搞笑段子王：第一次挖到这样的洞，心里有点慌怎么办？

第一次挖到这样的洞，心里有点慌怎么办？

人家心情不好，就多喝了点酒

真没想到，距离最近的居然是没吃到的

主人你听我说，我真的没偷吃，你看你看

大哥，你这样玩孩子，不怕你媳妇回家收拾你吗？

熊孩子，盖章不是这么盖的，你怎么都盖到脸上了

1. 小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：难道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这样不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。

2. 我和我老婆在大學的时候就在一起了，在大学毕业之后我们就直接结婚了，在前不久我老婆终于怀孕了。今天我带着老婆来到妇产科，一护士看着我说：我见过你。老婆一听立马就生气了，当场扇了我几个打耳光，并且情绪崩溃地说：你还跟谁来过？我哭了，瑟瑟发抖问道：您是在哪看到我？护士回答：在菜市场的时候看到你在买猪肉！

3. 我是我们村里的养鸡大户，但养的不是普通的肉鸡，而是充满能量的斗鸡。宿舍的一个哥们来找我玩，非得向我要一对斗鸡，我给那哥们说千万别放在一起。没办法，我只好趁着晚上鸡回窝，抓了两只给他。过了一个星期后，遇到发小，我问他鸡怎么样了。他回答：“确实挺麻烦，杀鸡的时候弄得我一身血，不过回到家就用高压锅炖了，味道相当不错！”

4. 儿子把刚买的乌龟放地板上，乌龟爬，他也爬，边爬边和乌龟说话：这里是客厅，这是沙发，别爬沙发底下去了，那边是走廊，走，带你去我房间看看啊……而小乌龟不管不顾，一直朝厨房的方向爬去，儿子纠正几次，都纠不过来，于是对我说：爸爸，这个乌龟是不是有点傻，会不会养不熟啊？我笑得泪水都快流出来了：傻孩子，这么有灵性的动物，怎么会养不熟呢？

5. 发工资那天，我为了犒劳自己跑去酒吧喝了一箱夺命大乌苏。喝完酒，我摇摇晃晃走在大街上。路过一家便利店，我看到门口的摇摇车里，坐着一个三岁左右小朋友，长的特别帅。我当时没有忍住，就多看了两眼。没想到小家伙眼一瞪：看我干嘛，想打架啊！吓的我连忙就跑了，现在的帅哥防备心也太重了。

搞笑段子王：这个饮料有年岁了，不知道喝下去会怎么样？

这个饮料有年岁了，不知道喝下去会怎么样？

妹子：这是什么地方？我也想去玩玩！

女朋友：陪美女逛超市，自带购物车，这么任性？

挖掘机：你们猜猜这个师傅是哪里毕业的

袋鼠：有一种满足的幸福感

老板：刚发工资，还有几个小时下班了，太开心了

1. 表妹没有什么学历，在一家五星级酒店做前台。每个月7000块钱，只负责向花瓶一样站站就行了！都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈，就说不行，结果我姑妈居然说：“你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？”

2. 闺蜜这一段工作上被针对，男朋友劈腿了，身体也出了点毛病，她让我陪她去灵某寺。大师面色凝重：施主，最近一段你诸事不顺啊。另外，你身体也有难言之隐。言罢，随手在门上写了一个病字。我简直佩服得五体投地，病在寺外，这不就是痔吗？不愧为高僧，连她身患痔疮都知道！离开，山门外看到两个小和尚，就听胖的问瘦的：师兄，师父这是啥意思？瘦的说：那糟老头说咱“寺”里的人都有病呗！

3. 打篮球，我哥抢篮板，冲撞了对方一个高个子，我哥被高个子一个顶心肘打翻在地。我哥爬起来后，冲向那高个子。我和几个人拦都拦不住我哥。不知道谁喊了一声：那高个是练散打的！话音未落，我哥已经冲到高个子面前，噗通跪了下去。我哥诚恳的说：谁也拦不住我来向你道歉！我刚刚不该冲撞你。

4. 午饭时间，我梳妆打扮，老爸穿戴整齐，正准备出门的时候，老妈大喊道：“就要吃饭了，你俩干嘛去？”我笑道：“妈，张婶给我介绍的那个对象，我带爸去参考下，他当初那么有眼光能娶到您，带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好，那你们去吧！”路上，我问:“爸，你确定那餐厅服务员都穿泳装服务？没有的话我可不买单哦！

