIF段子：女人爷们起来就真没男人什么事儿了………..

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一、搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

女人爷们起来就真没男人什么事儿了………..

爆笑动态图！

今天说一下发型的重要性！你看着妹子一看就是个清纯可爱的美女，但是你撩起他的头发就会发现，她是个大圆脸！

爆笑动态图！

爆笑动态图！

啊，这样的甘蔗汁，谁敢吃？你敢吗？要是这个雕像是肉色的，我还敢吃！

爆笑动态图！

单身狗终于要睡觉了，时间久了真的会变得狗吗？

八毛特效！

一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊到：“纪晓岚纪大人出来接旨。”

正在出恭的纪晓岚大骂到：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！ ”

发现一头很皮的大象！

法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。

二、搞笑段子，幽默段子分享！

搞笑段子：闺蜜爱喝酒，但酒量一般

一次公司聚会，她喝得醉醺醺的让男同事送回来，到家后我连忙接过她并向那位帅哥道谢请他离开

哪知道当我手刚碰到她时她却把我甩开了，拉拉扯扯的把那男的拉向房间，一边走得跌跌撞撞一边去脱人家衣服……那男的涨红着脸尴尬的看着我，一边拨开她的手

我一看势头不对，赶紧上前拉住闺蜜，并示意叫那人先走，那人一步一回头的刚要走，闺蜜却猛的挣脱我的手扯起那男的跑了!

卧槽……不识好人心啊!

爆笑段子：自己胆小不敢点，急哭了

过完年小外甥已经七岁了，初三去他家玩，他想放鞭炮，表姐就让表弟陪他去玩，表弟懒得没动弹，他就自己出去了，一会门外想起一阵哭声，我心想坏了：不会让鞭炮炸着手了吧。

一大家子急急忙忙跑出去，鞭炮就在原地，他自己拿着一根长香躲在一旁，

原来他自己胆小不敢点，急哭了

幽默笑话：得，是你自己自作多情了

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”

丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”

妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

搞笑段子：美女，现场试用，不好不免费

今天到计生办办事，接待我的是一年轻小伙。旁边有一免费赠送TT柜台，我拿了一盒，随口问他“好用吗？”他尴尬的支支吾吾“这……这个嘛，你用了才知道。”我是把人家调戏了么？

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搞笑GIF段子：你那么小的包，装得下吗？要不要我帮你分担一点？

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一、搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

妹子，你那么小的包，装得下吗？要不要我帮你分担一点？

妹子搞笑的脱衣技巧动态图！

我有一个逗比女同事，有一天，妹子说：我有特殊的脱衣技巧！

微胖美女动态图！

姑娘我今天也有点怪，有点怪喜欢你的

爆笑母猪动态图！

确认过眼神，你是对的人！快点保存下来发给你心爱的人，逗她一笑！

新的作死姿势：从母羊身边抱走小羊然后挑衅它！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

搞笑段子：当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目

当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目， 合唱《世上只有妈妈好》。 上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。

爆笑段子：我看你还嚣张什么

去我哥家拜年，我哥和嫂子在厨房忙活着做饭，嫂子指挥我哥干这干那，我哥忙的还不亦乐乎，我亲耳听到我哥一边做饭一边深情地对我嫂唱道：当你老了，走不动了，我看你还嚣张什么～～

幽默笑话：吃的正香他就回来了

当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！

搞笑段子：那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。。。谁能回答？

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搞笑GIF段子：有的人穿啥都好看，丑的人穿啥都没人看！

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一、搞笑美女GIF，搞笑动图分享！

东北兰博基尼火了！长春车展现东北大花袄兰博基尼！在第18届长春车展开幕，一辆兰博基尼跑车成为车迷拍照的打卡点。搞笑的是，这个颜色这个大红花，不是早就被我们认为是“土”的产物吗？

还是那句话：有的人穿啥都好看，丑的人穿啥都没人看！

调皮美女偷吃的动态图！

被妹子舔了，还不追上去！我估计你单身肯定是有原因的！

你们说这是司机的问题，还是杆子的问题？最后那位老哥真是大善人，为了拯救世界，直接一jio油门推到了路灯杆。

爆笑狗子的动态图！

在路边看到一只很搞笑的狗子，你主要看眼神和动作！是不是非常搞笑！

大长腿美女动态图！

面对这5双大长腿，各位老司机们，你的选择是？评论告诉我们吧！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、搞笑段子：

哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。

2、爆笑段子：

取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。

师弟们问：那咱作啥生意埃

悟空说：要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉埃

3、幽默笑话：

从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。

王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。

次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

4、搞笑段子：一根毛笑话

一天，一个秃头男孩终于长出了一根头发，可是被一个发型设计师看见了，说“我帮你设计一个造型！”好长时间以后设计师说好了，男孩一看，哇秃头发现，你必须给我长回去！我可怜的毛啊！

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搞笑段子王：司机师傅，这样你也敢往前开，悲剧了吧

司机师傅，这样你也敢往前开，悲剧了吧

让我家的二哈拉车，可是有生命危险的

虽然是个超级迷你小摩托，但是这动力还是很强大的，目测时速多少？

看到这一幕，妹子的心里是崩溃了吧，满满的一屏幕的尴尬

小子把我放开，让我把这口东西吃完行吗

1. 小时候调皮，玩的时候一不小心用脚踩死了一只鸡仔，被爸爸追着打，边追边问：你怎么踩死的？你怎么踩死的啊？我一边哭一边拿着一个鸡仔放在脚底踩了下去说：就是这样踩死的。那顿打，简直就是昏天黑地！

2. 失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

3. 老婆赌气跑回娘家，我负荆请罪，到了丈母娘家楼下，想着还是先打个电话稳妥点，丈母娘接了电话就嚷：我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了3个小时，赶紧过来看着她。我忙不迭说：是是是。上楼到了门口，听到老婆屋里说：妈你别叨唠了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进屋里躺着，九条碰!

4. 老师：您的儿子早恋了。家长：我知道。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：我有说过你儿子交了女朋友么？

5. 室友失恋了，夜深人静的时候，他深情款款看着她，问她：我难道不浪漫吗？她摇头不语。他再问：难道我不帅吗？她还是不语，我对你不好吗？连续问了很多个问题，她总是摇头不言语，另一个室友终于忍不住破口大骂：你半夜再不好好睡觉对着风扇胡言乱语，我把你风扇给丢下楼！

搞笑段子王：你真是太幸运了，幸运女神是不是在你身边！

大姐，你真是太幸运了，幸运女神是不是在你身边！

哥们，这个月的工资发了我买了一辆车大家看怎么样！

妹子，没事，慢慢取下来洗净还是可以吃的！

你快递迟迟不到的原因，也许不是快递员的锅......

姑娘们，虽然风大点，雨也大点，但是你们下车的时候是不是应该关门？

我就是想给老婆一个惊喜，但是我又不敢过去！

1. 大学时，每次回家，爸妈都恨不得把家里所有好吃的能吃的都让我带走，我总是嫌重。有一次我妈很感慨地说：以后你嫁人了，我去你家，你会不会给我这么多东西哦。我立马回道：肯定会，二十块钱可以买好多萝卜了。我爸妈笑骂我是抠门鬼。

2. 一哥们脾气很倔，但是怕老婆。一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。

3. 我和我男友经常在一起开玩笑，今天早上被男朋友拉着去吃早饭，他含情脉脉地对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”我就说：“你放心，我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”

4. 和媳妇回她家，期间岳父岳母聊天，说一个远房表弟本来打算今年结婚的但因属相不合两家不同意现在两小口正和家里闹矛盾……然后岳父说道:日子是他们自己过出来的，又看着我媳妇说道:你某某表哥人家两口子还不是过得好好的，一个属蛇一个属鼠，那时家里人也反对，但现在人家娃都两个了日子过得红红火火的……这时媳妇突然说道:蛇鼠一窝天生一对，然后扭头看着我道:咱俩也是一对猪朋狗友喔……

5. 老妈来电话说，手受伤，让我陪着去医院看看。我立刻警惕起来问：“不是又想骗我去相亲吧，怎么不让我爸陪你去？”老妈：“死丫头，你去不去？”陪老妈到医院看手，医生是个帅哥，扭捏的问了他好多问题，帅哥很耐心的回答，第一印象很不错。告辞出来问老妈：“这个不错啊，谁给我介绍的？”老妈白我一眼：“跟你没关系，我真是让你陪我来看手的！”我……

