不能忍啊！妹子你这样睡觉就有点过分了
今天和一妹子去网吧，他玩盲僧，菜的要死，还说我垃圾，这不又残血了，拉着我说：“快救我，我残血了”！忍无可忍，我转过头去，网管，来瓶红糖水！阳光下，小丫头白白嫩嫩很可爱，楼主夸奖说：虽然你俩不白，但闺女长的很水灵，很白。。。
不能忍啊！妹子你这样睡觉就有点过分了
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
地铁里酱油的广告
老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真，笑笑就过了，我一点也不担心，我每期都买跟她一样的号码，双倍…
哥们在这坐很久了吧
一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了！吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~”这小妹妹，你要不要这么励志。
我好像知道了它离家出走的真相！
蓝翔的期末考试，也大概是这样吧！
女朋友出个差就把膝盖摔伤了，好心疼
美女，你真的想要吗？我算一个噢！
搞笑段子：
1，以前每次坐火车遇到查票，我都往厕所躲，等列车员把我揪出来时，再掏出火车票，然后欣赏列车员脸上失望的表情。
2，初中时，班里一个“学渣”喜欢我。
一天下课，他把一封情书塞到我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好。
一狠心便把这封情书交给了班主任。
谁知班主任打开情书看了看，便眉开眼笑地说：“这小子，教他两年语文第一次见他写文章没有跑题。”
3，昨天到超市买水，遇到一个妹子买灯泡，她问收银员一个八瓦的灯够不够了。收银员说，我也不知道，然后就问旁边的我，我问那妹子，空间有多大？她说六七十平米吧，嗯，我家那客厅差不多就是六七十平米！然后我就走了！真想给她配上墨镜还有大金链子。
4、最近在老家，这天老爸老妈走亲戚去了，“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。”“好！”“还有，别忘记喂鸡，麦子放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。待他们走了，我忽然想到一个问题，鸡和猪都准备了吃的，那我的呢？
5、今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄，我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁。
6、女同事前几天借了我一百块钱，昨天还钱的时候，她只还了我19，做为男孩子应该大气一点，不就是几十块钱的事儿吗，我也就没多说什么，接过钱就忙自己的事了。今天她就不理我了，我又做错啥了，明明是我吃亏！
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