搞笑图片集：快过年了没啥好说的给您劈个不一样的叉吧
我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。
插播一条搞笑段子：父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来了。父亲接过酒瓶一看，楞住了……原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
快过年了，没啥好说的来给您劈个不一样的叉吧
插播一条搞笑段子：前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧! 我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了? 我说宾馆门前。 他反问：“宾馆门前?哪个宾馆?” 我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了! 赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了!
来个专业的讲讲下一步应该怎么做?
插播一条搞笑段子：“老板!我要的牛排是九分熟的，这个好像只有一分熟吧。”“你不是要打包带走的吗?”“对啊。”“你家离这儿是不是有300米?”“对啊。”“那就没错了，这天，这距离，你走回家，这牛排正好九分熟。”
到底是什么成语呢?我猜不出来
插播一条搞笑段子：为了想换个新手机，从早上开始就帮老妈打扫卫生，从里到外忙了整整一天...得到了老妈的各种好评，趁着老妈高兴，我说了一下想换新手机的想法，谁知道老妈突然从衣柜后面扫出一个纸团，居然是我中学时不及格的数学卷纸!瞬间一天的努力白费，还被揍了一顿...
诠释了什么叫女人是水做的，怎么卡进去的啊?
插播一条搞笑段子：一个鱼塘新开张，钓费100块。可大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说，凡是没钓到鱼的，就送一只鸡。于是大家回去的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板够意思。后来看门大爷说，老板本来就是一个养鸡专业户，这鱼塘压根没鱼，这个方法叫去库存。
原来你们宿舍六姐妹之间关系这样的啊?
插播一条搞笑段子：为了点琐事，老婆连踹了我几脚，边踹边叫嚣：你还是男人吗?还手啊? 有点疼，我刚用手挡了两下…… 她又叫：你还是男人吗?还打女人! 唉!不说了，这女人惹不起……
期末考试家长必备道具?
插播一条搞笑段子：多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒;夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素;花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人;我是哥哥，危险就给我!”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的!
怎么安慰发量稀少的少女
大兄弟咱别闹好吗?
那你倒是说说我应该做啥呢
老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：
1.参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一边聊天，我是真饿了，闷头开吃，吃的正嗨，就听一个大叔对我说“小伙子，你能不能慢点吃!给我们留点下酒菜行不?”我。。。
2.男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”;不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”;不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”;记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了!
3.小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信!!小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的??小明∶…………。
4.天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：“你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我?”闺蜜：“你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了!”
5.爷爷：你这个鳖羔子，眼看快五十了，就不能干点正事儿! 爸爸：怎么没有干正事儿?你孙子不是我生的?考上清华了! 爷爷：别拿我孙子说事儿! 爸爸：还不让说，看看我儿子，再看看你儿子，真不要脸。
6.昨晚公司女领导来开会，会完之后和底下兄弟聊天，我们一同事每天做500俯卧撑，另加10公里。体格练的那叫一个棒。这事迹已经传遍公司内部.女领导对其各种崇拜，接着问了该同事:有女朋友了没?同事默不作声。角落幽幽传了句:有女朋友了还用做俯卧撑?
95
59
