妹纸们自拍的时候一定要注意身边的环境！看大叔的表情，一脸嫌弃
昨天和女网友见面，她带了一女的俩男的，我把他们带到一家餐厅，点菜的都是贵的，吃到一半的时候我上了趟厕所，出来以后到吧台又给他们点了两瓶茅台，我要了条软中华就回家去了，到家的时候手机有54个未接，你们说那女的是不是看上我了?
妹纸们自拍的时候一定要注意身边的环境！看大叔的表情，一脸嫌弃！
公司组织了一个五天四夜的封闭式培训，不能带手机，电脑类。除了上厕所，连睡觉都有监控!劳资不习惯，每天晚上睡不着，睡不着的时候我就喜欢盯着那个摄像头自言自语……昨天第三天，公司让我提前回来了，说我的梦游症太严重…
这个灯不错，哪儿买的？（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿！）
今天我问女同事：“为什么你们女生都喜欢油腔滑调的男人，而不喜欢我这种憨厚的男人呢?”女同事：“因为你不解风情，”我：“我哪里不解风情了?”女同事：“那你今晚来我家我和你仔细说说，”我：“不行，你现在就给我把话说清楚了!”
哥们你这是要把自己发配到哪儿啊？
一分钟，蜜蜂完成了花的授粉于夜与风悄然离去。 一分钟，毛毛虫破茧成蝶，完美转身 一分钟，我踏雪寻梅，纵使枉然，我亦独欢………… 老婆：你给老娘说人话。 我：对不起，老婆我又早泄了………
原本是打算逃出去玩的
今天,我家灯泡坏了，于是我关掉开关在屋里换灯泡，就在这时， 我老婆进了屋,然后说,:“你这黑咕隆咚的找东西,能看见什么啊,我给你开灯了啊.”! 说完,她就的就按了开关……
开座谈会神马的就在这吧
刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了!”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑!不是让你拿东西快跑吗?”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了…
老板，你赢了。。。
老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?” 小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?” 老师:“你脑子里有那么多水吗?” 小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”
我们村的营业厅，我又相信爱情了
在奶茶店上班﹉刚刚进来一对情侣，兴许是第一次恋爱，互相之间多少都有点害羞。。点完奶茶后，男孩指了指他对面墙上wifi图标，对女生说:“这里有WiFi的!”女生经提醒也注意到了店里的WiFi，顿时俩人如发现新大陆似的，兴高采烈地掏出手机开始连接WiFi，然后就是各自玩着手机，彼此半天都不搭话。还是我实在看不过去了，默默把WiFi关了～～～骚年，我只能帮你到这里啦!
一个老外在网上买的床单。。。
李白逃课来到小溪边，看见一个老婆婆拿着一个铁棒在磨。李白好奇的问：“老奶奶，你拿铁棒是什么意思?” 老奶奶回答说：“意思就是我拿铁特别棒，但是摩卡就一般了…”
一张图告诉你为什么撑杆跳MM都是平胸
又是一位勤俭节约的好同志
这车肯定有一段痛苦的经历
这个头盔好霸气！
真的很像啊！
总是有莫名的动物偷吃玉米，于是爷爷就做了这东西
大树下面好乘凉
大烟鬼有木有
老公给我削的香瓜，雷死了
好可爱的山寨妹子
康乃馨冰糖雪梨，看了半天才认出来
真的是在推火车啊
买车的时候送的，广告无处不在啊
段子时间：
过河
小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深？
小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！”
这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深？
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不？”
目的
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
愿望
一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”
小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。
小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。
小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”
追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”
排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
励志
一件很励志的事：以前有个男同学，喜欢一个女同学。
男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
后来他终于敢对女孩表白了，女孩说：“你瘦了我也不喜欢你。”
努力
女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。
当时我就呵呵了，我研究生我会没工作？
转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。
强迫
看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。
然后我照做被对方报警抓了起来。
道歉
在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。
孩子头一偏：“阿姨好丑！”
大婶啪的给小孩了一巴掌：“跟阿姨道歉！怎么这么说话呢？”
孩子哭着说道：“阿姨你真漂亮！”
大婶又一巴掌：“让你道歉！谁让你撒谎了？”
分配
夫妻俩去法院离婚。法官：“你们有3个小孩，准备怎么分？”
两人讨论了很久，老公：“这样好了，我们明年再生一个再来。”
9个月后，太太产下了一对双胞胎。
赝品
半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。
今天闲聊时，老板指着茶壶说：“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
碰瓷
走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。
尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。
几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！”
自动
突然想到，车辆有了自动驾驶功能后，即使尸体坐在驾驶位上也能行驶。
利用这一点，可以伪造死亡时间和死亡地点。
体验
据说不会砍价的人都有类似以下的体验：
“这个多少钱？”
“100块。”
“50吧？”
“行！”
梦想
“一旦有人跟你谈梦想，你的警戒度就必须直接进入战争状态”
始终认为，这话应该写进从业守则第一条。
形容
一个肛肠科医生的日常所见，可以用“五花八门”来形容。
快递
去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安小王叹着气跟同事说：“冬天来了，风景就是不美了。”
我不由得暗暗称赞他的品位。只听他接着说道：“你看看这监控里，都没有女生穿着内衣到走廊扔垃圾了。”
悲剧
哥们：“我和女友分手了。”
我问：“为什么？”
哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”
我问：“那又怎么了？”
哥们：“喊的是前女友的名字...”
介绍
女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”
到了地方，女友手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿！）
选择
只有5块钱哦，你会怎么选择？
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