5. 因为老爸是百万富豪，所以表弟从小就十分的嚣张跋扈，今天不情愿被逼着去相亲。表弟先到了饭店，女孩姗姗来迟后。然后笑着对表弟道歉：不好意思，刚才在卫生间补了个妆。表弟心里顿时不爽：我家的条件你觉对会满意，不过我想看看你的素颜。妹子笑了笑吐了吐舌头：不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！

搞笑段子王：前面这辆车会不会被处罚，你遇到这种情况会怎样做

前面这辆车会不会被处罚，你遇到这种情况会怎样做

大兄弟，你这样会被揍的

员工：老板开会说的只要进门就是客人

狗狗：看来不是越狱一两次了，真熟练

聚餐：我今天跟红绿灯一起聚了个餐

兄弟，你锻炼的是哪个部位

1. 小舅子升为了车间主任，工厂里认识的铁哥们带着一条中华烟，一瓶茅台来他家庆祝。铁哥们到后发现小舅子鱼缸中有两只龟，不知道什么品种，龟壳七彩缤纷。于是，铁哥们就跟小舅子说：“你这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的品种！”小舅子说：“你要现在就拿走，我儿子把他妈妈的好几瓶美甲油都给涂掉了，现在她看着就来气！”

2. 款姐：我可以有男朋友，你不能干涉我的私生活。丈夫：OK，我也要交个女朋友。款姐：不可以！丈夫：凭什么你行我不行呀。款姐：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福，你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。丈夫：那我也心眼儿小。款姐：一个男人竟然和女人一样心眼儿小，亏你好意思说。

3. 我自从和校花交往后特别没有安全感，就怕哪天被人抢走。昨晚我正在宿舍躺着打游戏，哥们突然急匆匆的回来了。他和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女友和别人跑了！快去看看吧！我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生！然后我拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……不说了，我正拿着刀找那哥们呢……

4. 结婚那天，我去接亲时，丈母娘哭得一把鼻涕一把泪。口里还念叨着：“我的白菜啊，我辛辛苦苦养了二十多年的白菜啊，就这样被人连根端走了！”我连忙表态：“妈，您放心，两家也不远，只要您一个电话，我立马带她过来。”老丈人也安慰道：“孩子大喜的日子，就别哭了，女婿刚刚也表态了，再说，舍不得白菜怎么能套住猪啊？”大喜的日子，你们怎么骂人啊？

5. 被提拔到工程公司副总，第一次坐头等舱。空姐给临座的姑娘倒了杯红酒。我也指了指那杯红酒，空姐有些为难，望向那姑娘，姑娘点头示意。品着酒，跟她闲聊才知道，酒是她存的，她爸以前是施工队长。为了杯酒之恩，我许下海口：“你爸活少的可以找找我，我公司一年做几个亿工程，都是我分管。”着陆后，她加了我微 信：“我是杨惠 妍，请多关照。”我俩的相识，不会应了一个成语吧:慧眼（惠妍）识猪！

搞笑段子王：我们村的街舞大赛，场面有点控制不住了

我们村的街舞大赛，场面有点控制不住了

和朋友在一喝酒，公平是最重要的

吃货的最大特点就是，吃不到口不罢休

看东西不能光看外表，你看看，这外面跟新买的一样，其实里面的屏幕已经烂成这样了

妹子教你怎样剪刘海，果然是比较神

孩子你是在修炼仙法吗，入戏很深呀！

1. 公公单身以后，追求楼下的张大妈很久，张大妈都不同意。这天，公公来到寺庙，问方丈：“我向她表白，她一直没答应，我该怎么办才好？”方丈指了指旁边大柳树上正在艰难爬行的蜗牛。公公顿悟道：“大师，您是说我要像这只蜗牛坚持不懈，总会成功是么？”方丈骂道：“傻子，你得像它一样先有套像样的房子! ”

2. 新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你晚上睡觉能不打呼噜吗？

3. 富二代交往了个KTV上班的漂亮女朋友，女朋友仗着自己漂亮脾气就很大。一天他们正在阿玛尼的专卖店买东西，一买就是三个小时。富二代等急了就说：还没好吗？我都等好久了。女生高傲的说：等不及就分手吧！富二代：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅。你骑你的电动车，我开我的宾利。说完一甩头马上就走了，女生听得一愣一愣的。

4. 我不想在农村种地，就去了城里的电子厂打工，第一个月就赚了8500元。我激动极了，去理发店染了个头发，然后回老家了一趟。外公看到之后，说道：“外孙啊！你染发了？”我点点头：“没错，是不是特别好看？”外公看了看说：“彩色的？还是染回来吧！”我说：“那怎么行，我花了120块钱呢！”外公一脸无奈：“你染的这野鸡一般的头发之后，咱家老母鸡看到你直叫唤，都不下蛋了！”

