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你就不能稍微指点一下吗
一年轻人询问大师怎样才能成功。大师伸出自己的右手,年轻人明白了大师的意思,将身上的钱交给了大师,大师只是说下次再来。
于是年轻人第二天又来问大师,大师同样伸出右手,年轻人无奈只得再次拿出身上的钱,大师仍然叫他下次再来。
当年轻人第三次来问大师时,见大师又伸出右手,年轻人极度不满说:“我已经给了你两次钱了,你就不能稍微指点一下吗?”
大师语重心长地说:“我是想让你明白,成功贵在坚持!”
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一年轻人询问大师怎样才能成功。大师伸出自己的右手,年轻人明白了大师的意思,将身上的钱交给了大师,大师只是说下次再来。
于是年轻人第二天又来问大师,大师同样伸出右手,年轻人无奈只得再次拿出身上的钱,大师仍然叫他下次再来。
当年轻人第三次来问大师时,见大师又伸出右手,年轻人极度不满说:“我已经给了你两次钱了,你就不能稍微指点一下吗?”
大师语重心长地说:“我是想让你明白,成功贵在坚持!”
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去女朋友家见父母,半路被一个算卦的老头拦住了,老头对我说道:“小兄弟,我看你头上有桃花若隐若现,你这是走桃花运啊。”
我笑了笑道:“哦?看的还挺准。”
老头笑了笑道:“可这桃花不明显,来来,我给你算一卦,帮你把桃花保住,你就有艳福了。”
我冷笑道:“老骗子,我可是正规大学的大学生,会信你这种封建迷信么,滚一边去。”
匆匆赶到女友家见父母,震惊的发现那个算卦的是女朋友的爸爸,女友老爸冲我嘿嘿一笑道:“你头上浮现两根棍子,把桃花打掉了,这说明你注定打光棍的命。”
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长官问新兵:“你想去什么岗位?”
新兵:“当然是弹药最多的地方!”
长官:“想去前线,很有志气,我答应你了!”
新兵:“不不不,我指的是弹药库!”
长官:“好!从明天起,你就去弹药库--把弹药搬到前线!”
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新婚之夜,公公婆婆见客人都已离去,便来到洞房外探动静。就听新郎猴急地对新娘吟道:我正等着上树,你咋不脱衣裤?脱裤,脱裤,我快把持不住!
新郎刚刚吟罢,洞房内又传出新娘的吟唱:奴家和衣有故,自古偷听无度。莫促,莫促,咱要掩人耳目。
窗外的公公闻听,小声对着婆婆的耳朵吟道:他俩正在摆酷,我俩爱莫能助。莫顾,莫顾,不如我也上树!
想到眼下放开二孩了,婆婆便想再生一个娃。于是,她一把挽住公公的胳膊,温情地吟道:今夜缠绵无度,父子共同上树。上树,上树,比比谁先为父!
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吃完饭,女婿:爸,这钱我来付了。说着手伸进内裤里拿钱。
岳父:小子,你来付?你竟然瞒着我女儿藏的私房钱?
女婿:嘿嘿,爸,还不是想孝敬你一下吗?
岳父:小子,你钱藏这里?看在你有如此孝心的份上,你也不要跟我争了,我跟你讲,凭我藏了这么多年的经验,你钱藏在这里是绝对错误的。这些地方我都藏过,都被你妈和你老婆找出来的。
女婿:啊,爸,你说该放在什么地方?
岳父:小子,学着点。说着从脱下鞋。
女婿捏着鼻子:爸,爸,你还是把鞋穿上吧。
岳父:尼玛,你还说?你不这样把脚搞这么臭,你的钱是无法藏得久的。
女婿:爸,姜还是老的辣啊!
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老婆:老公,如果现在还有人当着你的面追求我,你会怎么样啊?
老公:我肯定要狠k他一顿的。
老婆:老公你真好,我对你这么刻薄你还对我这么好。
老公:我是想k他为什么这么晚才出现!
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小明今天看电视时问老爸:那些喜欢追明星的人叫什么啊?老爸想了想回答:这些人应该叫粉丝吧。
小明听后说:我长大以后也要当明星,而且肯定比现在的这些明星都屌!老爸听后笑道:你如果真的能比这些明星更屌,那追你的那些人应该叫什么呢?
小明毫不犹豫的说:我已经想好了,追我的这些人就叫屌丝吧!
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