搞笑段子王：大哥很好奇，很想知道火车怎么突然下雨了？

大哥很好奇，很想知道火车怎么突然下雨了？

妹子，是不是闻到了一股淡淡的脚臭味呢？

猫咪，你的能力进一步的退化了，床都上不去了！

小伙子，别说话，如果让我媳妇知道我都该挨打了！

同学，你背的是什么东西？我怎么看着像狗啊！

小伙子你飘了啊

1. 小时候和老爸去吃拉面。我非要吃排骨的，可老爸说没带那么多钱！然后我悄悄地说：“咱俩吃霸王餐吧？"我爸一听火了，当着那么多人就揍我，饭店老板看了一眼说："哎呀哎呀！这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢？”

2. 睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

3. 他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”这好尴尬！

4. 有一天，大牙在大连工作的时候请朋友吃饭，他带着他媳妇儿一起过来了。因为他媳妇儿很少吃海鲜，所以在餐桌上就多点了一些鲍鱼，海鲜什么的。结果当服务员端上开的时候，他媳妇儿的脸立马变得通红，好像找个地缝钻进去。

5. 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

搞笑段子王：老板，要不要把这个姑娘轰出去，吃个饭太磨叽了

老板，要不要把这个姑娘轰出去，吃个饭太磨叽了

高人在民间，他是怎么做到的？

都是当时我心太软，害苦了自己

小姐姐，这位哥们得罪你了，也不要这么狠吧

让你不赶快回家，小姐姐终于要收拾你了吧

1. 一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”

2. 前几天，生病了没办法去校，医院住了几天，中间有一天，死党给我送饭，给我带了一碗说是自己做的鸡汤，当时超级感动，虽然喝的时候感觉味道怪怪的，于是问他你不是生活白痴么，怎么会熬鸡汤了，再说你在哪儿熬的？舍友说，我在超市买了包鸡汤面，面我吃了，调料给你冲的鸡汤。

3. 喝了点酒，回家想起个段子，便一脚把媳妇从床上踹地下，闭眼自语道:“我可是有老婆的人，你给我滚开！”媳妇嗷的一声扑过来，一手掐着我脖子，一手扇我耳光，嘴里骂道:“让你踢我！让你装醉！让你看段子！让你学段子……”

4. 我妹夫上个月跟我爸借了五千块，今天又包了一个六千块的红包给我爸，说给我爸过年的。我爸刚开始高兴，后来又犯愁，跟我嘀咕：“往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴。那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千！”

5. 上中学的时候有一天上课特别困，趴桌上睡着了，醒来时不知怎么回事发现老师同学都不认识，诧异的环顾四周后问陌生的同桌：“哎…哎…同学，你们是不是走错教室了？”同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我：“刚才校长要去你们班检查，老师打不醒你，跟我们老师一起把你抬到这里来了……”

搞笑段子王：三种蛋的吃饭，哪种更好吃？

三种蛋的吃饭，哪种更好吃？

这就是团建吗？该喝就喝，怎么能玩手机呢？

能不能专业点啊

技术不错，就是脑袋有点不记事

1. 表姐的孩子才三岁，有天我表姐拿着剃刀给他理光头，剃刀有点不给力了，拉的头发有点疼，孩子带着哭腔说:“哎呦妈妈疼！”然后表姐说:“住嘴，再吆喝把你扔出去!”然后他强忍了一会，到后来大概是真疼，忍不下去了，回头跟我表姐说句:“妈妈，跟你商量个事！”表姐说:“说！”然后他说:“要不你还是把我扔出去吧？”

2. 我姐开门一进屋:妈，你炖排骨了啊?我妈:没有，今天炖什么排骨。我在厕所里:咦?!姐，你从我屎里闻出排骨味了啊?!我姐抓狂:你个恶心巴拉的死小子，活腻了啊!接着我姐冲进厕所，对着正在马桶上毫无反击能力的我一顿毒打.....我忘记锁门了!

3. 讲个我们这发生的真事：一个男的找个女的做女朋友，答应给她睡一晚就给买个电动车！男的睡了一天领着去买电动车，让女的上车试一下好骑不，女的骑了一圈说挺好！男的说我试试，然后骑着车就走了，走了......

