搞笑图片集：又是一年女神节各路英雄脑洞大开再战江湖
我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，女神节祝看此文的女性同胞青春永驻，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。
插播一条搞笑段子：在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊?还没吃完呢，等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了…我足足想了十秒钟才反应过来….
又是一年女神节，值此佳节，骑个这样的车出去收一波可能效果不错哦
插播一条搞笑段子：最近玩游戏睡的有点晚，黑眼圈出来了，我就买了一支眼霜，涂了几天效果还不错，黑眼圈没了，皮肤还白里透红，今天表妹来找我玩，她悄悄地跟我说:“姐，眼霜给我用用呗，我想涂嘴唇上试试怎么样!”“ 咦，等等，你说是涂哪?”
又是一年女神节，各路英雄好汉都纷纷出手了
插播一条搞笑段子：一天，一个和尚去超市装了一购物车的吃的，结账时，收银员问现金还是刷卡，施主我是化缘的… 收银员默默的拿出棍子说…那我给你打个三七折还是九五折好呢?然后和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒，中华烟，飘柔洗头膏放下就走了。
各大高校都要疯一批。。
插播一条搞笑段子：儿子对父亲说:“爸爸，我身边的同学都可有钱了，他们总爱炫耀，我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”“狍子”若有所思，“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎，人活一世不该看重自己没有的东西，要明白自己有什么。”“不，我是告诉你咱家连个厕所都没有，你炫耀啥子?”
果然有土木系的特色，不过说真的土木工程有女生吗?
插播一条搞笑段子：在夜深人静，伸手不见五指的夜里，最想做的事情是伴鬼吓唬人。在一条深巷子里，有几个喝醉的人，一边走着一边在吹牛皮，突然披着白色床单的我，出现在他们面前。结果我悲剧了，他们边打边说:趁黑无常不在，好好收拾这个白无常。
你们想怎么理解就怎么理解吧。。已经管不住了
插播一条搞笑段子：和家里闹翻，去兄弟家借住，仅一张床，共睡，兄弟说没事自己玩电脑，一日其上班去，电脑中发现gay片无数。我现在考虑要不跟家里认个错……
只有这一天，你们的脑洞都会无限大吧。。
看来已经挡不住你们了，这个学校是被横幅给占领了
这小嘴儿甜的。。
化工系的龟才，这操作我打10分
你妈说的对。。
老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：
1.小明最近夜不能寐，做生意又赔了两百万，他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错，于是找到一个风水先生，先生掐指一算：你是祖坟不好，另外也该重新修缮一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了坟上，小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本，一开心又给了小明五百万。
2.记得上高中时，我长得很高很瘦，每次去食堂打饭，有一个食堂阿姨都给我特别多的饭菜，还对我说：“年轻人，吃多点，补充营养才能长个子。”慢慢地，我体重增加了，脸也变圆润起来，顿时对食堂阿姨感激涕零，差点就要认她做干妈了!直到有一天，一个胖胖的女生(大概150斤)蹦蹦跳跳地跑到我面前，食堂阿姨一脸慈祥微笑地向我介绍说，这是她宝贝女儿时，瞬间我觉得这个世界不是那么美好了……
3. 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。 猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。 猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪”。
4.记得很小时候，每次爸爸去赶集时，我都要吵着要跟去，爸爸无奈只好带上我。很快我走累了，就让爸爸抱我，抱了会爸爸觉得累人，于是灵机一动就买了个袋子，把我装进袋子里，让我把头露出来，爸爸用手提着。当时呆在袋子里摇摇晃晃的我还觉得甚是好玩，露出头来笑嘻嘻地看周围热闹的人群! 爸爸在水果摊买了几斤香蕉，付了钱，提起我，顺手剥了一个香蕉吃了起来，然后把香蕉皮连带我“咣当”的一声，就扔进了街道边的垃圾桶里，然后爸爸慢慢地消失在熙熙攘攘的人群里…… 现在想想，要不是当时我哭声大，已走出十米开外的爸爸，绝对不会着急地跑回来，把我从垃圾桶里捡起来的……
5.有个女同学，她说出差到我住的城市，然后给我打电话，让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友，理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了，我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我，是不是，你想收我房租呀?”
6、有些人的生活是：拼命考上学校然后不想去上课，疯狂面试然后不想上班，买房子然后没钱吃饭，谈恋爱然后想自由，努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是，不断给自己挖坑。
7、同事说她老公有一手绝活儿：看一眼别人就能猜出来你的体重。我还真不信，刚好昨天下班在公司门口遇到他们两口子。就让她老公猜我有多重。他看了我一眼，报了个数字，我惊呆了：居然和我体重相差无几!“你是个营养师吗?怎么对体重猜得这么准?”我惊奇地问。他淡定的回答：“不是，我是个做小生意的，经常下乡收购生猪。估错了就要亏本。”
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