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那我也不能在家里睡觉吃饭
二愣刚结婚时，老婆问他：“你想主外还是主内？”
“我想主外——我可是传统男人。”二愣说。
“好的，你想主外，这个家外面的高楼大厦和一切财产都由你支配，你想怎么样都行，我不干涉。我主内，这个家所有一切都是我的，房子啊财产啊都由我支配。”
二愣一听脸都青了：“那我也不能在家里睡觉吃饭？”
“你可以用劳动换取居住资格，如果你把家里都收拾好好的，我自然对你网开一面，让你在家里睡觉。你要是把一日三餐都准备好了，你也可以在家里吃饭。”
“不行，还不公平。”二愣嘀咕。
“还不公平？我把房子外面整个世界都给你了，连我在家里的劳动权也无偿送给你了，也同意家里的一切你都可以有偿享受了，你还想咋的？”
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关羽捂着脸不发一言 众将士都憋到内伤
话说关羽被射中肩膀，被救回大营，军中赶忙派人请来神医华佗来给关将军疗伤。
华佗到来，见关羽负伤，抚须骄傲道：“我辈神医，看病四步，是为，望闻问切。”说吧，便看看关羽的伤口，又闻了闻，随后向关羽询问负伤的经过，前三步结束，华佗看着关羽，说道：“卖萌！”
营中众将士都被华佗的这句话惊呆了，想关羽何等英雄怎可让关将军卖萌，众将都望着关羽。关羽也是无奈道：“大夫，可以不卖萌么！”
华佗生气道：“好啊，那你就等死吧！”说罢拂袖准备离开！
关羽一把拉住华佗，哀求道：“别别别，我卖萌还不行么！”随后，关羽伸出兰花指，双手拖住下颚，睁大一双丹凤眼，一对卧蚕眉肆意跳动，撩人心弦，关羽做娇羞状，嘟起嘴唇，道：“大幅，这样卖萌可好！”
华佗见了，立刻气不打一处来，“啪”的一巴掌甩在关羽脸上，骂道：“你卖个几把萌，老子说的是脉门，我要给你号脉，你个大水逼！”
关羽捂着脸不发一言，众将士都憋到内伤！
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贴块创可贴原来还有这样的作用
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美术课上，老师给每位学生发了一张纸，要求学生画一个人。
有一个学生不画画，拿出剪刀来把纸剪成了两半。
老师看见后问他：“你为什么要把纸剪了？”
学生傻笑着说“我要画武大郎，用不了这么大的纸。”
2
男人伤了左手指，去看医生。
医生说：“没什么大碍，贴块创可贴就可以了。”
医生说完，就拿了一块创可贴给男人贴上。
男人晃了晃左手，笑着说：“再拿一块，右手指也贴一块。”
医生奇怪了，问：“右手没伤，干嘛要贴？”
男人诡异地说：“回家就不用做饭了。”
3
同事们在讨论地沟油。
甲：“我从来没有吃过地沟油。”
丙：“你怎么知道就没有吃过？”
甲：“地沟油是从地沟里捞起来的，肯定很臭啊，可我家的油是不臭的。”
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10月10日内涵段子精选系列top5
“老公，你说好多演三级片的女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”
神回复：尴尬是尴尬，但这是他唯一能认出爸爸的机会啊
初中刚学地理，介绍地球。我和同桌争论以赤道划分，中国是在东半球还是西半球。未果。于是去问老师。至今忘不了老师的话和眼神。
神回复：中国在北半球，以前偶尔忘记，后来记得住是因为中国有佛教，“南无阿弥陀佛”。所以中国在北半球。
一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！
神回复 ：最后死神说：不出石头都得死。
大学一室友大早上的起来在卫生间烧卫生纸。好奇的问他:早上烧卫生纸干什么。他回句让我至今难忘的一句话:国家不让土葬了，要火化。
神回复：古有关羽水淹七军，今有屌丝放火烧子
今天坐公交，车上一妹子站我旁边，手拿个5s玩游戏，我一直想搭个话什么的没机会，突然司机一个刹车，没错，她手机滑落了，就在这千钧一发之际，我一巴掌给她手机按在扶手杆上，心想机会来了，结果手机翻过来一看，尼玛！屏碎了……
神回复：这位菇凉，没想到茫茫人海中你我能够屏碎相逢，真是伤肾有性……
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