4. 在做头发，正在上药水，不知道怎么回事，发型师和一个女客人吵起来了，两人你一句我一句地吵了好一会，那女客人忽然冲过来一把拽着我，边往外推边说：你先出去，我让他生意没法做！把我推出去后按动了电子锁，竟然把门给关上了！我顶着一头药水站在门外一脸懵逼…

5. 五年级贪玩逃过一次学，玩到摸黑才回去。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体哪抗的住？多吃点。我说真吃饱了。她叹口气收拾碗筷，又问我：身体抗的住吗？我：嗯。。？然后看到老爸提着个鸡毛掸子霸气登场了……

搞笑段子王：司机，你这厉害了啊！竟然用脚就可以完成换挡！

司机，你这厉害了啊！竟然用脚就可以完成换挡！

大娘，雕像不是用来挠痒的。

孩子，一看我就知道是奶奶带你的，这广场舞跳的！

姑娘，你的电动车是防水的吗？你都不害怕坏了？

你的实力真的很强悍，超越了大部分男生！

出了这样的事故这到底是谁的责任！

1. 上初一的时候，有一天上课班主任在门口叫我，说我哥找我来了。不对啊，我只有一个妹妹，出去才发现是我爸。本着不让班主任失望，说到：哥你咋来了！老爸配合的也天衣无缝说：你妈让我给你送点粮草......

2. 前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

3. 节假日回老家，邻居摸着小明的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”小明妈妈说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”小明大声嚷嚷到：“妈，你咋不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”

4. 有一次媳妇急匆匆的跑过来找我说结婚戒指不小心掉下水道了。我拿着工具箱找了一个晚上都没找到，但是媳妇不依不饶说这是结婚戒指必须找到，我后来实在没办法就答应媳妇重新买一个，卖完新戒指的第二天发现老婆梳妆台上有两个戒指，媳妇说“你买新的后旧的突然奇迹般出现了。”

5. 公司一妹子，业务能力一流，但是几乎每天都迟到，迟到的理由是，享受早餐，老板也是对她没有办法，毕竟她是个人才，但也不能不管，于是专门让她吃小灶，配早餐，特殊待遇，但是好景不长，这几天这妹子又开始迟到了！据说妹子是吃腻了中餐，想让老板给换西餐，俩人现在正僵持不下！！！

搞笑段子王：大妹子，什么事这么急？怎么开着车就要下车啊？

大妹子，什么事这么急？怎么开着车就要下车啊？

哥们，真没想到，你还是一个灵活的胖子

这就是你不在家的时候你家猫过的生活！

山羊：这才是嫁给爱情的模样！

一秒装死大赛，可是你的尾巴出卖了你

两位大哥，你们是比赛还是玩耍

1. 两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”

2. 我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”

3. 早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。一定要加油哟，旁边还画了个爱心。当时我心里一阵感动，心想：有老婆真好，我一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后，半个小时过后，我的车在马路上熄火没油了！！！

4. 今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排相亲，前前后后已经有七八个了。这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，最后，竟然还有我一个哥们的女朋友…

5. 一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

搞笑段子王：太口渴了，有人能教一下妹子吗？吸管一直插不进去

太口渴了，有人能教一下妹子吗？吸管一直插不进去

有趣的灵魂万里挑一，二货妹子欢乐多！

你这跑的有点快啊！连我都没有反应过来！

大姐，需要我的帮忙吗？我可以帮你扛回去

我看着你是真不容易，怎么住在这样的地方！

1. 前女友结婚，新郎官要让我出丑，非要让我上台说两句，我推迟，他坚持，没办法，我就只能硬着头皮，上台说道：这么多年我一事无成，不能怪小露离开我，但今天发生了一件让我很自豪的事，我竟然平白无故的，跟你老婆交往了三年，我上台没讲完就被轰走了。

2. 前段时间刚拿了驾照，开车还不是很熟练。前几天我开车去给客户送货，结果在路上的时候撞到一个小伙子。当时就把我吓坏了，连忙下车问道：小伙子，你没有事吧？真对不起，都是我的错。谁知道小伙子一脸无奈的说：大哥，不是你的错，其实你在三百米之外我就看到了，可我没我没来得及跳下河。我：……

3. 人生最难面对的就是生死离别的时刻。朋友的父亲突发脑溢血，只能勉强靠呼吸机来维持生命机能。家人劝朋友还是拔管让其父亲早离开，不遭罪也不耗钱。可毕竟是他的父亲啊！虽然从小离异没怎么联系，但那份亲情血脉是割舍不断的。朋友拿不定主意，把我约出来商量，老话说得好，当局者迷旁观者清，我三下五除二就以剪刀锤子布，把朋友父亲拔管的事给搞定了。

4. 晚饭后去广场溜达，，突然从后面窜出一只二哈拦住我我的去路，对我各种卖萌，还躺地上打滚，拽我裤子，给我吓的不敢动了。这时旁边走过来一个人说：“对不起，我这狗有点傻，天天认错人，只看到身形差不多的就以为是我。“看着狗主人二百斤的背形，我想问问，我哪儿就跟你差不多了......

