搞笑图片集：请恕在下眼拙 分辨不出是男是女？
我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。
插播一条搞笑段子：女友晚上慌慌张张的回来了，我问她怎么了。 女友说：路上碰到抢劫的了。 我急切的问她：你人没事儿吧?! 女友长吁一口气：本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。 我默默地递给她一条毛巾：人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了……
确认过眼神..我是分辩不了是男女
插播一条搞笑段子：我发现我最近得了厌食症，每天下班，吃2个包子，几个鸡腿，几个苹果2个香蕉，一串提子，几包辣条，再去吃碗饺子，然后买了凉菜回来发现不想吃了，哎，我是不是很严重。
现在的孩子都经历了些什么?
插播一条搞笑段子：把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车!~我当时就尴尬得掉头就走，感觉好像全车都在笑我。。。
岁月是把杀猪刀,曾经的经典图如今也都老了
果然很有意思的一道题...
插播一条搞笑段子：我记得看过一个故事，一位领导去农村小学检查，看到学校的伙食有鸡腿，肉，很丰盛，领导很高兴，孩子们狼吞虎咽着，领导摸着一个孩子的头说到：慢慢吃，别噎着!一个孩子抬起头，天真的望着领导，说到：那你们明天还来吗?
熊酱,你这样玩的有点大了啊
插播一条搞笑段子：兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一!”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“他妈的说了四百一!”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错
据说懂这个的都已经开始秃头了?
插播一条搞笑段子：闺蜜明天结婚，我本来打算随礼200,想想不妥，毕竟关系很好，毕竟她新婚的丈夫是我前男友，二百有点儿少，果断又在红包里放了五十块钱，做人不能太抠门是不是?
相信我,买羽绒服肯定比感冒药省钱
老规矩,最后来一组搞笑段子给大家解解闷,希望大家喜欢:
1.小时候我的梦想是把整个地球据为己有，我要当地球的霸主。 现在想想我那个时候真的是太幼稚了，简直就是一个井底之蛙，一个地球?开什么玩笑…… 我特么的要是喝点逼酒，整个宇宙都是我的。地球?格局真的是太小了。
2.跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问 “为什么我的五官这么扁平? 老妈说“因为你小时候总是趴着睡觉” 我不满道“为什么不把我转过来? 老爸来了一句“小时候你长得丑，你妈看见了害怕”
3.隔壁搬来了一对小情侣，男孩经常骂脏话，挺为那小姑凉不值的，又一次，男孩又说脏话了，姑凉这次有点不耐烦:“行了，骂几句可以了，不要一直说啊!”只听男孩带着哭腔:“你都把我打成这样了，我TMD骂你几句怎么了?”
4.我:人家说怀孕的时候多吃点葡萄生的孩子眼睛就大，你怀我的时候怎么不多吃点葡萄，妈:我吃了啊，吃的还不少呢，爸:不过你妈吃的都是葡萄干
5.跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说:当初儿子刚满几个月时，经常三更半夜起来，你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。 嗯，这架没法吵了!!!!
6.亲身经历：一中年人从火车的厕所出来，想洗手，看见一水龙头，就直奔过去，我提醒到：开水，开水。他却说：我知道，不开水怎么洗手。瞬间，手被烫成熟虾色!还一个劲的埋怨为什么没提醒他!我也是醉了。
7.本人是男护士一枚。刚刚看新闻地铁上小伙不肯让座 大妈一屁股坐他腿上。 不禁想起不久以前我也遇到这种情况， 一大姐和我争座，那时因为我脚受伤，所以就没让，后来也是一屁股坐在我腿上，足足坐了20分钟， 后来她到站，和我要了微信号…红着脸走了…
95
59
