搞笑图片集：才发现我们大部分人都有强迫症这算是现代人的通病
插播一条搞笑段子：今天我同事问我，要是我女友毁容了，我会不会抛弃她?听到这句话，当时我就不乐意了!你把我当成什么人了啊?女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊?就算是倾家荡产也要治好她啊!自己的手不治好怎么行啊?
现代人的通病，强迫症一定要满
插播一条搞笑段子：楼主美团外卖的，今天一个经常叫外卖的美女客户给了差评，甚是不解，于是打电话问她为何?她直接咆哮的说道：特么滴，老娘穿着 性 感 睡衣，大大方方不遮不掩给你开门，叫你进来喝口水，你却只知道要五星好评而不进来!你是猪啊!!!真不明白啊!!!我：……
别这样啊，我害羞
插播一条搞笑段子：刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。。。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果。。。她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙!
就算我们是夫妻你依然是鬼子
插播一条搞笑段子：和女票吵架，冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗?我愣了一会儿，她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!
小哥仿佛胸口受到一记重击
插播一条搞笑段子：第一次去老公家，婆婆做了做了一桌子菜，一大家子一起吃饭。坐我旁边的老公夹起了一大块肉，我很自然地把碗伸过去，然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃，十几双眼睛一起惊讶的看着我尴尬的举着碗…
这绝对是亲妈了，不过这证件照都这么美?
看这图也没看出个啥来啊?
别具一格的口味。。
太好了!终于找到了一个避雨的地方……
妹子，快告诉我地址，大王这就去追尾!骑着我的自行车去!
这新娘是有多累?睡成这样。。。
搞笑段子来一组：
01
爸爸：“儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。” 儿子：“不行。 ”爸爸：“为什么? ”儿子：“我怕羞，再说全脱也容易感冒。”
02
楼上小两口天天吵架摔东西，动静特别大!经常吵得半夜整栋楼都不得安生，但是没人好意思出去说话，毕竟是别人家的事。直到昨天，又叮叮哐哐摔东西，女的又哭又叫：“我要跟你离婚!”隔壁大爷拉开窗户忍无可忍：“说话要算数，赶紧离了吧。”
03
今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。
04
去相亲，女孩问我：你在公交上会让座吗?我笑着说：我不坐公交的，我有车。女孩又问：那你租的房子多少钱一个月?我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气了：怎么?我像一个租房子住的人?女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
05
今早，我大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路?给解一卦吧。”老头说：“你晃我筷子干啥?我卖个早点你晃我筷子干啥?”
06
弟:姐“峨眉山”的“峨”怎么写? 姐:左边一个“山”右边一个“我”。 弟:那合起来呢? 姐:“山”“我”啊。 然后弟就给了姐一巴掌…… 姐:你打我干什么? 弟:你自己说的啊!(爆笑) 姐:你……(气晕过去了)
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