搞笑段子王：这么多人，是在干什么？怪不得开挂的不用起重机！
这么多人，是在干什么？怪不得开挂的不用起重机！
孩子：老爸给孩子做的玩具，会被转晕吗？
猫咪：先发制人，你腿短打不过我的
结婚：开头我就猜到结尾啦！哈哈
妈妈说，男孩子的房间要简单一点，没毛病啊
大哥：你这种操作，估计一会要挨揍吧
1. 有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉……”
2. 今天带儿子在商场玩，儿子尿急，带他去厕所，刚进去就听到一句“我吃”，吓我一跳，想着谁口味这么重呢！后来仔细一听，原来在打麻将，一会就来一句“我吃”，虽然知道怎么回事，但感觉还是好变扭。
3. 晚上搭出租车回家。开了一段路后我问司机：服务卡上是你吗？司机：是的。我：看你这水平，你以前玩过赛车吧？司机：这都被你看出来了，以前我在赛道上，经常让别人先跑十多秒，最后照样拿第一。我：那你为何退役开出租车了？司机：结婚了就要干点正事，整天待在网吧里，玩跑跑卡丁车也不是那么回事…
4. 我妈对我说：“闺女啊以后有三类男人不能嫁，一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么？这时候我爹嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。在大伯母家玩儿，堂哥的儿子五岁，玩水把棉衣袖子弄湿了，大伯母就一直骂他，骂了一会儿小家伙急了，双手捂着耳朵说：我不听，我不听，王八在念经！大伯母追了他两条街……
5. 闺蜜看我单身久了，就跟她男朋友说给我介绍一个对象。相亲那天，我穿的很正式，在约定地点等着对象过来。结果等来一个打扮贵气的阿姨，是我对象的妈妈，阿姨问我：你念几年书啊？我：三年。阿姨：三年啊，跟我儿子一样是专科啊，虽然他想找本科的女朋友，但是没关系。他不会嫌弃你的，对了，你现在读几年级啦，多久毕业啊？我：研究生一年级，还有两年
59
95
