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你丫头延续了你的香火
老公：老婆，二孩政策出台了，我们再生一个？
老婆：不生，要生你生！
老公：咱就一个丫头，俺家的香火要是断在我手里，我对不起列祖列宗啊！
老婆：谁说断了香火的，你来看。说着拉着老公去女儿房间。
老公：看什么啊？
老婆指了指叼着烟的女儿：你看，你丫头延续了你的香火！
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人生在世“吃穿”二字
儿子一到家第一句话就是：老爸，我妈呢？
老爸：尼玛，整天就知道你妈，你眼里有我吗？告诉你，我可是一家之主。
儿子：哦，老爸，我的生活费呢？
老爸：钱的事别问我！
儿子：你不一家之主吗？要钱没有，问你有什么用？
老爸：你吃什么？你穿的衣服在哪，这些问我啊！
儿子：切，这些就是你说的大事？
老爸：咋的？人生在世“吃穿”二字，这还不是大事！
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精彩幽默短句子6连发
1、有一种集体性的工作，不用动脑筋，不用费体力，把手机调成静音，玩玩QQ，聊聊微信，看看新闻，中途还可以上上厕所，有时还有额外的补贴费，到了时间就可以下班，这种工作叫开会。
2、感觉自己越来越懒了，以前和老婆啪啪啪的时候要半个小时，现在几秒钟就完事不想动了，唉，怎么办？向可以称为神的求助啊！
3、在北京找人真是很辛苦，打他电话他说在附近，大声地叫他也听到了他回答的声音，就是不见他的人影。
4、中国股市实行溶断机制提前休市，真可谓用心良苦，好处多多。其中一个好处就是大家有更多的时间思考这样一个问题：要不要跳楼？
5、想贷款10万元买车，工作人员问我有资产作抵押吗？我一听肺都气炸了，MD，老子有资产还用的着贷款吗？
6、一说到英雄就会想到武松，一说到绿帽子就会想到武大郎，其实，最大的绿帽子是中国股市，伤了多少男人的心？
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像皇帝的新装一样的绿帽子
男人急匆匆地回家，看见女人就问：“邻居说有人送了一顶很大的绿帽子给我戴，是真的吗，现在在哪里呢？”
女人先是一惊，是不是这二货知道了什么呀！然后冷静下来，笑着说：“是啊！不过这东西像皇帝的新装一样，聪明的人才能看的见，愚蠢的人看不见。别人能送这东西给你，而你不会送这东西给别人，说明你是愚蠢的人，你就看不见了。”
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秦始皇为什么要焚书？
导游：“各位游客，这里就是秦始皇焚书坑儒纪念处！”
孙子：“奶奶，秦始皇为什么要焚书？”
奶奶：“这还不简单，谁高考完还留着书！”
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不能哭一哭就会变丑了
哥嫂出去了，叫我给他们带小侄女，尼玛还真难带，动不动就哭。
只好跟她说：小丫头，不能哭，一哭就会变丑了，长大没有人要了。
小侄女：哦，姑姑，我知道了。
你知道什么啊？
姑姑，你小时候一定哭多了，所以现在又丑又老，都快三十了，也没有人要……
尼玛……
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车上有一股烤肉的味道
甲：昨天要去医院，不认识路，正巧遇见一救护车，于是开车跟着它，心想这样子肯定能到医院。
乙：没错啊！
甲：谁料这救护车是到火灾现场救人的，而且伤者太多，丫的哥这车直接被警察征用了。
乙：难怪你车上有一股烤肉的味道。
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群主原来也能这么高大上
大龄剩女是全家的一个心病，这天奶奶托人给她介绍了个对象
剩女：“奶奶，他是做什么的？”
奶奶：“听说，手下有几十号上百号人呢，他不让谁说话，谁就不说话！”
剩女：“原来是个领导啊！”
奶奶：“好像是，说是什么群主”
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当然是干那种让人很爽的事
八戒问悟空：“猴哥，平时很少看你用金箍棒啊，你不打妖怪时一般用它做什么？”
悟空：“嘿嘿，当然是干那种让人很爽的事！”
八戒鄙视道：“难怪你不喜欢女人，原来喜欢自爆啊，也亏得你有金刚不败之身，不然菊花早残了！”
悟空揪住他耳朵道：“尼玛龌龊人龌龊心思，我说的是挖耳朵！！！”