5. 老公跟发现新大陆似的，凑上来说道：“老婆，你看，黑海恐怖吧，九千多米深！”赶上我周期性烦躁，忍不住杠一句：“有区别吗？两米深的水就能淹死我，剩下那几千米都是多余的！”

搞笑段子王：这么小的迷你西瓜，里面应该是熟透了

这么小的迷你西瓜，里面应该是熟透了

哥俩好啊，五魁首啊，六六六啊，原来是女汉子

即便把狗子们的嘴用胶带缠住，家里也不会安生的！因为它们还有爪子，特别是二哈

这种情况下，应该配什么音乐呢？

教大家一道名菜，它的名字叫花开富贵

小子你这球技厉害了，用筷子都比我用手用得好

1. 最近我家楼下新开了一家火锅店，不知道为什么，自从去了一次后，老婆就经常念着想去。晚上我就带着老婆去吃火锅，吃完我就问服务员：你们是不是加壳了？服务员义正言辞的说：我们是正规火锅店，绝对没有。我吼道：我说什么来着，你听见了吧？不是上瘾，是你太馋！

2. 老婆是川妹子，特喜欢吃辣，我天天跟着她吃火锅串串。最近上火了，牙肉肿痛的厉害，连吃饭都成问题。突然想起一哥们之前也这样过，用了一种偏方第二天就好了。于是打电话请教：“我牙肉肿痛很厉害，要怎样才能尽快消肿？”那哥们忙说：“喝白兰地吧，没错的，以毒攻毒，很快就能消肿。我都是用这方法治好的。”事实证明我错了，我不该问一个酒鬼的！

3. 昨晚吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮，另一桌一哥们对她有意思，表现很热情，一会喊服务员：去，这盘螃蟹给我老妹加了。一会又喊服务员：去，这盘基围虾给我老妹加了。这盘海螺，这盘虾爬子……妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说：咱都是东北那嘎的，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊？

4. 嫂子为了鼓励小侄女从小养成爱干净的习惯，跟她说洗她自己一双袜子一块钱，一个小内裤两块钱。听到给钱，小丫头干的可带劲了，每天都是自己洗袜子内裤。周末午睡我醒了去厕所，，推开门被眼前一切惊呆了，全家人除了身上穿的其余的全被她摁水里了，满满的一大盆。然后小丫头跟嫂子要钱，嫂子挤出点笑说：“这个还是AA制吧。”

5. 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。

搞笑段子王：孩子，这位阿姨怎么得罪你了，怎么一见她就不高兴了

孩子，这位阿姨得罪你了吗？怎么一见她就不高兴了呢？

意外了，妹子竟然还有这个技能

刚做厨师，第一次做鱼汤，接下来是什么步骤？

新娘新郎，你们的表演的也太逼真了

汪仔，你真的太可爱了吧

1. 在哥们家吃饭，忽然停电了。哥们说：“我去买蜡烛。” 当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。” 他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？” 我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

2. 我们大人总是不让外甥女吃糖和巧克力。一天，她从我包里翻出一块巧克力，躲在门后偷吃了，然后出来冲着我咧嘴一笑，说，小舅妈，我没吃巧克力！可是孩子，你让我怎么相信，你那一口小白牙咋都变成小黑牙了？

3. 大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，想看看问题出在哪了。过了一会儿，老爸说：“算了，还是叫修空调的人来吧！”修空调的人来了之后，大怒发起飙来：“这么热的天，你叫我来就是为了让我帮你换遥控器的电池吗？”不知是热的还是别的原因，汗珠顺着老爸的脸颊往下淌。

4. 小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”哈哈!

