搞笑图片集：告诉大家一个难过的消息 今年劳动节只放一天假
我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。
插播一条搞笑段子：昨晚陪一个要好的哥们喝酒，喝的酩酊大醉，他说了很多话还说亲过我老婆的嘴，今早想起这事，问了一下老婆。老婆说:“开玩笑，我这么漂亮，小李能亲到我?他那是吹牛。”听完我就扇了她一大嘴巴子。
告诉大家一个难过的消息，今年劳动节只放一天假
插播一条搞笑段子：一老头说："当日华山论剑，他用黯然销魂掌，破了我七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄!" 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：妈的，玩个剪刀石头布都说得这般威风!
这应该叫做开学恐惧症吧
插播一条搞笑段子：早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀?”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…” 我释然道:“大哥，我们男人不容易啊!…” 老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎…”
看了半天了，差点以为是真的了。。
插播一条搞笑段子：准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我，怎么办?”可我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我，怎么办?
你在看风景的时候别人也在看你
插播一条搞笑段子：刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说:“同学，你好!”她“嗯～～?”了一声，然后瞪着我!我顿时有点小慌，说了句:“能不能……借个火。。。”
元宵吃饺子还是吃汤圆
插播一条搞笑段子：表姐说带我去城里赚钱，我就跟她走了。来了以后才知道被她骗进了传销。我现在恳求一个好心人救救我，你不用害怕，我不会连累你的，你只要往我卡里打一千六百块钱就可以了。我肚子饿了想买一个肉包吃，另外的一千五百九十九块钱我拿去买双耐克运动鞋逃跑时穿，在线等!急!
这啤酒你喝得下去吗?
老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：
1.女朋友抓着我的手，轻声的对我说：“亲爱的，我想变成你的那部智能手机...”我说你是想让我天天把你带在身上，随时随地能见到你吗?她羞射地低下头：“傻样，我是说，你每天晚上都得给它插上充电器...”
2.那里有一块比较黑，然后就去医院检查，正好，医生是一个貌美如花的小姑娘，进门叫我脱.裤.子，我害羞脱.了下来，小姑娘手带手套，看着那块黑点问：“疼吗?”我说不疼，小姑娘就接着按，随着身体的反应越来越大，小姑娘反复搓按检查，突然我身体一震，医生发现不对，小姑娘发现，黑点处竟然被擦掉了……我走在街上，抚摸着脸上的巴掌印，但却在想，下一次应该去哪家医院
3.那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。 我问他，为什么踩iPad? 熊孩子说，我以为那是电子称。 我问，那为什么踩上去还跳? 熊孩子说：王叔叔对不起 我看不亮，我以为是它坏了。 听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手……
4.上班，我们几个女同事无聊喜欢在一起聊天， 聊着聊着聊起了女生的第六感觉为什么那么准确。 正聊着，另一个女同事刚好走过来， 一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感! 我们奇怪的问为什么?这厮竟答曰：我比较喜欢杜雷丝!!!
5.经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢?”MM：“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?” 老板：……
6.今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子...
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