我租住顶楼！对面一美女住！我两衣服都洗了晒楼顶平台！一般没其他人上去！她那性感的小内内，我已经拿了数十条了，感觉好像挺喜欢我拿，今天拿1条，明天她挂2条上去，还经常换着款式，想知道哥我为何没事吗？哥每次拿了小内内都会在夹子上放10元或20元钱啊！

神回复：你给你闺女零花钱的方式真特别……

总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看黄片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩lol ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品。

神回复：但是她总打我怎么办？

【美国牛蛙又泛滥！】日前，美国地质勘探局一生物学家表示，几乎无所不吃(包括同类)的美洲牛蛙蔓延成灾，正沿蒙大拿州的黄石河顺流而下，对土生蛙 类构成威胁。2010-2013年，蒙大拿州牛蛙繁殖数目几乎增加了3倍。如何遏制灾情？网友：干锅、泡椒、酱爆……真是让中国吃货们操碎了心！

神回复：借我们中国大食谱，吃的你们只剩土

LZ前几天刚带一客户做大保健，特意给客户找了个特水灵的妹子。完了客户很满意，国庆节回家家里让相亲，见面以后傻眼了，这不是那天给客户找的那个妹子么？妹子也脸红了，两人觉得特尴尬，有不好说话，要命的是我妈觉得那妹子很好，还说要早点把这事定下来！

神回复：恭喜，以后招待客户时就不用再破费去外面找了，直接领客户回家就行了。

下午，没事的时候看着自己的影子，鼻子一酸，忽的跪下朝他磕了两个个响头。哥们这么多年跟着我受苦了。在我最落魄的时候也是你陪着我。。这么多年了。。也没给你混上个伴，我继续努力。

神回复：为什么没伴呢？因为你没一门技术。那么我们的问题来了，学技术哪家强？

女人们请回答，如果你老公在外一夜未归，并且没发信息或打电话，你觉得他会在干嘛？

神回复 ：如果我老公一夜未归我会劝自己“别太伤心，他也许是出车祸死掉了，来不及回家了。”

刚坐公交，坐我前面是个美女，其在脖子后面纹了个二维码，正对本人。我闲着没事，就用手机扫了一下。尼玛，既然还滴了一声，显示“百事可乐再来一瓶”，妹子，你有几个意思？还是纹身师太厉害了？

神回复 ：你错了，妹子是想纹脉动的二维码！

昨天去相亲那妹子长的太亮我看看自己和人家有差距，就来了句我走了这根本不是咱船上的货啊。那妹子可能是赌气来了句怎么就不是了我还就看上你了。。。。。所以有时候不要在乎自己的相貌说不定对方眼瞎了就看上你了。

神回复 -：八个月后喜当爹。

LZ前几天刚带一客户做大保健，特意给客户找了个特水灵的妹子。完了客户很满意，国庆节回家家里让相亲，见面以后傻眼了，这不是那天给客户找的那个妹子么？妹子也脸红了，两人觉得特尴尬，有不好说话，要命的是我妈觉得那妹子很好，还说要早点把这事定下来！

神回复 ：恭喜，以后招待客户时就不用再破费去外面找了，直接领客户回家就行了。

每个食堂打饭员工都有一个技能，一勺下去能成功避开所有的肉……

神回复 ：说的好像食堂的菜里有肉似的。

老公：老婆，最近我发现你又胖了。

老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？

老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！

老婆：怎么了？

老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！

买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。

老公说：油煎着吃吧？油煎的香！

老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！

去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”

老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”

小明：老师我喜欢你。

老师：我不喜欢小孩。

小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。

老师：滚出去！

早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone6。

我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什么你手中拿着SM卡

“老公，你说好多演三级片的女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”

神回复：尴尬是尴尬，但这是他唯一能认出爸爸的机会啊

初中刚学地理，介绍地球。我和同桌争论以赤道划分，中国是在东半球还是西半球。未果。于是去问老师。至今忘不了老师的话和眼神。

神回复：中国在北半球，以前偶尔忘记，后来记得住是因为中国有佛教，“南无阿弥陀佛”。所以中国在北半球。

一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！

神回复 ：最后死神说：不出石头都得死。

大学一室友大早上的起来在卫生间烧卫生纸。好奇的问他:早上烧卫生纸干什么。他回句让我至今难忘的一句话:国家不让土葬了，要火化。

神回复：古有关羽水淹七军，今有屌丝放火烧子

今天坐公交，车上一妹子站我旁边，手拿个5s玩游戏，我一直想搭个话什么的没机会，突然司机一个刹车，没错，她手机滑落了，就在这千钧一发之际，我一巴掌给她手机按在扶手杆上，心想机会来了，结果手机翻过来一看，尼玛！屏碎了……

神回复：这位菇凉，没想到茫茫人海中你我能够屏碎相逢，真是伤肾有性……

晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。

于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！

Pol.ice大怒：我让你吹它！

我恍然大悟，接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！

后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。

我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！！！

礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”

“好啊，你想去哪儿？”

“找个凉快并且可以玩水的地方。”

“那你打开空调把衣服洗了吧！”

今天给二货老公买了条新裤子。

他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。

我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”

谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”

今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”

老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”

一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”

另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”

女:“亲爱的，你会抛弃我吗？”

男:“不会的，亲爱的，”

女:“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”

男:“抛不动”

女：为什么每个初恋的恋人都不能走上结婚。

神：初恋这么纯真的爱情怎么可以被婚姻赃污

如果你赤裸裸的躺子床上，左边是一个全裸的美女，右边是一个基佬，你会转向哪边？

“当然是全裸的美女！”

卧槽，你竟然敢背对着基佬！

我：哥们在干嘛呢？

他：在看一部片，可刺激了！ 我：讲的是什么内容？

他：七个男人搞一个女人，最后还把那女人的老公杀了

我：快，快，快发给我，片名叫什么

他：葫芦娃

霜霜：借酒消愁愁更愁，买根黄瓜抹点油

基佬：少小离家老大回，菊花已成向日葵

老王：两情若是长久时，晚上再日也不迟

网友：一骑红尘妃子笑，专程赶来打一炮

大师：劝君更近一杯酒，贫僧昨晚干一宿

小明：欲穷千里目，两腱直发沭

本人总结：一入段门深似海，从此节操是路人！

女孩：“我们分手吧！”

男孩：“我能问你最后一个问题吗？”

女孩：“别问了，我爱过！”

男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。

后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。。。