游戏玩家的最高配置 玩游戏的你达到了吗？
家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥，这是背景，不割。昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，刷，一下跑到电线杆后面，我日，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我插！掉下水道了。。。是谁把盖偷了，你出来我保证不打死你。。。
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小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？母鸡说：大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
总有眼尖的同学的（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿！）
青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又微笑着拿出一百根筷子，青年抢过来，费很大劲全部拗断了; 禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
现在的妹子真任性，就喜欢坐在那里玩手机
姥姥家养猪，今天帮姥爷去给猪喂食发现粪坑堵住了，都溢出来了，搞得到处臭气熏天。这时姥爷不慌不忙的打了一个电话。没一会就来了三个小姑娘，我问姥爷叫三个小姑娘能干嘛?姥爷笑笑没说话
为了吃..这种眼神都来了…
陪女友第一次去她家…… 到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作?” 我:“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友:“爸，他是我们公司副总!” 她爸:“今天你们怎么过来的?” 我:“打车过来的。” 女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。” 她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们?…” 女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧!以后的问题我来解决。”
请假一天回教室看到学霸的桌子…
同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以，但是不要对我有什么企图啊。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点。
No zuo no die
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
真的好累！
又见P图大神
师徒四人刚取完经回来么？
勤俭持家的阿姨
这是用生命在拉…
天将降大任于斯人也
等等.让我理一理
后面大爷表情亮了
一百元买来的,求高手鉴定真假
男人去婴儿店买东西都会做的事情
还是算了…
这是有多大的仇?
面的小孩子,你是来卖萌的吗?
这…样遮挡。。号牌？？
这就是差别
弯腰遇到爱
敬业的摄影师
战斗民族的苹果
说多了都是泪
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大哥你在拍什么?”刚刚有只豹,现在不知去哪了”
有这样的班主任伤不起
段子时间：
1、老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员：“先生，您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我特么不是继父，也不是岳父，我是，我是父亲！”工作人员就在申请表格上打钩了，一次付清。
2、终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
3、电话响了，我一接，对方是个男的说话：“宝贝，睡了吗？我想你了！” 原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！” 然后，然后电话响了一晚我就不接了。
4、课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明：“用针把脑袋扎个洞让水流出来，那样我就可以漂起来了。”老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？”老师：“滚！”
5、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：“是不是又和人打架了？”我：“没有，这是天打的，”我妈：“你杂不说是雷劈的？”
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