有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”　　醉汉：“我说呢!你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗?”     

怎么评都觉得污，算了不评了

前两天出门等红灯被一电动车追尾，下来一看后杠裂了，是个妙龄少女，给我来一句：大家都闯红灯，你为什么不闯，看把我电动车撞的，赶紧赔钱!不是现在的人都这么无赖吗?

妹纸们这个玩法太污了

晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”

你就不能好好吃个饭吗?

周末相亲，两人出去吃饭，花了120几。男的要请客，女孩子表示自己也要出一部分(就是那20几)，还开玩笑地说：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵～”男的一愣，大声附和道：“那你的B也太小了，哈哈哈。”

妹子胸大，你就站在前面好了!

男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子就向妈妈抱怨：“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着尼，多丢人呀。”　男人听到这话笑了笑扭头去里屋了，女人一巴掌抽在儿子的脸上说：“如果不是为了你，我怎么舍得我老公去工地，你知道你爸当初多帅吗!”

我承认我真的羡慕了

和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢?　我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我!

妹子，你的微信来消息了!

小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。

爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。

直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。

一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

骚年这是吓坏了吧

嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。

晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!

小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了!省得将来受气!

下面问题来了，最后一个不是人啊

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”　　丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

镜子里面有两个人在拍照

晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经?”　　这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。”　　妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗?”　　儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精?”

俺的生命就交到你手中了

一天我妈问我，:“你女朋友身上有伤疤么?前胸或者大腿上?”我正在扒饭，以为是在问有没有整过容，不经意的说:“没有啊，怎么了?”我妈立刻回头给我老爸说，“我们家养的猪拱人白菜了!”

你起来，看我不抽你丫的!

搞笑段子：

1、女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！

2、昨天丫头第一次跟男朋友回家，买了好多礼物孝顺男朋友父母，没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定，丫头心里郁闷的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢？丫头腰一直，胸一挺反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧？”男友他妈:“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月把我们家孩子都嚯嚯成啥样了？原来走路昂首挺胸，再看看现在，那俩小腿走路都打飘了。”

3、半夜出去遛弯看见一美女，站在街口，穿的不多，双手抱着肩膀，低着头，唉声叹气的。我走过去和她聊了起来，她说生活不易啊，我们聊了很长时间，很投缘，我见她可怜就邀请到我家喝杯茶，我给了她两千块钱让她买的吃的穿的！她为了感激我，说给我洗衣服，我拧不过她，就把衣服脱了给她洗。嗯，就这样，刚洗到一半你们就来了！

4、李姐在泡茶，我看到她泡了一个奇怪的东西。我好奇问道：“ 李姐，你这是泡的什么啊？” 李姐回答：“ 这是核桃分心木，有补肾，固精，缩尿，固肾涩精的作用。” 我：“ 原来这么好啊！我也泡一点。” 李姐看了看我，说道：“ 你小孩子家家的，又没男朋友。喝这个干嘛！” 我低声说道：“谁说我没男朋友了，我男朋友多得很。”

5、我在抽烟，同事看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费钱浪费生命。我说：就是因为没钱，所以不想活太久。同事深思了一会：给我来一支！

6、刚才看见一个关于手机的视频，有一个哥们儿评论说，不要舔手机，手机比马桶脏十好几倍！然后又有一个哥们儿评论说，我敢舔手机，你敢舔马桶吗？你敢吗？

7、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”