搞笑图片:姑娘你摊上事儿了摊上大事儿了
陪闺蜜一起去做眉毛,选了一个时下最流行的款!老板说要一千多,闺蜜为了漂亮,果断咬牙做了。做的时候,闺蜜叫着疼,疼!楼主在一旁哈哈大笑“你看我,眉毛漂亮,不受疼。还省钱,”话音刚落,就见老板尴尬的看着我说“姑娘,比较起来,你脸上的斑会更贵……”
搞笑图片:姑娘你摊上事儿了摊上大事儿了
陪客户,回家晚了,媳妇也不听解释,照脸挠了三道杠。连夜跑岳母家搬救兵,岳母看着那血淋淋的三道杠,气愤地道,: “太不象话了,这么好的老公也能下这么狠的手,你別和她一般见识,她小时候脑袋被驴踢过,明天我去教训她...”我出门的时候听见老岳父还对岳母嘀咕: “三十年前,我去你家,你妈也这样说的。
谁陪她们去取经(微信号:xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿!)
上初中的时候我们班特别乱,一年气走了好几个英语老师。后来学校给我们安排了一个刚毕业的女孩子当我们老师。不仅没被我们气跑还把我们揍了一顿。从那以后那个老师特别喜欢我们,因为总能找到理由揍我们……
这坨头发是不是很沉?
一哥们跟我说,花了三千块,租了一个妹子回老家当一星期女友,结束分手的时候,妹子退给他一千,对他说“你人不错,除了牵手,其他什么都没做,是个好人,收你三千有点多!”我擦!!!业界良心啊!!
这是你最后一次散步了混蛋!!
小时候,我们玩捉迷藏,大家说好了,都不找堂弟,就让他藏着。那天,堂弟开启了复读机模式,就听见堂弟一遍遍的喊:“我在这呢,我在这呢”=_=!
这钢盔有点眼熟啊
去算卦问我什么年龄能结婚?算卦的占卜了一会说:小伙子,你二十五岁必定会结婚。我惊呆得问他:如果二十五没结婚呢?算卦的说:那你就再也没有缘分了!气得我把他摊子砸了说:你这个神棍,小爷我今年已经二十七了!
女汉子占座的方式太可怕了
爸妈吵架,老爸气呼呼的对我说:我跟你妈离婚你跟谁?我:跟我妈!老爸:操,养了个白眼狼!我:就你那点私房钱够活几天的?老爸:这。。。。。。
人家妹子不就是睡个觉啊,有啥好拍的!
高三那年,老爸来看我,一来就说他太累了,要休息,我要去上课,就让他在我床上睡觉,后来放学了他也不走,一直跟我扯些漫无边际的话。我怕路远天黑不安全,就催他走,在我再三催促下,老爸终于急了:“好啊!小子,见死不救是不是?你妈不让我进门,你也不收留我是不是?好,我走!”说完拉过被子倒床上,叫都叫不起来…
这么大的龟?什么品种的啊?
天凉了,记得穿秋裤
现在的老师,真的是…
袖珍马,太可爱了吧
毫无违和感的一瞬间
段子时间:
1、老师:“波涛汹涌的偏旁都是三点水,小明来举个相似的吧!”小明:“玩玻璃球,”老师:“换一个吧,”小明:“馅饼馄饨?”老师:“不好!”小明:“没法洗澡?”老师:“有本事来一个六个字的?”小明:“哦吗咪吗咪哄,”老师:“来个一百字的!”小明:“哇哈哈哈哈......”老师:“滚出去!”
推理题:一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。你乘坐电梯从一楼到十楼,每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的一颗?
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2、老师:“谁能形容一下什么叫幸运?”小明:“你从楼顶掉下来下边有个草堆,”老师:“那什么叫不幸呢?”小明:“草堆上有个叉子,”老师:“那什么叫希望呢?”小明:“你没掉到叉子上,”老师:“那什么又叫绝望呢?”小明:“你也没掉到草堆上,”老师:“......”
3、床前明月光,想喝疙瘩汤。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤。
4、曾几何时,我自认性格温和,学识不错,不抽烟,不喝酒,不去夜店,这样的好男人,应该挺抢手的。在社会上混了几年我才明白,我这样的男人注定是备胎......
5、跟领导出差,晚上住宾馆,洗完澡后各自躺床上,领导突然凑过来:“有对象了没?给你介绍个吧?”疑惑领导平时高冷严峻怎么突然关心起这种事来了,领导尴尬地摸了摸头:“嗯,这个,我其实是受......”我当时就震惊了,领导居然是受!我噌的一下把领导摁在床上就亲了起来,领导挣扎半天吐出我的舌头嚎叫道:“我是,受!人!之!托!”
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