最瞧不起的就是那些过完春节不胖的人
最瞧不起的就是那些过完春节不胖的人
车站总是那么让你意想不到
绝对不是同款。。
妹子看的这么认真。。在看什么呢？
厉害了，大爷们不怕被抓吗？公交上打麻将，还是三缺一
好吧。。你赢了
喜欢穿袜子的还是不穿的？
一本正经的胡说八道
还是别想了。。
后拉链式的牛仔裤到底有何用意？
这水池是真的小啊。。
营销界的天才。。
充电别忘插插头啊。。
搞笑段子：
1、
南方男人和东北男人的区别： 情景如下： 老婆没注意摔倒了！ 这时南方老公会说➰唉呀，宝贝儿阿，怎么酱紫不小心呀，痛不痛呀，抱抱吧，温柔将老婆扶起。 要是东北老公就会，你瞎阿，没看见那嘎达有冰阿，不消停走，得瑟啥啊，显你滑过冰阿，赶紧起来扑棱扑棱，卡的这个埋汰！
2、
两个人分开久了，连打电话都需要勇气。电话接听时是漫长的沉默，电话结束时依然是漫长的沉默。放下电话的瞬间，心里委屈的像泛滥的洪水。纵然再爱，分开久了，感情也就淡了，最后，只有美好的回忆了！
3、
公交车上总会听到“嘀学生卡”“嘀老年卡”，有天一中年妇女上车刷卡，忽然旁边一小正太来了：“嘀，老娘们卡”，顿时公交车上杀气腾腾，我我现在还忘不了那个小正太咬着手指和中年妇女对视的眼神……
4、
和一哥们在喝酒，几杯下肚，哥们问：“将来你要是发达了会忘了兄弟么？”我说：“有福同享”。接着我问他：“将来要是我落泊了，你会不认识兄弟我么？那哥们将端起的酒杯放了下来，说：“废话，还有比现在咱俩在40℃高温下搬砖更落泊的时候吗？”哈哈哈，来，为天下所有的难兄难弟们干杯
5、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！
6、
今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？。。。。。。。医生：不影响，就是吹牛逼的时候漏风。……
7、
前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
8、
想起来高中开始用微信。有个名字用了很长时间没改过叫忘却难免留个疤。刚上大学时候也是用的这个，后来改掉了很久以后，有个同学提到说。对我以前的这个名字印象很深，觉得很厉害，我说也没什么具体含义，就是首拼。
9、
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”
10、
今天闺蜜生日，我偷偷地给她做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，红烧肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的都快哭了。闺蜜：“ 沐，有你真好我去拿饮料。” 她打开冰箱楞在原地半天不说话，我问她怎么了。她说：“ 沐，我突然想吃酸菜鱼了，我们去吃鱼好不好？” 我：“………”
11、
同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭，有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。 我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“这是双胞胎。”
看图猜一饮料。。老司机请带队。
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