五一要不要去长城呢？

爸爸你在家陪我好不好

??中午在家吃完饭，要去上班和儿子拜拜。

三岁的儿子拉我手说：“爸爸，你别走，你别去上班，在家陪我好不好。”

我：“爸爸上班赚钱给你买巧克力吃，乖。（儿子最爱吃巧克力）”

儿子：“我也去上班赚钱，买个大巧克力和爸爸一起吃。”??

奇葩段子：隐痛肚肠臭屁幽

那天，大纲正当班，忽感内急，需要去1号。想到平日里形影不离的哥们张华，欲邀其同往。可他又怕被经理发现挨批，便给张华发了一条手机短信：
隐痛肚肠臭屁幽，

张华收到短信，知道他要去1号，便立马回条信息，询问是否邀其同往：
排之还要我分忧？

大纲佩服张华果真善解人意，于是，他赶紧回复：
邀君1号来观战，

张华一想，你拉便便，却让我陪着闻臭气，不行，得找个“替死鬼”。找谁呢？得了，找领导——局长大人吧：
屎尿统统献局头！

你是怎么知道手感不好的

老婆要去隆胸，和老公商量。
老公一口回绝：“不行。”
老婆问：“为什么？”
老公道：“添加了硅胶，手感不好。”
老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的？”
老公……

课堂搞笑~老师你还是换一种教学方法吧

1.学生：老师，我难受！
老师：怎么样？需要去卫生室吗？
学生：不用了老师，过一会就好了。
老师：哦，那就行。你怎么个难受呢？
学生：困得难受！
老师：。。。


2.学生：老师，看到打架的需要上前阻止吗？
老师：一般来说是应该去劝架的，如果你实在帮不上就不要帮了。
学生：如果他们打架是因我而起的呢？
老师：如果因你而起，那你就更应该去处理这件事情了。
学生：老师，我俩眼皮在打架怎么办？
老师：。。。


3.学生：老师，你还是换一种教学方法吧。
老师：我教的一点都不好吗？
学生：您看看，全班同学都睡着了。
老师：不是还有你在听我讲课吗？
学生：关键是他们睡觉都打呼噜，我睡不着！
老师：。。。

尼玛的冒牌货唐僧啥时候长出头发了

悟空要去化斋，为了保护唐僧，就拔下一根毫毛。
“师傅，我给你一根毫毛，妖怪来了，你拔下毫毛，对着毫毛吹一口气，毫毛就会变化成一只武功高强的猴子，你就得救了。”
“可是毫毛放在哪里呢？”唐僧问。
“就放在头上吧，拔起来方便。”悟空说。
于是孙悟空把毫毛长在唐僧头上，然后唐僧戴上法冠遮起来。
不久来了一个大鹰王把唐僧抓走了。
唐僧摘下法冠，准备拔下毫毛。
“靠！尼玛的冒牌货！唐僧啥时候长出头发了？还有没有天理啊！”大鹰王气愤地丢下唐僧，飞走了。

天气太热了，我也想要下去洗洗澡

天气太热了，我也想要下去洗洗澡，呵呵，这是要去游泳吗