搞笑GIF趣图：“呦，这么多年没白吃埃”

搞笑GIF趣图：“呦，这么多年没白吃埃”

1、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

2、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。”事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”

3、酒吧跟朋友玩真心话大冒险，真心话太假，只玩大冒险。一哥们输了，让他打电话跟女神表白，结果成了。各种High啊！然后又输了，各位都懂得，要他去提分手。死活不肯啊，各种骂我们不是人，最后以买单抵消

4、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”

5、那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇，问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看你是《我的老婆是大佬》看多了，我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了，所以………澡堂里都笑翻了。

搞笑GIF趣图：一个棉花糖，他一口就吃下去了

搞笑GIF趣图：1一个棉花糖，他一口就吃下去了

1、出差在外地遇到一个多年前的同事，特别激动，拉着我的手跟我说以前单位的事儿和人。我一边附和着，一边大脑飞速运转，努力地想他的名字。可是直到快分别了，也没想起来。临别互留手机号，我正在想如何能尽量不太尴尬地问他的名字，他把手机递给我，说:把你手机号和名字给我存上，新换的手机，不会这输入法......我去……你够聪明啊！

2、和老哥五一回家，一早老妈来我房间，我正闷头大睡！她说我侄女感冒了，我没搭理，心想：找我哥啊找我干嘛？她气急吼道：你难道不知道吗？她是你女儿啊，怎么一点责任感都没有！我忙从被窝里探出脑袋，老妈一见是我，眼中的惊慌一闪而过，弄错了！接着她又跑到隔壁房间，对着老哥重复了一遍刚才的话！

3、中学时食堂竟然不排队打饭，对我这样文文弱弱，瘦瘦小小，视吃如命，到点饿的女生来说就是人生挑战，直到有次一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒从拥挤的人群中冲出来大声对我吼着说:“给你打了三个馒头，够了吧？！！！”擦！不食人间烟火的我竟然恋爱了……

4、和女友约好周天早九点去逛街，但周六被几个损友拉着喝酒到凌晨四点，醒来一看十点多了，就心急火燎的往女友那赶。到女友处，她看我狼狈不堪并一身酒味，虽然没说什么，但我知道她很生气，就赶忙哄她：没事，我在水龙头下冲冲就好了！我脱掉衬衣，女友噗呲大笑，我去，他们在我肚子上写了句：老婆，我没钱不逛街，故意喝酒的！

5、2 公司老板交给了我一个任务，就是每天让我帮他接送小姨子上下班。就这样，还没过一个月老板就不同意让我继续接送了。理由很简单，二十分钟的路程，我们需要一个钟头才能到达，其实在一个月的接送过程中，我们老板小姨子确定了恋爱关系，老板估计也察觉出什么，所有这才不让我继续接送，其实我无所谓，对于这段恋情可有可无，因为我和老板娘关系也不一般。现在主要的问题是，老板让我解释，为什么二十分钟分钟的路程会跑到一个小时，大家说我应该怎么跟老板解释？

搞笑GIF趣图：买个彩票，也不至于行这么大的礼

搞笑GIF趣图：买个彩票，也不至于行这么大的礼

1、刚出去广州打工的时候，上班路上有一家肠粉店，我发现吃这个的多半都是有钱的广州本地人，估计特别贵。然后，第一次发了工资，我带着两个月加班加点挣的一千二走到那家店里，说，这玩意儿多少钱一份！“两块五！”

2、我正在那刷卡买包呢，老公弯腰捡了十块钱，哭着说道：“好久没摸过钱了...”把卖包的营业员都干愣了！我马上解释道：“现在都是手机支付，要不就是刷卡，都很少用现金啦！哈哈...”说完，淡定的把老公手里的十块钱拿了下来，放进了包里...

