#humor#

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我身边只有你和小狗狗嘛

放下镜子,老婆问:“你说我美吗?”
老公道:“美,我的身边,你是最美的。”
老婆惊喜道:“真的?”
老公凑到老婆的耳边,小声道:“是啊,我身边只有你和小狗狗嘛!”


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你是我的小苹果

发布时间:10-16 14:02   标签:

表面上这是一双鞋其实它是刮胡刀

表面上这是一双鞋其实它是刮胡刀
表面上这是一双鞋其实它是刮胡刀

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相亲段子 男孩要带女孩出去玩

1
媒人拍了拍我的肩膀道:“记住了,进了洞房,一定要把灯关了。”
我问:“为什么?”
媒人:“看见床单上没东西,怕你伤心。”

2
男孩第一次登门见女孩的父母。
饭后,男孩要带女孩出去玩。
母亲问男孩:“小伙子,你,带身份证了吗?”
男孩一愣,未来的丈母娘怎么突然问起这个来呢?
男孩道:“没有。”
母亲放心地说:“没有就好,去吧!”

3
公牛想叫媒婆给介绍个对象,它告诉媒婆:“我喜欢‘宅’母牛。”
媒婆想了想,说:“这很难啊,现在的母牛都喜欢逛街。”
公牛央求:“拜托你了,有了合适的就告诉我。”
媒婆笑了笑道:“有了,我知道有一只母牛,她天天都呆在房子里,一刻也不离开,是个极品宅牛。”
公牛一听兴奋起来:“是吗,她是谁?”
媒婆道:“母蜗牛。”

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领导夸我帅

发布时间:09-04 14:31   标签:

喵星人秀的肌肉尔等鼠辈还不快快投降

喵星人秀的肌肉尔等鼠辈还不快快投降
秀秀我的肌肉

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夫妻笑话之生活琐事带来的无限乐趣

1、老婆:老公,你这是怎么了?
老公:哎呦,我的手被开水烫到了……
老婆:快,用凉水冲冲,我去拿……
老公:嘿嘿,老婆还算是关心我的,给我拿药了……
不一会,老婆拿来一只苹果……老公:老婆,你这是干嘛?
老婆:你一边用凉水冲手,一边把这苹果洗了,一点不耽误……

2、老婆:老公,你看,我花了一百买的裙子,怎么样?
老公:嗯,还行……
老婆不高兴:还行,那肯定就是不行了……
老公:没有这意思,行……
老婆:不行,现在我也觉得不值了……
老公:那怎么办?
老婆:我要从你的零花钱中把裙子钱扣出来……

3、老婆:老公,你看,LV包,多好啊……
老公:老婆,是不是想你老公给你买一个?
老婆:切,你有钱吗?
老公:钱不是问题……
老婆:啊,真的吗,老公?
老公:可惜你老公没有钱……
老婆:滚……

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爸爸的检讨书都快够出本书了

今天,小明对我说:我的爸爸妈妈快要出书了。我奇怪的问:你的父母是作家吗?小明回答:不是作家,而是他们吵架时这样说的。我又问:你的父母都说了些什么呢?小明有模有样的回答:爸爸犯了错误,妈妈一定要他写一份检讨书。而爸爸不甘示弱,他恶狠狠的对我妈说,你如果让我写检讨书,我就让你写遗书!

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屎壳郎:看我的带球技术多好

1
屎壳郎向球迷吹起了牛皮。
屎壳郎:看我的带球技术多好,中国球员都是我的徒弟呢!
球迷一听,愤怒地把屎壳郎踢翻了。
球迷骂道:我说他们的脚这么臭,原来是你害的。

2
苍蝇笑屎壳郎:你不吃,这样推来推去的干什么啊?
屎壳郎笑着说:我在做屎饼呢,这样更好吃。
苍蝇不信,问:真的吗?
屎壳郎说:真的,不信我可以试试看。
苍蝇飞了过来,正要吃,屎壳郎用力一推,把苍蝇压死了。
屎壳郎恶狠狠地说:敢笑我,就是屎的下场。

3
屎壳郎推着屎球上坡回家,被美丽的蝴蝶看见了。
蝴蝶问他:喂,你这是干什么呢?
屎壳郎看见蝴蝶,心生好感。
屎壳郎撒了个谎:我在踢球呢。
屎壳郎说完,一松手,屎球滚回了原地。
蝴蝶说:我不喜欢足球,你玩吧,我走了。
屎壳郎叹息道:我还得再滚一次,累死了。

4
蛆看见了前来觅食的屎壳郎,好心地叫他:兄弟,
下来,这里多,跟着我们混,就不用到处跑来跑去的了。
屎壳郎苦笑了一下,道:不行啊,我不会游泳的。

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如此坑儿的妈你见过吗?

已经到了四舍五入奔三的年龄了,我的白马王子还没出现。我相信圈子越大,白马的成色就越高。我决定在网上征婚了。当我把这个决定和老妈说过以后,老妈幽幽地问了一句:“用你本人照片吗?”“啊?”“你要是实在拿不出像样的照片,先用我的凑合吧。”

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夫妻笑话之我的聪明老婆

我藏的私房钱终于存进了自己的银行卡,我高兴激动喜悦。一天晚上,竟然被我老婆活生生的找到了,逼着我要密码。我硬着头皮说这银行卡以前的,好久没用了。

老婆把我的手机拿了过去瞎按了一会,说:好吧,我相信你。

第二天,我上班的时候,突然接到一个“中国银行”的短信:你的银行卡涉嫌安全问题,请回复旧密码+新密码用来修改密码,保证银行卡的安全。

于是,我飞快的回复了短信。半个小时后,我又收到了一条银行短信,账户余额0元......

我的私房钱啊!我悲痛欲绝!

不一会,“中国银行”发来短信:老公,跟我斗,你还嫩了点,私房钱全部没收。

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