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一
最近街上新开一家包子铺，名叫“不一样包子铺”今天早晨去买包子，听见店家呦呵：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！”
瞬间围了一圈人，七嘴八舌问道：“有什么不一样啊？”
店家道：“买了就知道！”
周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家有哟呵一句：“我们的包子没有馅啊！”
顾客纷纷呸道：“你大爷的原来是馒头！”
二
坐大巴车回家看到一行车，看到后面的车牌，我脑补了一下，然后就乐了！
第一辆：QC91挂（前车就要挂！）
第二辆：594B挂（我就是不挂！）
第三辆：MB34挂（Maybe还是挂！）
第四辆：592k挂（我就爱开挂！）
第五辆：548BB（无事别BB）
三
一病人生病了，浑身难受，家人把他背到医馆，一位花白胡须的老中医看着虚弱的病人，替他把起了脉，许久，家人问道：“大夫，我家这位他到底怎么了？”
老中医抚须缓缓道：“他烧的很厉害！”
听到这话，家人一巴掌扇过去，骂道：“发烧你不会摸额头啊，把个JB脉啊，装逼玩意儿，吓死老子了！”
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1、男：亲爱的，走去见你妈，今天我同意你妈提出的条件了……
女：啊，你有五万块钱了？
男：今天不是光棍节吗？全部打半价，两万五还是可以的……
女：尼玛，昨天我妈就说了，这两天先调价到十万，到光棍节打五折……
2、老婆打开家门，家里一片漆黑，只见老公坐在电脑前：尼玛，家里黑乎乎的，你在干嘛？说着就打开灯……
老公：快关掉……
老婆：你这是干嘛啊？
老公：我正在破译隔别的WiFi密码呢。
老婆：破译密码就不能开灯啊？
老公：你懂什么？不然人家怎么叫黑客呢？
3、老婆在家里顺着东西，看到一药瓶：老公，这是什么药啊？
老公：哦，抗过敏的，以前吃了一点海鲜过敏，就买了，现在没有用了，扔掉吧……
老婆摇摇瓶子：尼玛，败家的，还有这么多呢，扔掉不浪费？
老公：没有用了啊……
老婆：怎么没有用啊，去买几斤海鲜回来……
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1.三个人住一间宿舍，他们晚上都睡不着觉，只好听医生的嘱咐开始数羊。
有两个数的快些，数着数着，眼看就要睡着了。
一个二货突然叫了起来：“糟了！我的那群羊和你们两群羊羼在一起了！”
然后这个二货被清醒起来的两个舍友拎起来吊打一顿。
2.大学时有两个奇葩舍友：一个睡觉时总是张着嘴打呼噜，另一个总是把臭袜子到处扔。
我实在忍无可忍了。就在一天晚上悄悄把那个舍友的一只臭袜子丢进马桶，然后把剩下的另一只袜子丢到张着嘴打呼噜的舍友的头旁。
第二天那个到处找袜子，我说道：“昨晚我没听到呼噜声，倒是听到吧唧嘴的声音。”
然后宿舍再无呼噜声和臭袜子。
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1
同事上班笑嘻嘻嘻的。
“中奖了？”
“不是。”
“总有什么好事才会乐啊？”
“今天终于把老婆气死了。”
“是吗，怎么气她的？”
“我回家迟到了，她叫我跪搓衣板，跪就跪，
又不是没有跪过。后来她要洗衣服，我跪着搓衣板不给她……”
2
同事上班发起了感慨。
“伴君如伴虎，说的一点都没错啊！”
“怎么了，在领导面前不如意？”
“不是，我老婆叫君君。”
3
一家人在聊天。
爸爸：“儿子，你要长成爸爸一样高大，才能娶到老婆。”
儿子眨着眼睛看着爸爸，不知道说什么好。
妈妈笑着说：“别听你爸爸乱说，要长成隔壁的叔叔一样强壮有力，才能娶到老婆。”
爸爸：“等等，你这话什么意思啊！”
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爸爸：爸爸给你洗澡好不好？
女儿：不行，妈妈说我是女孩，妈妈给我洗。
爸爸：没关系啊，我是爸爸。
女儿：可我想要妈妈给我洗。歪头想了一会，女儿又说：嗯，爸爸，你可以帮小姨洗，昨天她还说想要找人搓背呢。
爸爸感动的热泪盈眶：还是闺女对我好啊。
老公：昨天洗澡搓背居然硬了。
老婆：后来呢？
老公：后来我就看到好多人把肥皂扔在地上。
老婆：NM，看来澡堂是不能去，不然贞操不保啊。
妈妈给儿子洗澡。
妈妈：你和妈妈瘦，爸爸是胖猪。
儿子：妈妈是瘦猪。
妈妈：妈妈不是猪，妈妈苗条。
儿子：妈妈是苗条的猪。
妈妈：妈妈身材好。
儿子：妈妈是身材好的猪。
妈妈：妈妈是人啊。
儿子：妈妈是人猪。
妈妈：。。。。。
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