搞笑图片：看看雾霾把帝都的妹子都糟蹋成什么样了？
小时候，邻居大叔是个木匠，家有一女，苦于手艺不能相传。大叔看我忠厚，老实。就每日教我凿眼，插隼，拼接～大叔说:“艺不压身，将来用的着!”等我长大了，社会发展了，再也不用手工制作木器了，大叔仍然本着手艺不外传的原则，把闺女许配给了我!还有那些凿子，锯子和锤子……
搞笑图片：看看雾霾把帝都的妹子都糟蹋成什么样了？
就刚刚，我和老姐一家子在客厅看电视.外甥问了个老套的问题.“麻麻，我是怎么来的?”本以为老姐的回答也是老套，你是垃圾桶捡来的，充话费送的云云…结果潇洒的老姐神回复.“那天麻麻肚子不舒服，就把你拉出来了…”宝贝不哭，舅舅带你飞，哈哈哈!
喂！姑亮，你的节操！（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿！）
记得小时候跟人打架，对面找了几个陌生人做帮手，乱战之中，我一拳打过去，就发现把其中一个脖子打歪了，还还不了原了，沃日哦，吓得劳资拔腿就跑，后来才知道，那人是患有歪脖子病……
雕像也自拍
有个二货朋友(单身狗)说快过年了，家里老妈趋得紧竟问我能否租个小姨子当女朋友一用，价钱好商量!我勃然大怒：小姨子没有，老婆有一个!想不到这混蛋竟厚颜无耻答到：‘’好!‘’卧槽……
还真是父子呀
想当年,哥在读书的时候 一个宿舍八个人,由于长时间没有打扫 导致木柜下面都长了蘑菇 我们几个宿友都属于非常好吃的那种 不知道哪里搞了个火锅,把那几个蘑菇都给下了 结果..八个人,放倒了六个
这名字。。不敢看。。太有耀眼了！
今天收煤气费的来了，我给他开了铁门，然后他就换鞋子准备进来。我突然想放屁了，只好把木门关起来，飞跑到里面房间放了两个屁，再又急匆匆的跑出来开门，然后尴尬地对他说：对、对不起，刚才有点急事。他惊讶的看着我说：是不是里面有男人没穿衣服呀?我：…
大叔，地球不适合你
记得结婚前装新房和老婆去买床，然后每次看中的床我都要坐上去晃几下，被美女老板娘看到了，然后她说，就你这小身板，晚上把你累垮了，床都不会动一下…当时明显我看到媳妇脸红了。
技师大爷都开始卖萌了
衣服还没买到手呢，就和阿姨撞衫了
这门是锁给谁看啊
一看就是专业的坑闺蜜
吃虾高手
一定是我打开方式不对！
我等看不懂的时尚！
天冷了，给同学加件衣！
谁也无法将我们分开！
室友说她会治腰疼
是谁把我的木头人摆成酱紫的啊！
段子时间：
1、高中语文老师上课喜欢拖堂。。有次语文课正上着，下课铃声响起，照例语文老师打算拖堂:“今天这铃是打早了吧?我怎么觉得这节课这么短?咱们再上一会吧”却听角落幽幽地传来一句话:“老师，要知道快乐的时光总是短暂的!”结果这次老师一高兴，没拖堂就下课了。
2、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，，，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她:“憋尿，急着去上厕所啊?”她愣了下，翻着好看的白眼回:“你口气忒大，我去换了个厚口罩!”
3、一哥们特爱吹牛，逮到机会就各种吹。。一次大家一起吃饭，他有开始了，说自己上回在KFC吃了300多然后吃完结账的时候忘记带钱包了，打电话给他的小弟，他小弟10钟就赶过来把钱付了，他正讲在兴头上，人群中有个弱弱的声音说，肯德基不是先付钱再吃东西么。。。
推理题：侦探们获得线报，有四个危险的歹徒打算劫持一艘轮船越境出逃。他们很快布下了一个巧妙的陷阱来抓捕歹徒。乔装打扮后，侦探们各就各位。他们已经追踪这群歹徒好几个月了，现在，抓捕机会来了。你能看出来他们打算实施怎样的抓捕计划吗?
（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“答案105”）
4、从商场买东西出来，看到一个中年男人正在试图挪动一个粉红色女装电动车，估计是电动车堵住了他的小汽车出来的道路。 可是电动车上了防盗锁，一碰它就叫，如次反复几次，那个中年男人显得十分无奈的样子，他对着电动车双手合十，口中念念有词: 姑奶奶，我求求你了，你别再叫了，光天化日之下我还能强 奸了你咋滴?
5、第一次打群架，是读书时。二楼与一楼先上下对骂，然后我们二楼气势汹汹冲下楼……一哥们忒神勇，直接从二楼往下一跳!那气势，楼下几十号人无一敢动……当然，地上那哥们也没动，半年后才下的病床…
6、周末带上初一的大儿子去参加一场婚礼，新郎牵起新娘的手深情款款地说:我会爱你一万年的! 儿子撇嘴说:一万年太久了!一万年前喜马拉雅山还没那么高，甚至六千年前撒哈拉还不是沙漠…… 很多人都转过头像看怪物一样盯着我们俩，我拽起儿子匆匆离开了。
7、下班回家，路遇一家刚开业的水果超市在做活动，一边宣传，一边不停的拿店里的水果给路过的行人品尝……那是我每天的必经之路，楼主准备很大方的走过去，心里也想着别人给水果怎么拒绝……擦，看看我直接转身走进去是个什么意思……
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