3、身体有点不舒服，一早就叫了车去医院，前面一路畅通，在路过一个早点摊的时候，司机师傅停下车，扭头跟我说:“帅哥，时间太早了我都还没吃早饭，能不能在这吃点再送你去医院[挖鼻孔]”。我……这心是有多大[捂脸][捂脸]

4、周末清晨爬山，经常会看到黑色棕色花花色肥嘟嘟的毛毛虫横穿公路。我厌恶至极地躲大老远：“老实儿在自己家呆着啊，没事儿出来吓唬人！”小外甥女一边守护着毛虫们安全过路，一边打抱不平：“大姨，就兴你没事儿出来旅游爬山，不许人家虫虫出门溜达溜达减减肥啊！”

5、前段时间婆婆生病住院了，家里人轮流照顾，我和老公除了洗漱吃饭，其他时间都在医院。因为婆婆爱干净，每天早上都会给她打水洗脸刷牙，下午和二嫂给她洗澡。一天，边上一老太太问：“这是你孙女吧？”婆婆：“嗯。”老太太：“真孝顺！结婚没？没的话给我当孙媳妇吧。”婆婆：“好。”我在卫生间都不好意思出来了，幸好二嫂打开水回来听到了，她和老太太说：“这不是孙女，是小儿媳妇，走廊那坐着的是她老公，是我家最小的弟弟。”

搞笑GIF趣图：看我绝活旋转劈叉

搞笑GIF趣图：看我绝活旋转劈叉

1、同事去北方一个大医院学习了三个月刚回来，问他有什么体会。他思索良久：“我们人类对自身的了解，还是太浅薄了。”我们听到这句话立马正襟危坐，静待高论。他吸了一口烟又说：“如果不去到北方的澡堂子，我永远不会知道我身上可以搓出来这么多汗垢！

2、在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛，再给我一点时间，我还没有准备好。黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根。“山寨”看着这对新人在傻乐…。

3、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

4、爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”儿子想了想说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”

5、闺蜜春天来我家玩。老公下厨，闺蜜帮我跟老公打下手，我切葱的时候老公说烧鱼的老酒没有了，叫我下楼去买。于是屁颠屁颠跑下楼买，尼玛，回来我就后悔了，因为我回来的时候，他们，他们，那俩贱人居然背着我把一桌子菜都干掉了，然而特么根本没买鱼。

搞笑GIF趣图：我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？

搞笑GIF趣图：“小美女进来玩呀”

1、闺蜜因为胖，被男朋友甩了...跟我不停的在公交车上哭诉...我一直安慰她...突然，她看着我，坚定的说道：“走！今天我们提前两站下车！”看到她突然坚强起来，我很欣慰的说道：“这就对了吗！胖怎么了，从今天开始，我每天都陪你提前两站下车，走回去！只要坚持下去，你一定会瘦下去的...”闺蜜疑惑的看着我说道：“前面有一家炸串非常好吃，我是想让你陪我过去发泄一下...”

2、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

3、我女儿今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，女儿赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱!好像有钱!”

4、二货闺蜜感冒了，陪她去诊所拿药。医生问：有三十吗？闺蜜：没有，只有一张一百的。医生：我是问你年龄！闺蜜：哦，我二十八！医生：发烧了？闺蜜：嗯。医生：多高？闺蜜：165！医生：我是问你烧多少度？

5、今天下午我和男友约会，被父亲撞见。回家后父亲说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？

搞笑GIF趣图：一路跌跌撞撞还是摔倒了

搞笑GIF趣图：1一路跌跌撞撞还是摔倒了

1、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”

2、今天机场两个帅哥为了一个美女打了起来，当时我的花痴病就犯了，喊了一声谁打赢了我就嫁给谁，结果现场沉默了三秒，两个帅哥齐刷刷的跪在地上给对方认错。

3、大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。但是这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你的身体素质没话说，可是情商堪忧啊......

4、老舅哇，你教的离家出走这招不好使啊，被抓住后，打的更厉害了！我嗤笑：知道为啥不？你老往一个地方跑，本来不想打你，看你笨成这样，可不得多打几下。下次换个地方，跑远点……如果不是老姐拎着棍子过来，我相信这是一次关于如何保护未成年人的成功教学！

5、一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀。兄弟，她真的不适合你。

搞笑GIF趣图：看来的锻炼了，不然连女朋友都抱不动了

搞笑GIF趣图：看来的锻炼了，不然连女朋友都抱不动了

1、最近我闺蜜刚考下来驾照今天说带我去外面兜兜风，开到一个路口被交警拦下，交警敬礼请闺蜜出示驾照。交警拿着驾照与真人比对了半天，说：驾照上的照片与本人不符，涉嫌无证驾驶，请下车接受检查。二货闺蜜紧张了半天说了一句：警察同志等一下，我把妆卸了……

