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相亲段子 男孩要带女孩出去玩
1
媒人拍了拍我的肩膀道：“记住了，进了洞房，一定要把灯关了。”
我问：“为什么？”
媒人：“看见床单上没东西，怕你伤心。”
2
男孩第一次登门见女孩的父母。
饭后，男孩要带女孩出去玩。
母亲问男孩：“小伙子，你，带身份证了吗？”
男孩一愣，未来的丈母娘怎么突然问起这个来呢？
男孩道：“没有。”
母亲放心地说：“没有就好，去吧！”
3
公牛想叫媒婆给介绍个对象，它告诉媒婆：“我喜欢‘宅’母牛。”
媒婆想了想，说：“这很难啊，现在的母牛都喜欢逛街。”
公牛央求：“拜托你了，有了合适的就告诉我。”
媒婆笑了笑道：“有了，我知道有一只母牛，她天天都呆在房子里，一刻也不离开，是个极品宅牛。”
公牛一听兴奋起来：“是吗，她是谁？”
媒婆道：“母蜗牛。”
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夫妻笑话之生活琐事带来的无限乐趣
1、老婆：老公，你这是怎么了？
老公：哎呦，我的手被开水烫到了……
老婆：快，用凉水冲冲，我去拿……
老公：嘿嘿，老婆还算是关心我的，给我拿药了……
不一会，老婆拿来一只苹果……老公：老婆，你这是干嘛？
老婆：你一边用凉水冲手，一边把这苹果洗了，一点不耽误……
2、老婆：老公，你看，我花了一百买的裙子，怎么样？
老公：嗯，还行……
老婆不高兴：还行，那肯定就是不行了……
老公：没有这意思，行……
老婆：不行，现在我也觉得不值了……
老公：那怎么办？
老婆：我要从你的零花钱中把裙子钱扣出来……
3、老婆：老公，你看，LV包，多好啊……
老公：老婆，是不是想你老公给你买一个？
老婆：切，你有钱吗？
老公：钱不是问题……
老婆：啊，真的吗，老公？
老公：可惜你老公没有钱……
老婆：滚……
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屎壳郎：看我的带球技术多好
1
屎壳郎向球迷吹起了牛皮。
屎壳郎：看我的带球技术多好，中国球员都是我的徒弟呢！
球迷一听，愤怒地把屎壳郎踢翻了。
球迷骂道：我说他们的脚这么臭，原来是你害的。
2
苍蝇笑屎壳郎：你不吃，这样推来推去的干什么啊？
屎壳郎笑着说：我在做屎饼呢，这样更好吃。
苍蝇不信，问：真的吗？
屎壳郎说：真的，不信我可以试试看。
苍蝇飞了过来，正要吃，屎壳郎用力一推，把苍蝇压死了。
屎壳郎恶狠狠地说：敢笑我，就是屎的下场。
3
屎壳郎推着屎球上坡回家，被美丽的蝴蝶看见了。
蝴蝶问他：喂，你这是干什么呢？
屎壳郎看见蝴蝶，心生好感。
屎壳郎撒了个谎：我在踢球呢。
屎壳郎说完，一松手，屎球滚回了原地。
蝴蝶说：我不喜欢足球，你玩吧，我走了。
屎壳郎叹息道：我还得再滚一次，累死了。
4
蛆看见了前来觅食的屎壳郎，好心地叫他：兄弟，
下来，这里多，跟着我们混，就不用到处跑来跑去的了。
屎壳郎苦笑了一下，道：不行啊，我不会游泳的。
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夫妻笑话之我的聪明老婆
我藏的私房钱终于存进了自己的银行卡，我高兴激动喜悦。一天晚上，竟然被我老婆活生生的找到了，逼着我要密码。我硬着头皮说这银行卡以前的，好久没用了。
老婆把我的手机拿了过去瞎按了一会，说：好吧，我相信你。
第二天，我上班的时候，突然接到一个“中国银行”的短信：你的银行卡涉嫌安全问题，请回复旧密码+新密码用来修改密码，保证银行卡的安全。
于是，我飞快的回复了短信。半个小时后，我又收到了一条银行短信，账户余额0元......
我的私房钱啊！我悲痛欲绝！
不一会，“中国银行”发来短信：老公，跟我斗，你还嫩了点，私房钱全部没收。
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