对这帮没节操的伴娘，我只想对她们说：冲我来啊
刚去公司上班，因为我太年轻，那些老员工总是排挤我，经过了几次的沟通后，有些人还是那样子，所以我实在没办法了。只能让我爸把他们都开除了。
女神要带我下副本 我可以拒绝吗？
家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯...
对这帮没节操的伴娘，我只想对她们说：冲我来啊
和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！”她想了下说：“有，吃得真饱！ ”...
这是在干什么？
问：当初父母为了阻止你早恋，都用了什么丧尽天良的办法？答：给了我这张脸。
熊孩子
晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：“你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！”
这种作弊方式很有效
搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
女司机你还好吧
味道不好踹我一脚
复仇者联盟
一路上看着你我迟到了
挺享受的嘛
这是一只爱自拍的喵
奸诈啊
你让我怎么脱裤子
段子时间：
1.我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”老婆：“你TM在说一遍？”“你好像又胖了！”“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”
2.今天早上坐公车上班，结果我提前一站下车了， 下车马上就发现不对，我用飞快的速度又从前门上车， 结果售票员问我你干什么去了， 我说坐累了，下去溜达一下，全车冷静。
3.后边坐了一对同桌天天斗嘴，昨天又吵起来了，一个说我同桌吃大便，另一个想都不想直接说：“你同桌才吃大便呢”后边一坨人都笑了。
4.同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个带上看看，嗯，这个不错，问老板：这个多少钱？老板说：“你别买这个，这个是焊电焊用的.....”
5.媳妇铁了心在做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：“你一定要做保险咱俩就离婚！”她微笑道：“先生，离婚可以，您得先在我这买份意外伤害险”。
6.俩人讨论媳妇坐月子，甲说他媳妇有一天吵着要吃葡萄，就给买回来了结果她就吃了一颗。乙说你这还算好的，我媳妇她那天说想吃火车上的盒饭，我都懵了...
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