【搞笑图片】老铁这个双十一 她们陪你一起过 可好！

分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐:“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁”，现任男友:“我花10万块钱给跟治了”

这就是办公室的女秘书?

今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?” 思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。

炮塔已经就位，等待开炮　　

小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到那天我喝了一杯板蓝根……

超市里都能遇到女神，这运气也没谁了

农夫的牛死了，他很伤心的哭。 一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就帮你复活你的牛。” 农夫答应了，一下子2人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!” 农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

姑娘一个人吃这么多，难怪身材好。

我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

妹子你这个拍照技术也是没谁了

老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去……

你确定这饺子馆能挣钱?

和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

妹子，你慢慢加，我不急　

“老公 你听咱家门有动静!!” “哪有 大惊小怪” “真的老公 我听到了 真的有动静 咱家是不是进贼了!!你快去看看” “好啦好啦 我去看看” “那个 老公 你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧 ” “……”

妹子穿着裙子爬到树上摘果子，真担心她会摔下来

前几天新提的马6在小区停着，玻璃被人砸了，于是叫上几个哥们去小区保安部调监控，查到媳妇从一辆宝马车上下来，临走前还和一个帅哥深情一吻!我就像问问车玻璃被人砸了，保险公司管不管?

有求必石更　　

上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶!终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：“丑就够倒霉了，还这么傻!”

各种水果味，你要来尝尝吗?

过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。上联：考了几分什么工作能挣多少呢;下联：有对象买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵 正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵;下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：您多吃菜 。

好吃不过糖　　

为什么马上要上班了却下起了雨? 正确答案 1.渲染了一种悲凉的气氛。 2.暗示了人物的悲惨命运。 3.揭露了凄惨的社会环境。 4.为去单位各种辛苦工作埋下伏笔。 5.与美好的假期形成鲜明的对比。

给女王戴一顶安全帽

搞笑段子;

1、本人年轻女性，自己住，衣着性感，早上不上班满世界遛狗(其实是上班很晚)，邻居大妈对我误会很深。

为了打消误解，我几次故意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前。

现在好了，她们认为我是混得极差的二奶。

2、自从和女朋友分手之后，腰不酸了，腿也不抽筋了，上四楼也不费力了，早晨还能搭帐篷，工作的时候也不会打瞌睡了，银行卡里的钱也回来了，麒麟臂也结实多了。

3、跟闺蜜打电话闲聊，她说:做女人真是麻烦，上厕所还要脱裤子，冬天还冻屁股，下辈子得做男人，方便快捷。小侄子在旁边听到了，若有所思，立马跑房间把他的开裆裤 拿了出来，递给我说:小姑，给你穿……

4、在我上小学的时候，每次看到那种一个水池放满水需要五个小时，而把水放出去需要四个小时，两个水管都开开，请问多长时间可以把水池里放满水? 我就会想 怎么可能有那么傻X的人一边灌水一边放水，直到我现在一边充电一边玩手机!

5、路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死

6、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些?” 听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

7、新鞋与旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”!

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