5. 感冒后期，咳嗽一直不好，白天咳，夜里也咳，扛不住了，去医院挂号，迷迷糊糊的也不知道挂的啥，进门一看是个大胖子医生，一边咳一边说，我还没说完，大夫药都开好了，我说不抽血，拍个片子啥的？大夫说费那劲呢，最后还不是到这里开药！吃了我的药，包你咳嗽好一半。拿完药一看，自费，一盒药400多就3片，在医院就赶紧吃了一片，坐车到家，不知道是不是心理作用，咳的不难么厉害了，3片吃完，果然咳嗽好一半，夜里不咳嗽了，大哥你还给留一半不管治了！

搞笑段子王：哥们，这难道就是传说中的“稳如狗”？

哥们，这难道就是传说中的“稳如狗”？

结婚：分子都随了，一定要来捧个场

大哥：你说你走路也不看路幸好有我在啊！

大爷：您这独轮车可真不错，比自行车快多了

哥你快下来吧，我实在是看不下去了

1. 上着班，跟小舅子去吸烟区吸好烟，他口袋里的DH响了很久也不想接。只见小舅子一脸不情愿的接了电话，并按了免提键，听到一美女的声音，美女说：亲爱的，你在公司吗？小舅子说：在。美女说：我看到一辆宝马才不到2000000。小舅子说：买。美女说：还有那个汤臣一品的楼盘又放盘了，60000一平方米。小舅子说：买。我正敬佩得目瞪口呆时……小舅子挂了电话说：前女友分手后精神失常，天天犯病了。

2. 单位培训，新来一资深帅哥进行技术指导，他幽默风趣的讲解方式深深吸引了我们，他说，我呀是挖掘人才，而你们都是是千里马…我问到，老师，那你不就是伯乐了吗？他摇摇手，说到：不不不，我是骑千里马的那个人……

3. 小舅子这个人非常不讲究，上大学时居然跟比他大5岁的老师恋爱。大学毕业后俩人就结婚了，生了一个大胖小子。今年小侄子6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了半个新华字典厚的作文参考书和习题集。

4. 早上发现感冒了，很难受，结果老婆公主病太严重，竟然让我去做饭，本来就生病的我气的不行，结果和老婆吵了一架，摔门而去。中午回来的时候，老婆竟然做饭了！有菜有酒!还拿过来两片头孢先锋给我，看看如此体贴的老婆，不禁有悔意，于是当着老婆的面，自罚了三杯……

5. 男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。男孩想打破沉寂，于是关心的问：冷吗？女孩点点头。男孩：那我帮你捂捂吧？女孩红着脸害羞的说：嗯。然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。

搞笑段子王：大哥心真大，倒后还不忘嚼两口，十足的吃货

大哥心真大，倒后还不忘嚼两口，十足的吃货

兄弟：这是干活前没有吃饭吗？还是故意的

拔河：同学，谁也阻拦不了你走向胜利的决心

制作工艺：原来这种糖是这样做出来的啊，馋的流口水了

小朋友：你们这样做课间的洗脸操，没毛病！

猫咪：请问，你确定不是在跟工地师傅演戏吗？

1. 跟媳妇处对象的时候，有一天我把她惹哭了，正在哄，这时突然窜出来一条大狗，对我龇牙咧嘴，眼看就要咬我。媳妇一边哭一边伸手重重地给了狗头一巴掌，大狗回头看了看她，幽怨地叫了一声，夹着尾巴跑了。这使有些感动，同时也对媳妇的战斗力有了一定了解，再也不敢惹她哭了。只是结婚后才知道，那条大狗是媳妇二叔家的。

2. 早上八点，我一边捂着腰一边给领导打电话：主任，请半天假。主任：怎么了？我：不小心被车撞了一下。主任：严重吗？等会去看看你。我：没事没事，就是撞到腰了，不严重，休息休息就好了，不影响明天上班。主任：那好吧，你就在家好好休息，如果严重就赶紧来医院看看。挂了电话，肇事司机正捧着洗好的水果送过来，殷勤至极。我不管！我要找律师，我要起诉他，我要让他赔的裤衩都不剩！

3. 小时候家里有条狗，我爸经常说一些义犬的故事，然后看看我养的那只狗摇摇头道：你养的狗除了吃饭，啥事都干不了。我有些不爱听了，决心让它成为一只合格的救生犬。在我精心训练下，它成功的毕业了，只是村里人看见它后都不敢下河游泳了，一下河我家狗就去扯裤子，它根本不管人，扯下叼着就跑，边跑还边摇头……

