每次去健身房，我的眼睛都会大三圈
胖子为什么胖? 你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。
每次去健身房，我的眼睛都会大三圈
男神温柔地问我：想要看星星吗?我甜蜜地说：嗯。迅雷不及掩耳一个巴掌过来，瞬间耳朵嗡嗡满天星。
从伤口上来看，应该激战了有一小时之久
小侄从小裸睡，在幼儿园上了几天后，我哥问老师孩子在幼儿园的情况，老师：比较乖，不哭闹，适应力很强，就是午睡时不但要脱光衣服，还非要和旁边的小女生一起睡觉，他说在家都是麻麻搂着睡觉，没人搂，睡不着.
我打赌，妹子打完电话后，一定会尖叫一声，啊
上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说:要脱赶快脱，墨迹!
看这个狗把娃娃给吓的哭天喊娘的
十年前与十年后的对比。 十年前，男：我就抱抱不干什么。女：不行! 十年后，男：我就抱抱不干什么。女：不行!中华文化博大精深
困兽猫咪
对象说我昨晚梦游了，我：“ 才不信，我从来不梦游。如果梦游了，那你怎么不把我叫醒。”他：“ 我不敢，我怕你把我也杀了。你不知道，你昨晚砍黄瓜可狠了。”我：“…………”
媳妇喜欢拆快递，今天拆开看到这个，说以后打死也不抢着拆快递了
时尚不分年龄高低，主要看气质
搞笑段子：
NO.01
真不知道你们每天炫耀个什么劲？做人低调点。我住在40多亿年的地球，晒着五十多亿年的太阳！每天乘坐几千万的地铁，你见我炫耀了？天天和中国最大通讯公司移动联通电信保持合作关系，长期与世界连锁沃尔玛有业务来往，连我用的电脑都是比尔盖茨亲自帮我设计的系统，我炫耀了吗？
NO.02
常听女段友说，妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了……
NO.3
爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动”，，我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了会儿烟说：…那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了……
NO.04
缺钱了，哥们有钱，不好意思跟他借，弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越嗨，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相…
NO.05
昨天跟老妈说要给她一个惊喜，就去买了她早就看中又嫌贵的品牌鞋子。
快到家时遇上住在前面小区的女同事，于是寒暄着一起走，正聊的开心呢，老妈出来扔垃圾，一看见我就跑过来兴奋地拍了我一下，然后拉着妹子的手笑的合不拢嘴：终于看见我儿子带女孩回家了，果然是惊喜！
NO.06
刚刚在路边看到交警查电瓶车，有个女的不理加速跑，被交警追上拔了钥匙，交警骂骂咧咧的说你跑呀，再跑呀，去那边检查，处理，说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐，没吭气，看见交警走远，从包里又拿出一把钥匙开启车跑了，这次真跑了，交警看着电瓶车大姐远去，站在那里一动未动，呆着……
NO.07
和女友吵完架就后悔了，可碍于面子不想当面承认错误，就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃，我从厨房走出来的时候看见她把我给她买的银镯子折断，然后再每道菜里插了一下，举目凝视……
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