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11月29日内涵段子精选系列TOP5
高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
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11月27日内涵段子精选系列TOP5
一百块钱都不给我，我抢劫你什么，我是抢劫的人吗？一毛钱都不给我！一百块都不给我！你不丢人，我不丢人，把我甩到这里干什么？臭不要脸还在笑，发生关系还在笑。大老远的把我骗过来，把我玩了，还在笑，你笑个毛啊，一百块钱都不给我，没见过这么恶心的人。
老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你……你……！
丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……我也是为了保险。”
小侄子：叔叔，给我点零花钱……
为了考验一下他，于是拿出一把钞票，摊开，五块、十块、二十、五十……现在你选择一下，选哪张？
小侄子一把把摊着的钱全部拿走了……
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11月24日内涵段子精选系列TOP5
今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。
尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！
老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。
有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？
我说你怎么知道的！
他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!
晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。
突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。
接着。。。他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”
男：“那你为什么发脾气？”
女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”
男：#^%$#$%
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11月23日内涵段子精选系列TOP5
每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩 身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂
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11月21日内涵段子精选系列top5
一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！
儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”
今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。
女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”
女儿：妈，这是考试卷子，90分。
妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。
女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。
妈妈。。。
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11月19日内涵段子精选系列top5
某人：你们以为双十一过去就结束了吗，其实双十一只是开始，等过几天你们老婆收到衣服的时候，她们会发现新买的衣服和以前的裤子鞋子都不搭，到时候她们还要买新的裤子，鞋子，包包，打底衫，围巾，帽子，皮带，内衣，别问我怎么知道的。
有些理工男，带着女孩子去看星际穿越，自以为大谈虫洞的原理、剖析黑洞的成因，女孩子就会刮目相看。大错特错！没有几个女生听得进这些鬼！你们忘了看电影的初心了吗？正确做法是，在影片结束后，看着女孩的眼睛，说：“原来，宇宙的终极答案，是爱啊。”
最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
打车时候扫了一眼价格不禁叫了出来：“什么！103.9？！”司机特别无奈地说：“大哥……那是广播啊，旁边那个才是价格……”说完指了指旁边的示价器上的147.5。
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11月18日内涵段子精选系列top5
老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！
晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着。。。他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。
小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？
我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!
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11月15日内涵段子精选系列top5
本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。
下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。
晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”
老妈：“那耳光吃不吃？”
不说了，低头吃饭。。。
老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”
“不敢不敢。”
二十万没了。
“寂寞和孤独的区别是什么？”
“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
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11月14日内涵段子精选系列top5
“哥们，我已经很小心但是女朋友还是怀上了，我想，想借点钱去做人流。”
“2000够吗？”
“够了，谢谢你。”
“不客气，应该的！”
读书时有一同学屁放得相当流弊，任何时间任何地点，收发自如。周末下午，我们几个一起出去，这二货突然一个跳跃，摆个poss随即一声屁响，接着就不动了，大伙正纳闷呢就听这二货憋出几个字，快！拿纸，拿纸。
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11月11日内涵段子精选系列top5
老公：“为什么一到圣诞节，我们就要在西餐厅门口排队...就不能换个日子，或者改个时间，凑这熱闹干嘛！我都要冻死了...”
老婆：“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗？你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时，我TM就没听你喊过一个冷字！”
秋天到了，脸上会掉皮，今日出门，忘记擦润肤霜了，脸上有些许皮渣，没注意看，上了车坐下来之后，后面上来一个小萝莉盯着我 看，看了一会打呼:妈妈，这个哥哥的脸上为啥会掉皮呢？她妈妈说:孩子啊，这你就不懂了，这个哥哥那是帅的掉渣了！全车轰然大笑，呜呜...别拦我，我要 跳车！
