搞笑图片集：你所知的最燃脂的运动是什么？
我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。
插播一条搞笑段子：有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥?阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀!刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗?...
果然是最快的。
插播一条搞笑段子：顾客甲：你辣椒辣不辣啊?小贩：保管辣放心吧!甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客乙：你辣椒辣不辣啊?小贩：不辣放心吧!乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客丙：你辣椒辣不辣啊?小贩：不知道…丙：自己东西不知道，精神病。小贩：……
哎哎哎咋韧性这么好呢
插播一条搞笑段子：每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声，那天突发奇想推开窗喊了一声，你弹得真好!幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿，一个五大三粗的爷们声响起： 谢谢啦....
等什么呢，登基吧
插播一条搞笑段子：女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵?老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。
可以说是相当厉害了
插播一条搞笑段子：初中那会儿，偶第一次来例假，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的!下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆!”
长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上
插播一条搞笑段子：不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来!巨难受! 上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!...
活的不如一只狗子，确定你是亲生的?
老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：
1.相亲时，屌丝问女神：“额，你喜欢什么样的的男生呢?” 女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!” 屌丝一听立马慌了，一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适!"
2.最近失恋了，简直是太悲剧了，大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便!
3.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修啊……
4.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。
5.上帝问:你有什么愿望?某人说:“请给我九条命”愿望实现了。 某天，他想试着死一次，反正有九条命，于是他选择去臥轨。结果一辆火车开过，他死了!到了天堂，他质问上帝:“不是说我有九条命吗?怎么还会死?”上帝答:因为那列火车有10节车厢。
6.今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢?我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……
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