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1、女人是一部车，看了亮眼，所以都想看看，摸了动心，所以都想摸摸，如果能够钻进去，开动起来，才是最爽的。
2、女人是水，小女子是是平静的小溪，女强人是汹涌的大河，好女人是清彻的泉水，坏女人是浑浑的污水，缺了她会口渴，她多了不小心又会被淹死。
3、女人是一本存折，家里有个女人就有一本存折，如果有女人嫁出去，就可以领一本存折，如果要娶一个女人，就要掏一本存折出去。
4、女人是一座山，高山就像美女，越高越神秘。追求一个女人就像爬一座山，过程很艰辛，欣赏到风景很甜美。
5、女人是包装食品，包装可以很精美，也可以很简单，不过都有一个共同的特点，只有剥开外面的皮，才能尝到里面的味道。
6、女人是一部电视剧，有的剧很长，有的剧很短，美女就是精彩的电视剧，丑女就是平淡的电视剧，看精彩电视剧的人当然会更多。
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七月十五，夫妻俩带着上小学的儿子一起去烧包袱。
突然儿子发现包袱上故先的先字写掉了，就问道：爸爸！这包袱是你写的吧？上面故先的先字都写掉了。
爸爸：是掉了吗？我怎么就没看见？
儿子：掉了一个字要不要紧呀？
妈妈：你还是再把他给加上吧？
儿子：写掉了字，要是爷爷、奶奶在那边收不到怎么办？
爸爸：只要名字没错，就没有关系。
妈妈：你怎么知道没关系？
爸爸：尼玛！我每年烧包袱，经常有写错的时候，还不是这么烧的。
儿子担心的问道：那爷爷、奶奶在那边能收到吗？
爸爸：反正我每次都是这么烧的，从来也没看见哪次被退回来过。
儿子在网上认识了女友，俩人见面后，马上就商量着结婚的事。
父亲向儿子问道：你们才认识这么短的时间就准备结婚，是不是太草率了呀。
儿子：我们是经过深思熟虑后才做出决定的。
父亲：可是你们只认识这么短的时间，俩人还都相互了解的太少了。
儿子：我认为我们俩人还是字同道合的。
父亲：尼玛！你们俩才认识这么几天，你怎么知道是志同道合的呀？
儿子：我们俩人的名字里，最后一个字都相同，这不正好是字同道合吗？
父亲：......
丈夫：老婆，昨天我急着上班，儿子有道造句题不会，你教他做了没有？
妻：你说的是哪道题呀？
丈夫：就是用‘尤其......漂亮’造句的那题。
妻：我就知道你都不会，所以就故意叫我去教他做对不对？
丈夫：那你是怎么教他的呀？
妻：我是这么教他造的：我们家的小轿车，油漆颜色特别漂亮。怎么样？这句子造的有水平吧？
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唐僧和八戒喝了子母河的水，痛得死去活来，差点就生出娃儿来了。幸好悟空讨来落胎泉水，才使唐僧和八戒转危为安。
事后，悟空对唐僧说：师父，这子母河的水太神奇了，我们应该带上一些这样的水，路上用的着的。
唐僧问：有什么用？
悟空笑了笑，贴着唐僧的耳朵，小声地说了几句。唐僧听后也微微地笑了。
过了几天，唐僧被女妖怪捉住了。唐僧问：女妖怪，你想怎么样？女妖怪说：我想和你成亲。唐僧说：只要你不伤害我，我就答应你。女妖怪说：好啊！
晚上吃过晚饭，唐僧把女妖怪叫进了卧室。唐僧说：请你躺在床上吧！女妖怪问：你要干什么？唐僧道：干什么，我们都要成亲了，还能干什么，当然是做好事啊！
女妖怪一听，立刻羞红了脸，并且乖乖地躺下了。唐僧走上前去，用一块布条矇住女妖怪的眼睛，脱光女妖的衣服，然后乱摸一通，再然后悄悄取出子母河的水给女妖怪喝了下去……
过了一会儿，女妖怪就喊肚子痛。女妖怪喊道：玉帝哥哥，你对我做了什么，我的肚子很痛。唐僧笑道：我就是做了那个啊，你肚子痛，说明你怀上我的孩子了，你快点送我出去，我要找到我的三个徒弟，告诉他们你怀上我的孩子这个好消息。
女妖怪痛的死去活来，不过也感到很幸福，于是叫小妖把唐僧送了出来。悟空看见了师父，笑着说：师父，我教你的这一招很管用吧！
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描述嚼鸡头的味道
我喜欢吃红烧鸡头，周末，我就买了几个。我忽悠媳妇：“你去烧鸡头，我上网看韩剧，吃饭的时候，我给你描述韩剧情节。”看了两集，仍不见妻子喊我吃饭。我疑惑地走进小餐厅，见媳妇正在啃最后一个鸡头。我不悦地说：“你吃完了我咋办呀？”
媳妇坏笑着回话道：“来来来，俺给你描述一下嚼鸡头的美妙味道……”
上帝惩罚我
丈夫：结婚前你说你娘家要陪嫁一辆豪华小车，咋没兑现呢？
妻子：因为我说的不是真话。
丈夫：还有你的腿，你说是骑车子摔瘸的，过段日子就好了。咋到现在还没好呢？
妻子：因为我对你说了娘家陪嫁小车的假话，所以上帝就惩罚我，让我的腿一直瘸着。
逃不出你的手心
妻子将我的照片弄成手机屏保，冷冷地问我道：“知道我这样做的含义吗？”
我赶紧点头哈腰：“明白，明白，就是我永远也逃不出你的手心！”
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高度近视的朋友对我说，一定要配眼镜了。
“啊？”我笑了，“你不是坚持以本来面目对人的吗？今天怎么想到配眼镜了？是不是走路摔跤了？”
“比这严重多了，”朋友说，“今天，我买了一束玫瑰花，想送给我心仪已久的女孩——结果——没想到闹了一个天大的笑话。”
“奥奥，我明白了，你一定是看错人了，把花送给别的女人，闹误会了。”
“是闹误会了，但更严重——我送花的对象根本就不是活人，而是一个塑料模特。我是在和她说了半天话之后才发现的——你可以想象得到，店里所有人都把我当成神经病了。”
“卧槽，看来你可真得配眼镜了！”我差点笑趴了。
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中午天气很热，我在沉沉地午睡。
不知过了多久，熊儿子把我摇醒了。
“爸爸，爸爸，你知道小剪刀有什么用？”熊儿子问。
这个必须回答，不然他问起来没完没了。
“可以剪东西——比如剪纸，剪线，剪指甲——”我一口气说出了许多可以剪的东西。
“还有没有？比如说能不能剪胡须？”熊儿子问。
“当然能了——”我刚想笑，马上觉得不对劲，立即板起脸，“怎么？你乱剪我胡须了？”
“没有没有——”小家伙觉得我发怒了，吓得躲到外面玩耍了。
我摸了摸胡须，还好，没有剪——剪胡须别的不怕，就是怕剪得长短不齐难看。
下午，我参加了单位的一个重要会议。会上我有一种感觉，觉得所有人看我眼神不对，但是我始终不明就里。
晚上，我老婆一回到家，见到了我就尖叫起来：“你——你的眉毛怎么没了？”
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