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逗比代表
老师:“这节课我们讲讲折射。渔夫在捕鱼的时候一般是不应该插鱼头还是鱼尾?”
同学们:“插鱼尾!插鱼尾!”
老师问一同学:“大家都回答,你为什么不张嘴呢?”
同学:“我叫余伟!”
前日吃饭碰到一小萝莉,我问她:“你有男朋友没?”
她想了想伸出五根小手指,我故作惊讶的问:“你有五个啊?”
然后她懒懒的点了点头,于是我又问:“那我做你男朋友好不好?”
结果她都快把头都摇下来了!尼马!这是谁家的熊孩子呀?
给朋友打电话…
“我出车祸了,借点钱来。”
“肇事司机是哪里人,是什么车?”朋友道。
“我老婆,淘宝购物车。”
抹眼泪啜泣。
学生:“世界这么大,我想去看看。”
老师:“出去看看可以,回来写5千字的检讨,诗歌除外,题材不限。”
为纪念结婚五周年,常年在外跑业务的大武特地弄了两个好菜,准备一家三口好好庆祝一番。吃饭前,大武搂着妻子深情地说:“亲爱的,我爱你。”
并亲吻妻子的额头,然后才宣布烛光晚餐开始。
这时四岁的女儿却鄙夷地瞪了大武一眼:“爸爸真小气,连妈妈的嘴也不肯亲一下,隔壁王叔叔都经常那么做。”
今天在大街上的偶然遇到一个多年不见的同学,他问我说:“怎么样,有女朋友了吗?”
我:“没有啊!”
那人说:“怎么,都这个年龄了怎么还不交女朋友,是不是不想交呀?用不用我给你介绍个?”
我长叹一口气说:“怎么会不想呀,但老婆管的太严,我交不了呀!”
我:“大爷,瞧您这威风凛凛的,您做的什么生意?”
大爷:“我做管理的。”
我:“厉害,大爷管理多少人?”
大爷:“2000多呢。”
我:“那么大公司,大爷您什么职位?”
大爷:“烧锅炉的,管理2000多人喝水呢!”
我:“……”
某女未婚,一日在十字路口看见一交警特帅,于是在网上发帖寻找。
结果交通部门有了神回复:“亲,不是你们不合适,是法律不允许,要不,你再找别的十字路口看看?”
公司老板进了公司,看见一人正在玩手机。
就怒气冲冲的问他:“你月薪多少?”
那人很害怕的说:“三千。”
老板掏出三千元甩给他说:“你可以回家了,以后就不要来了!”
那人接过三千元钱灰溜溜的走了,老板余怒未尽,又冲其他目瞪口呆的人大声问道:“他是哪个部门的?把部门经理给我叫来!”
大家都没敢说话,老板就指着其中一人大声说:“你回答我!”
这人磕磕巴巴的说道:“他…他…他是送快递的。”
昨天,一女同学问我:“如果在路上遇到了蛇,怎么办?”
我说:“我会撑起一把伞,扮成许仙对那条蛇说:娘子,你看你又调皮了,是不是又喝雄黄酒了?”
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