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幼稚园老大
前一阵子突然想献血,于是拉着几岁的弟弟:“走,献血去。”
“我才不呢!万一我献的血给了女的,她一来大姨妈,岂不全浪费了。”
我凌乱了。
注册网名时,想叫个正经点的名字,都已经被注册了。
于是起了个“我笨行吧”。
结果,有一天玩魔兽时,遇到个叫“我也笨啊”。
遂给男友讲这个事,结果,那货幽幽的说:“那是我的号。”
曾小贤最近因为出轨闹得很火,于是发了一条微博:我果然是夏天出生的,现在就像被放在火上烤啊,成为焦点的感觉有时也不怎么好呢。 底下马上有人回复:那你老婆一定是春天出生的,春风吹过脑门一片绿啊,春天虽好但最怕它的颜色集中在脑门上呢!
骷髅布鲁克
老公很晚才回家,怕老婆在发脾气,于是就装醉! 老婆见他醉醺醺的模样,忽然冷笑道:“老公,你真的喝醉了吗?” 老公心中一凛,暗道喝醉的人是没人会承认的,于是道:“我没醉,我还能喝,来,干杯!” 老婆自语道:“看样子好像是真醉了!” 老公心中一轻,不料老婆又问:“你的私房钱藏哪里了!” 老公脱口而出:“我没有私房钱!” 老婆冷笑:“那就是没醉喽!死鬼,还敢跟我装!” 老公:......
一朋友酒醉后迷路找不到家了。于是,给老婆打电话,呜呜哭了起来。老婆大怒:你哭啥?这哥们止住了哭泣,哀求道:老婆,能告诉我,我在哪了吗?老婆一听就懵了,我也不是卫星定位器呢,你在哪我怎么能知道呢?于是,老婆跟她大喊:你头上有什么?他抬头看了看,说有月亮!除了月亮呢?还有星星!你的前面有什么?有棵树!后面呢?有草坪!左面呢,有条小道!右面呢?还有一棵树!去你姥姥屎地,连个方位都说不清,我上哪找你去呀!你自己打听路吧。可是周围没有人哪!没人你就在那儿过夜吧!
凤姐结婚后,老是担心有一天老公会变心。 于是有一天凤姐忧心忡忡地问:“老公,等有一天我变成黄脸婆的时候,你会不会因为我变丑离我而去?”老公苦笑了,安慰说:“你多心了!” 凤姐很是感动, 老公接着说:“你的丑现在已是最丑,不会有更丑了!”。 凤姐哭了,不是因为感动。
去年买了个包
医院院长看中一医生的老婆,医生的老婆不从。于是,院长心生一计,将该医生叫到办公室,问其:你喜欢钱吗?医生点点头。你喜欢女人吗?医生笑了笑。院长说:那好吧,从今天起我给你调到妇科当大夫,那里即有红包,又有女人,满足这两个愿望!第二天,医生高高兴兴地去妇科报到,从早到晚,这一日勃起达8个小时之多,可是,到家之后,无论老婆如何挑逗,就是阳痿不举。不出十日,医生老婆主动找到院长投怀入保……
小偷在路上遇到到一位美女,想过去搭讪,于是当她经过身边时,偷下了钱包并扔到地上。 小偷:“美女你的钱包掉了” 美女:“啊,真的是我的,谢谢你呀” 小偷:“呵呵,不用客气,我们这么有缘我请你喝一杯好吗?” 美女:“不用了,下次吧!” 小偷:“好吧,那可以留下电话吗?” 美女:“156********这是我在**警察局的电话” 小偷:“....我...我记下了” 于是小偷就赶紧走开了,这时美女拿出了两个钱包,“小样,敢偷老娘的钱包,我出道时,你还不知道在哪呢!”
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都说我帅
一个学渣考试不会,于是作文时在作文格子里写了一首诗: 自幼好玩不爱书,读了十年还是猪; 出题老师真是怪,道道题目尽变态; 监考老师也是丑,长得就像二百九; 最后祝愿评卷师,才华横溢你最牛。 最后老师笑了笑,在最后写上评语:抱歉同学,我是出题兼监考兼评卷。
中秋节快到了,母鸡老担心被杀掉烤来吃。于是就提前下功夫跟公鸡学会了打鸣,心想:我这次多了项技能不至于被杀吧?可万万没想到,主人听到母鸡打鸣,深感不安,认为很不吉利,决定杀掉母鸡。母鸡临死时感叹:“真TMD知识改变命运啊!”
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