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幼稚园老大

发布时间:02-09 15:06  标签:

某娱乐新闻杂志社招聘记者

某娱乐新闻杂志社招聘记者,薪资优厚,应聘者如云,其中不乏学士硕士。先是笔试,因报名应聘者多,而杂志社又只招聘一名记者,试题自然高深,一场笔试下来,大多数人被淘汰出局,最后只剩下三个人。
接下来是老总面试。
地点在老总气势宏大的办公室。
第一个人走进老总办公室,在为应聘者专设的座位上坐下。老总问:“一只老鹰飞到养鸡场,你如何写这个新闻?”
应聘者应答道:“养鸡场众员工齐心协力赶跑老鹰......”
老总摇摇头:“这样写太俗套了。”
老总挥挥手,应聘者满脸沮丧地走出去。第二个应聘者很自信地走进来,老总还是问的同一个问题。他想了一想,应答道:“生态工程就是好,难得一见的老鹰频现了......”
老总说:“这样写新闻有爆炸性吗?作为一名记者,尤其是作为一名娱乐新闻杂志社记者,除了应具备较高的理论修养之外,还要具备超乎寻常的想像能力。如此,才能写出对读者眼球产生巨大吸引力的新闻,为杂志社创造效益。你虽优秀,但不具备这种能力,你落聘了,请走吧!”
剩下的最后一个应聘者进来。老总的提问仍然一成没变。这位应聘者思索了一阵儿,答道:“老鹰飞临养鸡场,数万只鸡齐吓死!”
老总激动地站起来,走到应聘者面前,一把握住应聘者的手,感慨地说:“人才啊人才!我们需要的就是先生你这样的人才!”
这位“先生”应聘成功,果然不负老总的褒奖。某次,一位世界级外国足球明星访问本市,许多记者前去采访,“先生”也在其列。足球明星刚下飞机,记者们立即涌上前去采访。
这位足球明星绯闻名世,很多记者想寻点花边新闻,于是其中有位刁钻之人提问:“明星先生,您此次访问本市,会光临夜总会吗?会还是不会?”
提问者便是“先生”。他明白,足球明星不会回答“不会”,因为这样回答显得笨拙苍白,更不会回答“会”,他在等待第三种回答。
足球明星曾访问过世界很多地方,接受过无数采访,有过被记者们弄得焦头烂额的经历,深知记者们言辞陷阱的厉害,对记者提出敏感问题,他在总结经验教训之后一直采取的策略是,不直接回答问题,而根据对方提出的问题,寻其破绽,给对方出难题,反戈一击。于是他说:“贵市是你们的家,是一个不容许色情服务,不容许色情业存在,注重社会公德与国际形象的都市。”接着,他反问“先生”道:“贵市---你们自己的家,如此高尚体面。请问,这里有小姐吗?”
“先生”笑而不语,礼节性地对足球明星鞠了一躬,说了一声“谢谢”,便退至人群之后。
明星不愿多谈,分开人群,径直上了迎接他的专车,绝尘而去。
想采花边新闻的记者们一无所获,垂头丧气地散去。“先生”却成竹在胸地回到杂志社。
不几日,杂志登载了他的采访文章,标题是---“明星来访 下机即问: 这里有小姐吗”
都市的人们大为好奇,杂志被一抢而空。



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这故事信息量比较大呀

那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!

于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”

我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”

结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

买一送一了啊

媒人:五万,只要给钱,姑娘立马过来,而且买一送一!
哥:啊,还有这好事?真的送一?
媒人:当然了,现在付钱,现在就可以送到位!
哥一听,立马付钱……
媒人掏出手机:钱到位了,赶紧过来吧!
不一会,一个姑娘过来了。哥一看:怎么就一个?不说好的,送一呢?
媒人:送一了啊!
哥:在哪呢?
媒人一指姑娘的肚子:在这里面啊!
哥:尼玛……

我娶老婆是一个人的事

1、租房子住,两年搬了五次家。奇怪的是,每次搬家不久,原来住在隔壁的老王也搬了过来。我就搞不懂了,难道真的有巧合这种事?如果没有的话,又会是谁把我家的新地址告诉老王的呢?

2、凤姐化了妆后去相亲,男孩一眼就认出来是凤姐,转身就跑了。凤姐生气地骂道:化妆师,你也太不负责了!

3、别人娶老婆都是两大家子人的事,轰轰烈烈热热闹闹。我娶老婆是一个人的事,下单、等待、收货……



现在是老员工

好久不见的同学见面,哥:兄弟现在混得不错吧?
同学:唉,当初我就是一个小员工。什么错不错的,现在已经是老……
话还没说完,哥忙打断:兄弟,不用说了,就知道你有出息。
同学:尼玛,我有啥出息啊,现在是老员工!

骨瘦如柴 脸色苍白

曾经有种爱叫做无节操的爱。

曾经有种帅叫做你长得像柯震东。

当时就有这么一种无节操的爱落在了我的身上,以前跟女生视频,女孩经常会说:“哇哦,你长得好像柯震东哦。”

我听到这句话就会特别的开心,然后就默默地给女孩充值Q币。

过了一年,长期窝在家里,没事就看快播,心理都不自信了,对自己容貌也不自信了,我就再次和女生视频。

女生接着对我说道:“哇哦,你长得好像柯震东哦。”

我惊讶的指着自己的黑眼圈道:“还是那么帅么?”

女生摇了摇头道:“跟抽了大烟一样,骨瘦如柴,脸色苍白啊。”

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