4. 小的时候因为高烧不退去儿童医院住了几天，出院的时候妈妈让我跟护士阿姨和医生叔叔说再见，我就乖巧站在楼梯口的挥着手跟他们拜拜，挥着挥着我就从二楼的楼梯上滚了下去……然后我妈淡定的把我抱起来，继续住院！

5. 老丈人想把一个很古朴的瓷碗传给我，老婆死活不要。我问为什么，老婆说：“那不是什么值钱的宝贝，那是我家二哈以前用的碗，从我出生就有，实在太旧了，我妈看不下去才给它换了个新的，换完不舍得扔就给你了，你千万别多想……”我感觉老丈人不是那么不靠谱的人，就给朋友发了图片找他鉴定。结果出来了，那是元朝的碗，价值600万。我和老婆立马赶回老丈人家，假装什么都没发生的说：“爸，原来是我们不懂事，我们最后决定把那碗一代一代的传下去！”老丈人哈哈笑着说：“不用麻烦你俩了，你妈又怀孕了。

搞笑段子王：高手在民间，第一次见到这样的自动洗头器

高手在民间，第一次见到这样的自动洗头器

本以为你是女神，结果你却是一个逗神！

同样是女孩，为何有的就这么笨呢？

我就说你太胖了，不能这样玩！

浪漫真没有，只有好大的浪啊！

1. 今天和老婆去老丈人家里玩，回家的路上发现我钥匙忘拿了，就回去拿。刚到老丈人家门口就听见老丈人在教训小姨子：“你看看你都多大了！还没找到对象！你再这样懒下去，以后没男人敢要你！”小姨子：“我姐比我还好吃懒做，她都有人要，我不着急，反正眼瞎的男人多的是......”

2. 结婚这么些年，我和媳妇吵架我摸索出了一些经验。但凡是媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。如果是我错了，我就去我妈家住几天，谁都拿我没辙。后来，吵完架我只要一出门，媳妇就给父母亲戚打电话。提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山。

3. 公司新来一美女领导，看起来有点冷，大家都有点怕她。今天下班时正好碰到她，还赶上了 ，于是我打着伞走在她后面，走到小桥时突然来了一阵大风把她伞吹走了，掉到了河里，然后她回头正好看见后面的我，说：“你看，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧！”我当时一蒙，吓得我把伞也扔河里了....

4. 男孩接完女孩的电话，开心的准备回家，没想到一回家打开卧室门，却看到一个男人睡在床上，男孩非常生气，夺门而去。事后男孩冷静了下来，给女孩打了个电话“我们还是分手吧，因为你骗我，说好的你老公不在家呢，要不是我今天跑得快，脚都给我打断！”

5. 爬山走一半腿肚子疼，我上下看了看也没个熟人，太好了，转过身发个朋友圈：大清早爬山溜个来回心情真好！身后突然传来送水大哥的声音：美女，我可是一路开着直播走个来回的。我：啥意思？送水大哥：我往上爬的时候你买过水的！现在我又下来了，快看评论，你上我直播的热门话题了～这世界怎么了，不止漂亮女人的话不能信，不漂亮的女人也不能信！

搞笑段子王：这么会做菜的厨师，应该没有老板不想雇佣吧

这么会做菜的厨师，应该没有老板不想雇佣吧

大哥：我原本是为了看下有没有水，怎么会这样？

小朋友：孩子你又调皮了，看看你怎么出来

小伙子：我就是从身边走过而已，到底发生了什么？

小家伙：被柠檬酸倒的宝宝，这辈子估计不想再吃这个水果了商家：好黑的店家，这是要把鸡蛋染色

司机：这是什么情况？肯定是故意的吧？

大哥：哎呦，哥们你可真会玩，这蹲下去屁股可疼了吧！

1. 昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁。可能语气有点重了，老公突然气急败坏地扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句：“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……

2. 当年爸妈都在天使投资行工作，因为工作关系对我根本没时间管。有天我高考，早上居然没人给我做早饭。没办法，只能自个下厨煮了俩鸡蛋弄了根油条预祝考试顺利。我爸起床后问我：起这么早去哪玩？我说：我今天高考啊！我爸突然沉默了会，说他要上班还没吃饭，就直接把我的饭带走了……

3. 记得小时候，我和弟弟经常拿爸妈的钱买零食吃。有一次，弟弟往窗户里爬，我在外面放风。爬到一半，弟弟退回来了，说心里惭愧，不能偷父母的血汗钱了，父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。我说了句：买东西你别吃我的！然后，自己爬了进去，黑暗中，发现老爸正在角落里拿棍子等着呢。

