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是吉兆还是胸罩
今天在楼下看见一小孩在拉翔，一只阿拉斯加竟然去把翔吞了！
这还不是gc，过了会来了一个女神级的妹子，上去就抱着阿拉斯加在哪亲。
我凌乱了！我只想弱弱的问妹子一句：“味道好吗？”
逗比代表
幼稚园老大
??上学时，同桌老是放屁。
有一次，一股臭味飘过来，我就问他：“你又放屁了是不。”
前面的妹纸转过来说：“这个味道不是他的。”??
胸小随我爸
鞋好，味道更好。
这尼玛咋看着这么得瑟呢
骷髅布鲁克
二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。 二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。 同事：“两个老婆的味道不一样吧？” 二货男人：“是啊，一个脾气好一个脾气差，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气……”
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大纲驾车去省城办事，遇到高速路堵车。车子走走停停，还不及步行的速度。大纲碰巧内急，但又不敢下车行方便，他憋得实在受不了啦，就开瓶矿泉水倒掉，然后悄悄地把尿撒到空瓶里。 下高速时，大纲正碰上交警查酒驾。交警发现了他座位旁的那个矿泉水瓶，就问他：“瓶里是不是你喝剩的啤酒？”大纲赶紧解释：“那是喝剩的矿泉水。” 交警两眼一瞪：“骗谁呢？矿泉水有带色的吗？”说着，他一把抢过瓶子，打开就尝了一口：“尼玛，这明显是喝剩的啤酒，而且剩的有几天了，味道都变馊了！”
去年买了个包
四人在打牌，突然甲放了一个臭屁…… 为了不让人察觉，甲：尼玛，谁这么不自觉？臭死了，简直不让人活了……说着望了望…… 乙：就是……也望了望…… 丙盯着丁：肯定是你了…… 丁脸憋得通红，不吱声，噗……放了一个很响的，然后慢吞吞的说道：你们自己感觉一下，味道和刚才的一样吗？
面团创意雕刻图片一家三口 乌龟一家人。
兄弟财不外露的道理看来你是不懂啊，这是赤裸裸的炫富啊
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