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怎么发现老婆出轨的?
我要跟我老婆离。
啊?为啥?
我才发现她出轨啦。
你咋发现的?
还不是因为衣柜么?
奸夫躲在你家衣柜里被你发现了?
哦,不,是我躲在邻居老王家衣柜里的时候发现了她丢失的内裤……
我擦……
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我要跟我老婆离。
啊?为啥?
我才发现她出轨啦。
你咋发现的?
还不是因为衣柜么?
奸夫躲在你家衣柜里被你发现了?
哦,不,是我躲在邻居老王家衣柜里的时候发现了她丢失的内裤……
我擦……
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“因老婆生孩子,特招聘一名挤奶工!”大壮贴了一张招聘启事。第二天,一青年来应聘。“你有工作经验?”大壮问,青年信心十足:“当然,我经过专业培训,有证书的!保证手到奶来!”大壮不相信:“这还用证书?拿来我看看!”青年摸出来,‘催乳师!’大壮苦笑了:“我家的几头奶牛不用催,得挤!”青年尴尬的笑了:“我还以为是你老婆的奶···”
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昆虫界召开创业大会,蜘蛛说:“我要发挥特长,准备开个网巴。”
蚊子也想自己创业,它想模仿蜘蛛开一个巴,于是,它请教蜘蛛。
蜘蛛说:“你善于咬人,人被咬了会痒,你可开一个氧(痒)巴。”
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朋友一直追求一个女孩没有结果,我就对朋友说道:“追女孩一定要厚脸皮,不然是不可能追上的。”
朋友听到后,恍然大悟,跑到了女生家里。
第二天,我对朋友说道:“咋样,有效果么。”
朋友说道:“我昨天按你说的,跑到了女孩的家里面,赖着不走,她不接受我,我就不走,结果被轰了出来。”
我破口大骂道:“你这个语文水平啊,厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”
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今天因为感冒一直没有痊愈,所以我去医院挂盐水,给我打针的是一个二十来岁的女孩。
扎了一次没扎进去,扎了第二次还是没进去,我看妹子一脸迷迷糊糊的,显然是夜生活太丰富。
我无奈,大叫一声:“三分。”
妹子快速说道:“抢地主。”
妹子和我对视了一眼,我了解了她的心事,她也精神了许多,一下扎入我的血管,我嘿嘿一笑道:“让你精神一下还挺考验智商的。”
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1、
女孩拒绝了男孩的求爱,男孩一气之下掏出小刀,在女孩衬衫上戳了个洞。女孩见状,惊恐地问:“你这是干吗?”
男孩闻听,又立马在自己的衬衫上戳了个洞,并无可奈何地应道:“我和你既然成不了夫妻,那就成两口子吧!”
2、
甲:同一所大学里毕业的学生,为啥有的功成名就,而有的一事无成呢?
乙:就像同一个鸡屁眼里下的蛋蛋,有的能孵出小鸡,而有的则成了臭鸡蛋。
3、
老婆:我咋一直都感觉自己年轻漂亮呢?
老公:你离开老年公寓,换个单位就没有这感觉了!
老婆:尼玛!
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小明结婚后性能力有点问题,小明媳妇一天到晚冷嘲热讽闹离婚。
小明急了:“古代妇女都讲究从一而终,哪有你这样因为件小事就天天闹离婚的。”
小明媳妇不屑地:“你要能把那个一字竖起来,我就从一而终。”
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公交车上,两个小学生。女孩问,你为什么不把你爸有情人的事,告诉你妈?
男孩说,要是告诉我妈,我爸就不会给我零花钱。没有零花钱,你还会喜欢我吗?