4. 哥们的老妈是我们宿舍的宿管。一次和哥们他老妈聊天，我：阿姨，我还没女朋友呢。阿姨指着登记册说：上面随便挑。我：这不好吧，都是有男朋友的人。阿姨急了说：有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！

5. 那次老板提议出去旅游，不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的，要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱说了句：“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子，看见他自己低估了一句，这下还怎么在手下人混啊。结果淡淡的补了句：“切，我早就戒烟了，不像你们。

搞笑段子王：跟相亲对象吃饭前，大哥这波操作震撼了我

跟相亲对象吃饭前，大哥这波操作震撼了我

姑娘：不要猜我就知道妹子工作挺辛苦的

狗子：奶奶忘记带狗绳，又怕狗乱跑，然后……

演戏：拍戏都是这样吗？不扶墙就服你！

街舞：这猫咪太厉害了，哥们认输了吧

跳舞：大兄弟你这舞技可真差劲，让妹子很尴尬啊

1. 我是一个穷小子，但是长得很帅，这是我最大的资本。为了让自己的后半生不用奋斗，我追了一个富家千金当女友。今天跟女友去见她的父母，明显感觉到他们对我不满意。从别墅出来后，我对女友说：“我们的事要想成，要搞定你妈才行！”女友：“我爸不重要吗？”我：“我一眼就看出你爸在你家没发言权！”女友：“你怎么看出来的？”我：“以我多年看电视的经验，家里谁拿遥控器谁说了算！”

2. 小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶!小学生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了!小学生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了!

3. 下班了出去吃饭，路过一居民楼，突然楼上传来一声清脆的惊呼，我抬头一看，五楼阳台一抹红影一闪，一个塑料水壶掉了下来，砸中了我。我捋了捋头发，这肯定是个年轻妹子，机会来了！上五楼，敲门，是个蓝衣大妈，我说刚才一个姑娘掉东西砸着我了，是您闺女吧？大妈道歉，说家里就她一个人，是她没拿稳，我笑着说：“您别骗我了，我看见她穿的红衣服了。”大妈一愣，笑嘻嘻拿出一条红色毛巾说：“是这个红吗？”

4. 早上刚到单位，同事大姐把一个礼品盒放到我桌上:"看看咋样!"说完就去接电话了。我打开包装，一瞅居然是块手表，咋也得几千块。我喊大姐:"我以为是小礼物呢，怎么这么贵重？"大姐跑过来一看，哎呦了一声说:"你咋给拆了，不是给你的啊!"我很尴尬:"那你让我看啥？"大姐说:"让你看包装好不好看啊，送老公的生日礼物，我亲自用礼品纸包的!"

5. 今天下午就我自己一个人在宿舍，突然觉着有些饿了。于是就跟在外约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。20分钟之后，室友就拿着泡面回来了。我好奇地问：你不是跟女朋友约会去了吗？怎么这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面……中国好室友，你值得拥有！

搞笑段子王：司机师傅这波操作很溜，直接免费洗车了

司机师傅这波操作很溜，直接免费洗车了

大妈：你是第一个在火车上带电饭煲蒸饭的

高手在民间，原来大爷是街舞高人

大哥：你这真人千斤顶，太耗费力气了吧

妹子：耍酷也要看路啊，要不然就是你这结果了

篮球：看着都疼，只能说你来的太不是时候了

1. 下班去婆婆家吃饭，结果进门看到婆婆在揍一年级的小叔子。我赶紧拦住问到：妈，犯啥错了，打他？婆婆：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小叔子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的嫂嫂赶紧救我！婆婆上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？婆婆：你看他，又说谎了！我……

2. 我在一家公司当文员，非常的闲，为了打发时间，我便上网聊天。上周一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，最后她在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见，你的网友——女主管。

3. 老丈人梦到了彩票的号码，第二天直接中了2300万，直接成了富豪。小舅子也成了富二代，喜欢上了一个漂亮的空姐。那天晚上，小舅子拿着手机想了很久，终于鼓起勇气拨通了空姐的电话。电话接通后，小舅子就说：你要好好照顾自己，记得按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别经常熬夜，晚上凉记得盖好被子。空姐：我知道了，你爸都跟我说了。

4. 我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！

5. 昨天下午我在回家的时候，看到路上有一只流浪狗，特别的可怜，但是身体看起来还是蛮壮实的，只不过有一条腿耷拉着，好像是骨折了还是断了，一瘸一瘸的走着，我善心大发，就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿，给它扔了过去，谁知，这家伙一口叼住鸡腿，飞快的消失在树林里了，我明白了一个道：“原来，我就是被我女友这么耍的！”今天竟然被狗给耍了！