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禽兽不如的东西 求扩散太可怕了
禽兽不如的东西，求扩散太可怕了，丽江一女生通过微信聊天遇到一个叫 和先生 的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房休息！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了世界杯。
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让我高兴高兴就告诉你
一则爱情故事，可以讲给你的女朋友听听！
有一天，一只小白鼠在森林中迷路了，刚好遇到一只小灰鼠，小白鼠就问小灰鼠，你知道我回家的路吗？小灰鼠说知道啊！小白鼠就说快告诉我吧，小灰鼠说：“除非你让我高兴高兴，就告诉你回家的路，小白鼠答应了小灰鼠。于是小灰鼠告诉了小白鼠回家的路，可是走在一半的路上，小白鼠又忘记了回家的路，刚好有遇到了小黑鼠，小白鼠就问：”你知道我回家的路吗？小黑鼠说知道啊！小白鼠愉快的说:"快告诉我吧！小黑鼠说：”除非你让我高兴高兴就告诉你！于是小白鼠就答应了小黑鼠。回家之后，小白鼠怀孕了，生下一窝仔。
故事讲完后你可以直接问你女朋友：请问是什么颜色的？女朋友如果说不知道的话！你就可以问他：想不想知道？女朋友如果说想，那么你就可以接下句了“让我高兴高兴就告诉你！！！”
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做人如果没有梦想跟咸鱼有什么区别呢？
人人都应该有个明确的目标。不要在意别人的眼光，不管先天条件肿么样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么，你一定会发现，自己确实不是这块料～
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搞笑段子：一个男人去店里买鹦鹉
一天，一个男人去宠物店买一只鹦鹉。店家问他要选择哪一个。这个男人问，“黄色的这只多少钱？”
店家说，“2000元。”他很震惊，问店家为什么这么贵。店家解释说，“这只鹦鹉是非常特殊的一个。他会打字，而且非常快。”
男人又问“那这只绿色的多少钱？”
店家说，“5000元”，因为他这只鹦鹉除了会打字还会接听来电和做笔记。”
男人又问“红色的这只呢？”
店家说，“这只要10000元。”
男人问，“那这只又会什么？”
店家回答说，“这我不知道，但刚刚那两只都称呼它为老板。”
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你们长大了要做社会的精英
老师问：你们长大了要做社会的精英。
小明问：老师，什么是社会精英？
老师答：就是把所有的人聚在一起，进行过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。
小明很高兴的答到：老师，您说的那不就是人渣嘛！
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小伙子，我是让你拉j8倒吧
青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”
禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”
禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。
禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”
禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。
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你这傻逼再烦我，老子就爆你菊
青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”
智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子
青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”
智者说：“你这傻逼再烦我，老子就爆你菊。”
智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子
青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”
智者说：“你这傻逼再烦我，老子就爆你菊。”
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2b青年来袭精典笑话两则！
1、
晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”
老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
2、
“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”
“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”
“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”
“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”
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我TMD又被平均了你家资产有247万吗?
今天看到的新闻 标题【你家资产有247万吗？】中国家庭金融调查与研究中心发布一份报告称，中国城市户均资产247万元。参与调查的工作人员坚称，调查的数据是可靠、可信的。——想起一个老笑话：比尔·盖茨走进一家咖啡馆，平均起来咖啡馆里的所有人都是千万富翁了。
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