巧遇一姑娘特眼熟 但就是想不起名字 求绅士们告知！
今天老公定期去医院体检，于是我早早回到家，穿上了在网上买的护士服，然后关上灯，点了几根蜡烛，准备给老公一个惊喜。过了一会儿，门开了，我立马从沙发上跳起抱住老公就是一顿嘿擦擦!老公把包一甩，立马捂住我的嘴说:嘘，你怎么跑到我家来啦? 当时我一生气立马就软了……
巧遇一姑娘特眼熟 但就是想不起名字 求绅士们告知！ 
不知道有没有跟我一样的长友，结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上，半夜的时候我悄悄起来撸，那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸，正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来，老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊?!还特么自己撸。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑，老送人头，不敢带你……”
女神回家后都秒变汉子（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿！）
今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没?大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语：挣个鸟!看吧，只要肯努力，什么都能挣到
终究还是改变不了女汉子的气息
一天，奥巴马和安倍一起洗澡，安倍在地上丢了一块肥皂:“奥哥，帮我捡一下，谢谢”。奥巴马开始计算:“我身高一米九，菊花位置大概高一米一，安倍身高一米六多，小伙伴的位置大概高0.7，即使踮着脚尖还差许多……”经过周密的计算，安倍打不了我的主意，根本碰不到，此肥皂可捡!于是奥巴马弯下了腰。安倍狂笑:你太天真了!然后调皮的伸出了舌头……
我们要自由玩转！分分钟变身给你看！！！哈哼
因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩，一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么，这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了!
恶搞神人就在身边
语文课堂上，老师在黑板上写了一个(嬲)字，花了个圈给圈住，问念什么，突然间一同学高喊：3P!全场愕然!
这招牌太吊了
记得以前上大学，有一天翘课回宿舍，推开门居然发现室友一个人躺床上打飞机，当时现场气氛尴尬到了极点，正当我欲假装没看见退出时，那犊子竟朝我大喊了一句：表走，快来助我一臂之力!
哥们！这是练的什么功夫！
我说姑娘炒个菜而已，至于么？
同学，跟我说说你有什么苦恼
好品牌，值得信赖！
别人家的出租车！
这斑马线这么吊司机都知道么
不知店家到底怎么想的
这栋房子碉堡了！真的不是骑车人变的么？
老板，你家模特的头是不是装错了啊？
超市真的是一个卧虎藏龙的地方
老公，你可算回来了
比起露肉，外国车模还是有两把刷子的嘛
佩服！妹子占座真有一套啊！
不要问了，真的很准
段子时间：
现实
我到现在终于勉强接受了下面几点：
1.我是普通人，没天赋异禀，不会拯救世界。
2.世界上大部分人都不关心我的死活。
3.我的朋友很少，以后会越来越少。
恋爱
“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”
“你连门都没有。”
回答
问：跟我交往好不好，只能回答我一个字。
答：孬。
考分
你考1分，说明你只有考1分的实力。
我考0分，是因为最低只能是0分。
玩笑
还有比你哈哈哈地开了个玩笑，别人却说：“没听清，能不能再说一遍”更尴尬的吗？
场面已经安静下来，一群人两眼巴巴地看着你，怎么办，不讲过不去，讲了又没意思，最好的办法就是立即死亡。
故事
从前有个老和尚，他住在一座山上，山上没有一座庙，那他住山上哪里睡觉呢，山下的人们很好奇，有个晚上他们就拿着手电筒要上山去找个究竟，他们走啊走啊走啊突然就都睡着了，他们为什么都睡着了呢，留给了后人一个千古之谜，岁月如梭光阴似箭，时光飞逝中...你睡着了吧。
目的
我弟发信息跟我哭诉：“有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她只是为了偷我的表情包...”
踩点
我上星期刚买了某家金店的金子，这个星期他家就被抢了。公司同事都说我是去踩点的，结果公安局还真的来找我做笔录了...
打球
听说我们部长喜欢打羽毛球，每周都去玩，于是我也买了一套装备，去羽毛球馆蹲点，假装遇上领导。
领导很客气的说：“来，小王，咱两一块打！”
结果领导水平太高，我TM几乎一个球都接不住！
我是不是该赶紧离开，让领导好好玩？
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