那是我的号

注册网名时，想叫个正经点的名字，都已经被注册了。

于是起了个“我笨行吧”。

结果，有一天玩魔兽时，遇到个叫“我也笨啊”。

遂给男友讲这个事，结果，那货幽幽的说：“那是我的号。”

你快夸夸我的长相

老婆：“亲爱的，你快夸夸我的长相。”

老公：“通常长得好看一点的人可能是传记、或许是小说、也可能是散文……”

老婆：“真哒么？那我呢？”

老公：“嗯，而你只能是个段子。”

内涵段子之哎家里床腿又坏了！

今天我的床腿又坏了，我没办法，只好找一个工人给我看看。

修床工人来到了我家，看了看我的床，又看了看我，笑了笑道：“兄弟好福气啊。”

我有些无语的说道：“啥意思啊。”

工人笑了笑道：“我都来你家三次了，每次都是修床腿，还以为我不知道，你这小年轻真是夜夜春宵啊，看不出啊，你底下挺有货啊。”

我叹了口气道：“丢脸啊，丢脸，我是一点福气都没有啊，还老破财。”

工人一愣道：“啥意思啊。”

我骂道：“我老婆二百多斤，睡觉还老滚来滚去，这床怎么能禁得住啊。”

原来不是给我准备的啊

老爸带回一个漂亮的年轻女人，儿子显得特别的兴奋，又是倒茶又是削水果的，女人走后，老爸问儿子这个女人怎么样？儿子红着脸说：“挺的好！”老爸：“你能接受？”儿子特别高兴的说：“当然能！”老爸：“那好，你以后就改口叫妈吧！”儿子：“……！”

洞房花烛金膀题名

西门庆和潘金莲偷情，发现潘金莲肩膀上有一牙印。就不解地问：“这是咋回事？”潘金莲不好意思地说：“这时当年和大郎新婚之夜时他给我留下的，说是‘洞房花烛金膀题名’！”西门庆听了嘿嘿一笑：“这鳖孙，看我的！我给你留个‘金股咒’！”说完在潘金莲屁股上狠狠咬了一口。

我在家的地位上升了

同事小王家中养了一只猫一只狗，天天愁眉苦脸的。
突然有天他非常高兴请我喝酒，我就问他怎么这么高兴啊？
小王：哈哈我在家的地位上升了！！
我：怎么了你在家当老大了？你不是妻管严吗？
小王很得意：你懂P，我以前排行老四最近老婆的宠物狗丢了我排老三了！
我当时很惊呆这混的也忒惨了点吧。
几个月后小王又来找我喝酒，看着他大放殷勤的样子，我疑惑的问怎么了有求与我？
小王：要小狗吗？
我打趣道：怎么狗找回来了？地位又排行老四了，想给我养？
小王悲催道：当老四还好，这狗自己回来了不说，还带了几只狗崽子...

灵活善变 说话讲究委婉

经理：作为我的秘书，要灵活善变，说话讲究委婉。
秘书：我会，我懂。
经理：举个例我看看。
秘书：经理，我要给狗送饭去了。
经理：这话够委婉的，但是是什么意思呢？
秘书：狗吃什么？
经理：屎。
秘书：意思是我要去厕所大便。
经理：尼玛，委婉过头了。

我的零花钱啥时候可以多起来啊

阿宝：老婆，我的零花钱啥时候可以多起来啊？
老婆：明天就可以涨一点了。
阿宝：多给多少？
老婆：十元。
老公：一下涨这么多。
老婆：每天下班回来跑趟腿买一斤猪肉回来。
老公：一斤猪肉十元，相当于没给，还得跑腿。
老婆：你真是个死心眼子，你就不会买八两，剩两块揣起来么！难怪经理把你这个会计给拿下了。

男女笑话：你听到了吧真是胆小鬼

1
老婆照了照镜子，问老公：“你看我的脸像什么？”
老公看了看，说：“像苹果。”
老婆一听生气了：“像苹果？你敢说我的脸很圆？”
老公一看老婆生气了，笑着说：“哪有啊，我是说你的脸红润有光泽！”

2
女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”
男人：“要晚点，可能十二点吧！”
女人：“能不能早点？”
男人：“不能，怎么了？”
女人：“没什么。”
……
女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”

3
老婆回家对老公说：“老公，我要学打麻将。”
老公：“为什么想到学打麻将？”
老婆：“我的那些姐妹们和男人打麻将，都是只赢不输。而且你输了那么多钱，我去替你赢回来。”

老公送我的耳环

老公送我的耳环