5. 农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？”“20分。”孩子垂头丧气地答道。老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”

搞笑段子王：如果这不是眼睛保健操，那就是舒经活络操

如果这不是眼睛保健操，那就是舒经活络操

两次差毫米就撞到，可能是一个高手。

自从发现了这个操作后，带宝宝就轻松多了。不但宝宝玩的开心，我也非常的省心啊。

吵着要买的鞋子终于给我买了，我太兴奋了！

气球的制作过程，美啊，纯纯的化学油漆

来吧，偶遇吧！晚上出来一定会被打残的！

1. 带老家来的亲戚去商场，车停地库。亲戚感慨的说这车库太大，我都绕晕了，你也仔细记一下，等会别找不到车。我矜持的说：还好啦，我们都习惯了。回来时，果真找不到，急的我满头大汗，差点报警，后来还是亲戚的一句话提醒了我：你是不是记错楼层了？

2. 一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗?”服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”

3. 今天老弟去相亲，我带着口罩全程跟踪，主要是放心不下呀。到那之后俩人相谈甚欢，我也觉得女孩看起来不错，这时候俩人去了公园漫步，突然姑娘崴了脚，老弟顺手兜里掏出来一瓶云南白药，女孩一愣：这是啥？老弟也一愣：白药啊！女孩气愤的站起来走了：没想到你是这样的人！我赶紧跑过去拉着老弟就走：别想了，这姑娘是老司机，你拿不住的！

4. 晚上老婆小美穿上它白天新买的大衣去参加同学聚会，途中老婆发短信给小明：“亲爱的老公，聚会好无聊，你打电话给我叫我回家。”小明甜蜜的打过去，老婆大声说：“你催什么催，赶快把地拖了，把衣服洗了，再倒一杯白开水等我回来喝！”

5. 第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤。表弟也特别懂事，一个劲的劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚……我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我争取今年就把婚礼给办了！

搞笑段子王：花了一块钱，做了两个小时的船！

花了一块钱，做了两个小时的船！

喝酒要本着公平公正的原则

交了一群不靠谱的损友

这摩托车骑的怎么跟自行车一样的啊

你们两个是要干嘛！！

1. 表哥跟表嫂闹离婚，他说表嫂现在胖的都走不动路了，他一个经理，带出去实在丢人！大舅知道以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就开始揍，边揍边说:“当年小茹没嫁给你的时候不到一百斤！多水灵的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌弃你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪儿放！”

2. 打球的时候不小心摔倒在地，挺严重的，去了医院。检查完护士说：叫妈妈。我一脸懵，这是什么情况？护士又说：叫妈妈！我继续胡思乱想，这时，她不耐烦的瞪了我一眼，我只好叫了一声妈妈。然后护士哈哈大笑：我是问你脚麻吗？

3. 回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一根。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了，让他把在家里抽烟的事给混过去了。

4. 夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了。”我激灵一下，然后一点都不困了。

5. 小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”哈哈!

搞笑段子王：哥们，碰到修车的地方，记得去安装一个挡泥瓦吧！

哥们，碰到修车的地方，记得去安装一个挡泥瓦吧！

街上遇到的，我估计是个女司机，赶快打电话求救吧！

我就是想知道风从何而来，挺凉快的！

这新郎被整的够惨，这还怎么举行仪式！

兄弟，你这样玩女朋友，下场肯定是很惨的！

大哥，这么改装，恐怕只能晚上开了吧

1. 今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

2. 人生最难面对的就是生死离别的时刻。朋友的父亲突发脑溢血，只能勉强靠呼吸机来维持生命机能。家人劝朋友还是拔管让其父亲早离开，不遭罪也不耗钱。可毕竟是他的父亲啊！虽然从小离异没怎么联系，但那份亲情血脉是割舍不断的。朋友拿不定主意，把我约出来商量，老话说得好，当局者迷旁观者清，我三下五除二就以剪刀锤子布，把朋友父亲拔管的事给搞定了。

3. 和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下“老婆你真美！”之类的，结果这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！

4. 走路时不小心碰到个大妈，第一时间没有说对不起，结果大妈指着我鼻子说：“你这人怎么这样啊，还戴个眼镜，一点素质都没！”我怒道：“你以为这还是几十年前啊，戴个眼镜就是知识份子了？”大妈直接懵圈了！

5. 大表哥在高速公路收费站工作，想让我一起去上班，告诉我每天收收钱，不累，待遇还可以。一个月下来，终于今天我忍不住了，发火了问他：你特么不是说好收费就可以了，现在怎么拼命叫我去跑业务，推广办ETC，还给我下达指标。