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1
女人洗完澡，来了兴趣。
女人：“亲爱的，我要看毛片。”
二货男人装疯卖傻，说：“不行。”
女人很扫兴，问：“为什么？”
二货男人：“有毛的片子，肯定放不出图像了，说不定还会损坏放映机呢！”
2
爸爸打电话问老师：“李老师，放学了吗？”
老师：“早就放了呀！”
爸爸：“我儿子现在还没有回呢！”
老师：“可能是他不敢回家吧，你出去找找。”
爸爸：“他犯了什么事吗，为什么不敢回家？”
老师：“因为下午发了期中考试的试卷！”
3
领导交待女秘书：“快去换一套长衣长裤。”
女秘书问：“为什么？”
领导道：“等一下我老婆有事要来找我。”
59
1、老婆：尼玛，我看你天天都去服装店，是不是看上了那里的店员？
老公：老婆，别误会，你总说我长得难看，我难受，但是一去那就找回自信……
老婆：尼玛，找自信非得去服装店？
老公：是啊，我一进去那件衣服一套，马上服务员就说，穿上很帅……
2、老婆：吃个饭，怎么到现在才回来，脸上怎么还有伤，你干嘛的？
老公：老婆，我喝酒了……
老婆：喝酒跌跟头了吗？
老公：不是，我怕查酒驾，就打电话找代驾，结果代驾来了后不肯帮我开，还跟我要钱，所以跟他干了一架……
啪，啪……老婆上来就是两下：尼玛叫你找代驾……
老公：老婆打我干嘛？不是为了安全嘛……
啪，又是一下：安全，尼玛，你就骑个电动车，也找代驾？
70
高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
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想想俺这辈子，当过《送水工》，也做过《钟点工》。记得一次我《卖拐》，我旁边就有人《买车》。我们都很生气，怎可《如此竞争》。我们在《功夫》上较起劲来，我还给了她《三鞭子》。
事后，我想到加入村里的《红高粱模特队》，别人却劝我别去《瞎搅合》。我精心《策划》，经过自己的努力，现在终于《有钱了》，由原来的《就差钱》变为现在的《不差钱》。
偶然的一次机会，去城里《大观灯》，却遇到了个《城市打工妹》。我想去《相亲》。《我想有个家》，整天为此而犯《心病》。连个《说事儿》的人都没有就算有再多的钱都不幸福。最终我成功地找到了自己的另一半，《小九老乐》成了幸福的老两口。
后来我还荣幸的成为奥运《火炬手》，内心有说不出的激动和喜悦。
人只有三天《昨天 今天 明天》。善待每一天就会有稳稳的幸福！我是小九，祝你老乐！
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1
老婆照了照镜子，问老公：“你看我的脸像什么？”
老公看了看，说：“像苹果。”
老婆一听生气了：“像苹果？你敢说我的脸很圆？”
老公一看老婆生气了，笑着说：“哪有啊，我是说你的脸红润有光泽！”
2
女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”
男人：“要晚点，可能十二点吧！”
女人：“能不能早点？”
男人：“不能，怎么了？”
女人：“没什么。”
……
女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”
3
老婆回家对老公说：“老公，我要学打麻将。”
老公：“为什么想到学打麻将？”
老婆：“我的那些姐妹们和男人打麻将，都是只赢不输。而且你输了那么多钱，我去替你赢回来。”