2、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

3、刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站，后来校长从走廊路过，走到我身边时候还热情地跟我握手，当时我就懵了，心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说：这位家长你好，请问您找谁啊？你们能想象到我当时的感受吗？

4、早上晨练，我实在是饿了。我想应该是这几天想着要减肥，吃得少，加上运动量大了所致。此时，我看到公园的长椅上坐着一个老大爷。老人家吃着大个包子。看着我想吃，老人问我，年轻人，是不是饿了？我：是的！老大爷：你过来，坐在我旁边。我吃着你看着，一会就不饿了。我：老大爷别逗乐了，好吗？

5、跟老婆吵完架，没一会儿，丈母娘来电：“别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。”我如获圣旨一般，随手开了免提递给她准备看戏，然后传来丈母娘数落她的声音：“你傻啊，有啥好吵的，马上收拾东西回来住十天八天的，记得顺手带上他的钱包！

搞笑段子王：不愧是老司机，在翻车的边缘疯狂试探

不愧是老司机，在翻车的边缘疯狂试探

大爷：理发师说只要你敢来，我就敢烫！！

猫咪：千万别让老公带宠物出门

哥们：很火的一个泰国导游，小哥模仿得不错哟

小伙子，你是不是没有吃饭？要不换我来吧

1. 小时候不学好，跟着我一很混的发小学偷钱，偷东西的时候紧张坏了，最后看着他顺利把钱从他妈妈兜里拿出来，我才松了一口气。谁知发小拿了钱第一时间把钱藏在了鞋盒里，我不解。发小说：我爸打人特别狠，我先试试自己扛不扛得住打，扛不住再把钱拿出来！

2. 媳妇刚生完孩子，老板就闹离婚。他说他们两口子都是双眼皮，但孩子是单眼皮，孩子不是他的。老板的媳妇也是个狠人，她冲进洗手间，三下五除二卸了妆，她是单眼皮。老板：别说我不给你机会，我有一张钱币，你猜对了，我们就不离婚。老板喊来秘书，大家亲眼看着老板掏出一张红色的大票，塞在秘书手里……女秘书攥着钱，脸上露出职业微笑：老板娘，请您猜第二位冠字号和第三个数字编号？望着女秘书精致的脸，老板娘笑了，他对老板说：别说我没给你机会……后来，老板因为婚内出轨，判决离婚，净身出户，现在正在交代tsls问题……

3. 今天发了工资，我去经常去的自助餐厅吃饭犒劳一下自己。我进去之后，发现改成麻辣烫了，我赶紧问老板：怎么回事，为啥换了？老板苦笑着说：以前38元一位，有些客人一顿10瓶啤酒，20盘羊肉卷，在吃三斤丸子啥的，唉！快坚持不下去了。当时我就急了：那也不行，我每天下班来吃，我可是老客户，你经过我同意吗？以后不来了！我转身的那一刻，听到收银妹子小声的说：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃200块钱东西的那位吗？

4. 站在路上女朋友对我说：“分手，重来没见过你这么幼稚的男生，”“我堂堂一个大男人，你居然说我幼稚？” 女朋友转身要走，我：“别动，我踩着你影子了，走不动了吧？” “幼稚，你还不放开，我还有事呢，” “就不，我拿石头把他压着，我先走！”“幼稚，我把它拿开不就行了！”

5. 领导让我做一个会议签到簿，做完了我问她打印多少张？她问我一页能签多少人，我告诉她30个，她进入了冥想状态。我说不然打10张吧，缺了再复印。领导说，用不了那么多，然后又开始了她的计算。两分钟后，她说:那就打印几张吧。我最后打了10张出来。事实证明有时候不需要问，问了也白问。

