发完这个好评我胸前的红领巾更加鲜艳了
开着几十万的车哼着小曲，走走停停的。看见以前喜欢的女神在公交站台等车。我把故意把车停到她面前打开车门后大声叫她要不要上来我载你一程，她红着脸说了:不好意思我要去的地方你这路车没有到……
胸前的红领巾更加鲜艳了。。
今天在澡堂洗澡，池子里老头忍不住放了一个屁。旁边的小屁孩看到后哭着对他爸比说;粑粑，快跑啊!水开了!。。。。我被他的无邪打败了。。。
有多少人用他学会自行车的
一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么?”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我?”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊!”
姑娘,你的头发这么长,男朋友找到没有?
朋友家买了新轿车，正好路过他家故意逗他一下看有何反应，我提高嗓音说，兄弟买了新车能否带我去转两圈，他二话不说走过来拉着我的手从车的左边转到右边又从右边转到左边⋯
我让男朋友给我拍张照,结果……
一样的,没毛病!你就是我们心中的女神
快递小哥,有我家的快递么?
小兄弟不错嘛,大叔都羡慕你呢
这是我见过最牛逼的试衣间,没有之一
菇凉,你这样做人家同意吗!
总有逗比会毁了你的照片
后面那个妹子一脸羡慕
喵星人:我怎么什么都看不见。汪星人:你以为我瞎啊。
这美女太厉害了,肌肉练的令人羡慕
哈哈,给的太少,大师兄不高兴会揍人。
萤火虫是这样发光的。
等到哪天被卡住了,说明自己长大了?!
家用划雪场,真羡慕啊。
忍住……不能笑,现在还不能笑……!但是……我特么的忍不住
看起来很好玩的样子
司机一看就是个单身,受刺激了。
快手党也挺拼!吓我一跳。。
就是不倒,你有什么办法。
连环计,兄弟你估计得单身了。。
见过狗撒欢吗?看过狗撂挑子吗?我算是长眼了!是不是刚从隔壁老王家回来?
其实说真的,秋名山车神也有走神的时候!
这就是排面!这万一没接住糊在脸上这可咋整?当面膜了?
搞笑段子:
1
小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。我一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟! 震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。
2
早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:“老公!早餐吃什么呀?”男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!侄子若有所思的点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”
3
朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”
4
洗完头发,洗头发的帅哥帮我按摩,那帅哥边按边问:这力道可以吧?
我轻哼了声,说:好!
那帅哥又问:舒服不?
我又哼了一声,帅哥继续问:要不要用力点!
我哼哼着回答:嗯嗯,好的!
忽然,旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来!笑毛呀,神经病吧!
5
不要为了看别人,走错了自己脚下的路。一个人的快乐,不是因为他拥有的多,而是因为他计较的少。多是负担,是另一种失去;少非不足,是另一种有余;舍弃也不一定是失去,而是另一种更宽阔的拥有。
6
历史课我爱睡觉,一天老师把我叫起来问我:“发动西安事变的是杨虎城和谁?”我大脑还在迷糊,同桌把头贴在桌上轻轻对我说:“张……!……学……!……”我顿时茅塞顿开:“老师!是张学友!”别问我那节课在楼道哪一段上的……说多了都是眼泪!
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