搞笑段子王：绿灯你别跑，你跑了我怎么过马路

绿灯你别跑，你跑了我怎么过马路

哥们：这门的质量太差了，怎么像是纸糊的！

司机：没想到这部车也开出了越野车的气势

老公：这样的媳妇太懒了，我准备休了她了

演出：论模特的临场反应，哈哈要不再来段二人转啊？

妹子：哥们你到底是不是故意的，身边的女孩都笑了

1. 我带男友回来，男友带了好多彩礼钱，我爸妈好开心。饭后，我和我妈在厨房炒菜，男友和我爸在客厅玩扑克。男友走后，我听到我爸和我妈在小声说话：我告诉你一个好消息和坏消息，你要先听哪个？我妈：好消息。我爸：闺女的男友是个赌神，咱闺女嫁他不缺钱。我妈：那坏消息呢？我爸：刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。我妈……

2. 下午在梳头，儿子非要给我梳！把梳子给他后！在我头上划拉了两下！儿子突然大叫道:妈妈，你有白头发了！！我笑着说:那是妈妈老了！就有白头发了！突然头皮一阵巨疼传来，儿子欢快的说:妈妈，我帮你拔了就不会老了！看着儿子手里一大撮头发，我是痛的龇牙咧嘴，欲哭无泪啊……

3. 我老婆严重属于手比脑子快的人，我俩吵了几句，她一把就抠在我脸上，三条红道，中间的一道破皮出血了。她立马道歉，说毁容了也不会嫌弃我，挠死了为我守寡。咱一个大男人，还能追究吗？算了！过了两天吃早饭呢，她一抬头就唠叨说：“你怎么洗的脸，还粘着鼻屎就出来了？”话音未落就抬手帮我抠了那结痂，然后，我的脸又开始流血了。我很无语，也很崩溃，二货又在道歉中，擦干心中的血和泪痕，日子还长着呢……

4. 哥哥跟嫂子结婚前，俩人谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归哥哥，五岁的女儿归嫂子。现在他们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。嫂子的妹妹跟嫂子说：着什么急啊！早定好离婚协议，还结什么婚啊？这简直就是在浪费时间。

5. 今日是女友的生日，因此我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她返家，发现她家门口停了一辆迈巴赫，车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球，我看着周围没有人，因此就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。拿了5个随后，车门开了，车内的大哥对我说：“兄弟，你给我留点，明日还得接亲！ ”

搞笑段子王：哥们，碰到这样玩游戏的，我还能说什么？

哥们，碰到这样玩游戏的，我还能说什么？

有这样的奶爸，妈妈就是多余的

什么情况啊，这难道是秃顶专用航班吗？

女朋友这么会玩，惊喜不，意外不，有趣的灵魂啊

以为自己是兔子的狗子

1. 和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗?”然后我更生气了：“闭嘴!你TM先把衣服穿上!”坡坡：“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”兵兵：“这就是你拉屎不冲的理由？”！

2. 外甥昨天打了一个花瓶两个碗，看到我妈还是笑嘻嘻的，我就忍不住了：“我小时候打一样儿东西都会挨打，果果打了三样东西了你什么都不说，不公平啊！”老妈火气比我还大：“你打坏东西问你谁干的，你不是说猫就是说狗，咱家啥都没养，我打你是嫌你智商低！看人家果果主动找我说‘姥姥我不小心打坏东西了，不要生气哦，要不你打我吧，你开心就好啦’。”

3. 老婆：老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨！男：因为你笨的可爱呀！老婆：还这么胖！男：胖的富态呀！老婆：老公，你真好。男的心里想，我打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过，如果我不娶你我就活不到三十岁，老婆心里也在想，我打死也不会告诉你，当年给你算命的是我二大爷。夫妻之间的套路这简直太深了

4. 父母对我学习管得特别严，考试不到95分以上就挨骂，有一次我数学考了88分，害怕被父母骂，我选择了冒签家长名字，被老师发现，还通知了父母，放学回家，父母像什么事都没发生，平静地说：＂今天你生日，我们不生气，祝你生日快乐。＂晚上12：01分……啪的一声，屁股开花了。

5. 姐夫买了车，请吃饭，车坐不下了。我提着包包就要出门去占位置，老妈给我倒了杯水，让我喝口水再走，我刚喝一口，老妈就从后面拍了我一下，我一阵猛烈的咳嗽！老妈心疼地看着我，说：哎呀，咳嗽这么厉害，肯定是感冒了，快去喝点粥睡觉吧，就别去外面吃饭了啊！说完就带着大家浩浩荡荡出发了，我看着他们远去的背影，欲哭无泪！